Остроумные цитаты преподавателей вузов

Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Мы, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

• — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

• — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

• Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

• — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

• В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

• Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

• — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

• Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

• На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
спёр тут