Беременность: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Взаимоотношения с домашними животными. Первый - кот не допускается Второй - следим,чтобы не поел из миски кота Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ. Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Смешно, но так и есть. И пусть баян. Эта ситуация никогда не станет баяном. Ржал сегодня на весь офис. Спросили - чего ржешь - дал почитать, ржали все))))
Позитивно! Сейчас только прочитал тему про отца с тремя детьми и его мысли, а тут взгляд с другой стороны. Дети - это люди, удивляющие родителей всю жизнь!
Позитивно! Сейчас только прочитал тему про отца с тремя детьми и его мысли, а тут взгляд с другой стороны. Дети - это люди, удивляющие родителей всю жизнь!
Самое грустное, когда родители начинают удивлять так же, как и дети в младенчестве
Согласны или нет, но задача отдельно взятого человека - это оставить свои гены в общем генофонде. А для этого нужно, зачать, родить, воспитать. И самое интересное, если твой ребёнок не завёл детей, то всё зря.
Я вообще детей не люблю. Страшно представить как буду себя вести когда жена родит.
Если не сольешься сразу - то все будет офигенно))) Особенно когда при твоем приходе с работы это чудо мелкое будет тебе на встречу через всю квартиру на четвереньках нестись со скоростью Усейна Болта и радостными визгами) Все соседи будут знать, что ты домой пришел)))) Главное поймать до того, как в ботинки грязные упрется))))
Я вообще детей не люблю. Страшно представить как буду себя вести когда жена родит.
сочувствую тебе автор.искрене сочувству. этож надо так не любить детей не поймешь ты этого счастья
Это сообщение отредактировал Weatherford8 - 24 окт 2014 в 10:19
Я вообще детей не люблю. Страшно представить как буду себя вести когда жена родит.
Если не сольешься сразу - то все будет офигенно))) Особенно когда при твоем приходе с работы это чудо мелкое будет тебе на встречу через всю квартиру на четвереньках нестись со скоростью Усейна Болта и радостными визгами) Все соседи будут знать, что ты домой пришел)))) Главное поймать до того, как в ботинки грязные упрется))))
Сначала, возможно, предстоит прийти домой, когда ребенок выйдет к тебе своими первыми в жизни неуверенными шагами. Неоценимо.
Что я вынес из своей жизни: Дети - самое большое моё разочарование. Я так их любил и отдавал им всю свою душу. Всё для них отдавал и делал всё, что мог. На выходе: полнейшее безразличие и даже презрение т.н. "детей". Живут своей жизнью. Никакой благодарности, даже общаться не хотят. Маленьким мы им нужны, а как большие стали - так и знаться не хотят. Полное разочарование. Не заводите детей. Будете разочарованы до глубины души!
Это сообщение отредактировал murray - 24 окт 2014 в 09:52
на 4 ребенке кот или повесится сам или начнет помогать стирать пеленки))) автор спасибо!!!!!
У меня кот третировал детей, но дети растут и наступил момент расплаты, теперь дети учат кота ходить на двух лапах и танцевать:)
у меня когда племяшка приходит приползает ( 2.5 года) кот орет дурью и не вылазит из под ванны
Было как-то. Лежит себе котяра: толстый, наглый, по морде видно. Проходящих мимо собак провожает взглядом "х..и ходите тут, ну ладно, разрешаю". Наш малыш, увидев его, радостно взвизгивает и кот просто исчезает.
Что я вынес из своей жизни: Дети - самое большое моё разочарование. Я так их любил и отдавал им всю свою душу. Всё для них отдавал и делал всё, что мог. На выходе: полнейшее безразличие и даже презрение т.н. "детей". Живут своей жизнью. Никакой благодарности, даже общаться не хотят. Маленьким мы им нужны, а как большие стали - так и знаться не хотят. Полное разочарование. Не заводите детей. Будете разочарованы до глубины души!
может стоило воспитывать прально и уделять внимание???
Чем то мне напомнило это историю. Когда меня в мои 26 подруга попросила с ее 2-я детьми поседеть!!!! Пока она кудато том сходит на пару часов. Так вот когда под вечер я уже не то что глазом дергал, а трясся как эпилептик (часов 10 прошле к тому времяни). я просто набрал маме и сказал. Мама срочно приезжай. У меня двойня и я хочу по этому поводу нажраться. мама не ожидала подвоха и приехала быстро. Она потом со мной неделю не разговаривала. Хорошо что жили раздельно. Но мне такого опыта хватило на всю жизнь)))))
Добавлено в 10:12 И да забыл добавить мой кот потом просидел на шкафу три дня, при этом слезал только пожрать и погадить. и то через раз.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com