Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
*****
Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
*****
Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.
*****
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу! — Простите, а вы точно гинеколог?
*****
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, хуле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
*****
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
*****
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
*****
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
*****
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
*****
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...
*****
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?! — Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
Вот это и есть мой каммент, к ЭТОЙ ленте БОРОДАТЕЙШИХ АНЕКДОТОВ!!! ТС! Вы не только к интернету сегодня подключились, но и родились, по ходу, на прошлой неделе, если ЭТИ анекдоты Вы считаете за НОВЫЕ!!!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Это сообщение отредактировал RikoCrimea - 11 окт. 2014 г. в 22:55
(Все анекдоты уже придуманы и расказаны. Давай погрустим вместе. ) - Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...
Это сообщение отредактировал Стоматолог - 11 окт. 2014 г. в 23:28
В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина:Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Добавлено в 06:35 ...Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
Добавлено в 06:36 ... Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Добавлено в 06:36 ... Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
Добавлено в 06:37 ... Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда!
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Звоню оператору сотовой связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Это сообщение отредактировал Azimut - 12 окт. 2014 г. в 09:06
Чернушки малость. ------------------------------------- Молодые родители принесли ребятёныша с прогулки. Мать - отцу: - Я воду в ванночку набрала. Искупай наследника, а я пока покушать приготовлю. - Гавно вопрос. Маменька вошкается на кухне, а из ванной подозрительные вопли, стоны, хрипы... Заходит она в ванную, а там - супруг ребёнка плоскогубцами за ухо по ванне полощет. - Ты сапсем ебанутый??? Кто ж ребёнка так??? - Сама дура!!! Кипятку налила - руку не всунуть!!! ---------------------------------------------------- Семейная пара попала в ДТП. У мужа пара царапин, а жена - вашпе всмятку. Сидит муж в приёмном покое больницы, выходит хирург. Весь в кровище, снимает маску, подходит к мужику, снимает перчатки: - Дай закурить. - закуривает. Мужик весь на нервах: -Что с ней? - Множественные повреждения черепа, травмы головного мозга - не говорит, не слышит, никого не узнаёт. Травмы позвоночника - паралич на всю оставшуюся жизнь. НО есть и хорошая новость - сердце здоровое - лет сорок ещё проживёт. Мужик роняет сигарету, сползает по стенке, хирург ржёт, хлопает мужика по плечу: - Да ладно, не ссы ты, пошутил я - померла она.
Это сообщение отредактировал прапорщег - 12 окт. 2014 г. в 09:29
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? " Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.
Это сообщение отредактировал Azimut - 12 окт. 2014 г. в 09:58
Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано: сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так: Наркомания ВЫХОД ЕСТЬ! Алкоголизм
Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!
*****
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
*****
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
*****
Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
*****
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! - ???? - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
Бабу Ягу в лесу никто не е@ет.... ну ей приспичило капец аж как. Чтобы кого -нибудь за манить, нагнала она самогона и давай обзванивать потенциальных претендентов. Звонит медведю: - Миша, приходи в гости, я тут самооогооону нагнааала? - Неа, не пойду, Яга! Звонит Волку: - Серый, приходи в гости, я тут самогона нагнааала? - Неа, старая, не пойду... Звонит Лешему: -Леший, приходи в гости, я тут самогоооона нагнала? - Скоро буду, согласился Леший. Сидит Яга у окна, ждет Лешего. Смотрит бежит Леший, бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает.... Яга, встречая, Леший с тобой что, почему бежишь и падаешь? - Да вот, Яга, самогонки пиз@ец как хочется, а как вспомню, что тебя е@ать, так в обморок падаю....
В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина:Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
Извините, а может все таки Екатерина I. Потому как Екатерина II Великая родилась через 4 года после смерти императора Петра I.
Дабы не оффтоп:
Когда я открыл окно, два голубя на подоконнике сдохли, хотя я кричал им: "Отойдите!" (М.М. Жванецкий)
Во времена тотального дефицита шел мужик по улице,видит-очередь.Подходит,интересуется-что дают?Ему отвечают-немецкие унитазы. Ух ты! Импортный унитаз-это же просто мечта! Отстоял очередь,заплатил деньги,что-то получил в руки.Принес домой.развернул,видит.какие-то две палки!Какой такой унитаз?! Побежал обратно,спрашивает продавца-какой же это немецкий унитаз?!Тот ему отвечает-не немецкий,а ненецкий! Вы не расслышали! -Но как им пользоваться?! -Выходите в тундру посрать, втыкаете палку в снег и держитесь за неё.чтобы не унесло ветром. -А для чего вторая? -Вторая? Чтобы от волков отбиваться!
Добавлено в 11:01
Цитата (CrazyHorse @ 12.10.2014 - 11:00)
Жена- мужу: Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . . Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. - Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... - ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: - Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: - Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: - ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! - А откуда вы знаете? - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! - Нет уж, с пенисом я сам разберусь. - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com