Отношения с ребенком после развода, не знаю как быть

Супруга когда родила (в декабре 2009) изменилась в корне - это стал совсем другой человек, чужой. На первом месте у неё всегда была мама и сестры, но я никогда этого не ощущал на себе, был только рад им всегда, а они мне.

Но вот Аня родила мне Настю, и через месяц начались упреки - работа важнее семьи. И были правы - пребывание на работе стало важнее пребывания дома с супругой дочерью. У меня была паника, ведь молоко у матери моего ребенка пропало, а каждые 2 дня нужна очередная банка детского питания. Логическая цепочка для меня была такой: есть работа - есть деньги, есть деньги - есть питание для дочери.

На тот момент время моего пребывания было то же что и до рождения ребенка - с 9 до 19 я на работе. А вот психологически мне было тяжело - стресс. Боялся за ребенка, боялся за супругу, боялся за работу, боялся за пошатнувшиеся отношения. Одновременно с этим меня ежедневно начали пилить и требовать больше уделять ребенку времени. Как раз период дисбактериоза, дитя мучается, плачет, мы не спим. Первою неделю я не спал вместе с женой, точнее спали по очереди. Мне этого хватало по началу, потом я начал досыпать на работе при каждом удобном случае - вместо обеда 1 час, и вместо работы 1-2 часа.

Шеф терпел это не долго - в очередной раз спалил меня за дремом, растолкал, но дал напутствие: "баба должна нянчить, мужик добывать. Иначе уволю и пусть она сама идет добывать куда хочет" . Его совет я применил в ту же ночь - возложил на супругу все муки с ребенком, а я начал отсыпаться по ночам (подскакивая по 30 раз за ночь проверяя ребенка лично).

Так продолжалось недолго - через неделю-две мне заявили, что я ахуел торчать на работе с 9 до 19 пока она (супруга) выхаживает маленькую. Так же мне сообщили, что я ахуел не качать ребенка всю ночь напролет. Мне сообщили о том, что я стал нехорошим человеком. Я хотел бы описать всю ту прекрасную атмосферу взаимоотношений и накала страстей, но я уже не помню всех деталей. В общем я начал задерживаться на работе допоздна, и даже пару раз ночевал на работе на стульях - лишь бы не возвращаться домой.

Когда ребенку исполнилось 4 месяца меня выставили за порог. Отправили к моей маме. Через 3 дня я приперся под ночь обратно, долго уговаривал открыть мне, на коленях умолял простить, обещал исправиться, стать более внимательным, более любящим отцом. Пустили и через неделю опять выгнали. С этого момента все началось. До нового 2011 года мы жили раздельно. Под новый год я опять встал наколени и вымолил всеобщего прощения - в этот раз обещать измениться меня заставили почти перед всей её сестрами. Измениться не удалось и меня выперли в апреле 2011 года.

До сентября я жил на раскладушке в офисе - мылся в раковине мужского туалета, ходил в горячий душ к друзьям.

Как-то раз о необходимости помочь с переездом, это было в августе, в сезон отпусков, я замещал сразу двух человек, и об отгуле речи не могло быть. Об этом я сообщил супруге и её сестрам, на что получил информацию что это мои проблемы. В общем с переездом я не помог и за это был проклят на вечные муки.

Через какое-то время (спустя месяц) в сентябре я сошелся с супругой и опять пообещал стать правильным мужем и отцом - хотелось быть рядом каждый день и видеть как растет маленькая дочь. Да и кому-то надо было сделать на кухне ремонт, постелить ковролин, купить мебель и по мелочам. Тогда же она мне и заявила что будет разводиться со мной. Я тогда воспринял это не всерьез, но на всякий случай начал задабривать её подарками. А вот в начале декабря мне об этом напомнили. Я тогда вновь подумал о её тараканах в голове и о том что это шутка. Но очень быстро мне показали на дверь. Тогда я и уехал работать на север по контракту на постоянной основе (жил в общаге непосредственно на месторождении). В январе я вернулся в Читу что бы подписать согласие о разводе (не хотел, но уже не мог). В Феврале нас развели, и в месте со свидетельством о разводе я получил исполнительный лист на алименты.

Оставить все так как было я не смог - все равно сердце щемило, а душа болела. Я не понимал как так можно. Не знал что делать. Мы сходились потом еще два раза. Два раза сходились, два раза расходились. Боль, водка, слезы, жилетка геологов. В 2013 я уволился с месторождения и вернулся в Читу - мы вместе по телефону строили планы. В мае, когда я приехал в город, на меня словно что-то нашло. Я не захотел сходиться. Не захотел перевозить их к себе. Словно барьер какой-то. Мне хотелось быть одному и всё. Так тянулось до октября - там я их к себе все таки перевез. До конца декабря мы жили очень прекрасно. В конце декабря мы опять разбежались. И до сих пор не сошлись. И не сойдемся уже. Что бы этого не случилось я в марте 2014 года уехал в Брянск к родне.

За последние 9 месяцев мы супругой (до сих её так называю, хотя и разведены) мы общались всего два раза и то холодно, а с ребенком так и вообще не разговаривал. Насте моей в этом декабре 5 лет будет, а я не знаю что делать. Я не знаю что ответить ей отвечать, когда она спросит где я, когда я вернусь домой. Мне кажется что будет правильным вообще пропасть из её жизни раз и навсегда...