Журналистка газеты АиФ решила проверить телефоны доверия, могут ли получать какую-либо поддержку женщины с определенной проблемой...
Первые телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Чтобы проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему,совместимую с жизнью, но сильно её осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и её "большие последствия".
После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, выходим на международный уровень и попадаем в одну из киевских "служб довиры". - Здравствуйте, мне 25 лет, у меня грудь меньше, чем у всех моих подруг, поэтому мужчины меня не любят. - Значит так. Запомните - вы ничем не хуже других, даже лучше. Ну представьте: прошло 20 лет. Вы своей маленькой грудью выкормили двоих детей. Полноценно, как полагается, а не по месяцу. Ваши грудастые подруги - тоже. Но ваша маленькая грудь прежнюю форму сохранила, а они все - как болонки обвисшие!Да им свои третьи - четвёртые номера после сороковника приходится в лифчик трубочкой закатывать! Потом ещё плюс. В жаркую погоду вы можете ходить без бюстгальтера, а ваши грудастые подруги потеют и страдают. Конечно, Памела Андерсон со своими силиконовыми мячами - это смотрится! Но не каждый мужчина футболист...И потом, функция женской молочной железы - выкармливать детей, а не трясти ею перед мужиками. Кроме того, если мужчина уже дошел с вами до секса,поверьте, его всё устраивает. Вы же не девочка и понимаете ему нужен совсем ДРУГОЙ орган в данную минуту. Плюс вы как человек. А грудь в сексе - элемент вспомогательный. Ну там поласкать поцеловать, не больше. И потом самое главное - ваш сексуальный темперамент. Можно быть грудастой и фригидной. А можно такой плоской шваброй, на которой мужчина в космос улетит! СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА НОГАХ!
От души похохотав с остроумной украинкой,звоним во Владивосток по телефону доверия медикопсихиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берёт жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует: - То есть груди у вас совсем, что ли, нет? - Нет. Мужчина ощутимо скисает: - Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то,замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определённый сексуальныйэталон. - Что же мне делать? Я нехочу жить вопреки... - Так,а хоть какие-то плюсы увас есть? - Я вышиваю,пою неплохо. Ноги вроде ничего. - Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица,так себя и преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял,всепроблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнёра! Попробуйте сосредоточиться на ногах...
ТРЕТЬЕСТЕПЕННОЕ ДЕЛО! Наконец соединяюсь с московским центром реабилитации женщин. -Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины нелюбят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок... -Девушка,грудь для женщины - третьестепенное дело.Вы вообще учитесь, работаете? -Работаю... Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребёнка нет - это проблема. А размер - ерунда, причём для замужества он вообщене важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер,если регулярно перед носом крутить,-всё равно что икра каждый день.Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете,кстати, как под пятым размером. Грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасёт!
И НАПОСЛЕДОК. Ещё один московский психологический номер. - Вы знаете, уменя маленькая грудь... - И поэтому вы начали пить? - Нет, просто мужчины... - Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить? - Вы, что, издеваетесь? - Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?
И НАПОСЛЕДОК. Ещё один московский психологический номер. - Вы знаете, уменямаленькая грудь... -И поэтому вы начали пить? -Нет, просто мужчины... -Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить? -Вы, что, издеваетесь? -Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?
Бля, что-то ржу Это сообщение отредактировал AnTim - 7 дек 2014 в 15:07
хули переживает то из-за того, что грудь у неё первого размера. Зато ноги.. вон.. сорок четвёртого
Это сообщение отредактировал НоскиВуглу - 7 дек 2014 в 15:11
Да, когда у одноклассниц стали оттопыриваться футболки на груди, у нас стали оттопыриваться штаны. Девчонок и трогали, как бы случайно, и откровенно лапали во всеобщей толкотне. Ну и чем грудь была больше, тем больше внимания доставалось её владелице. С возрастом стал замечать что небольшие груди знакомых женщин очень хорошо сохранились, а вот арбузные сиськи свисли до животов и уже не вызывают таких эмоций как раньше. Уместно будет вспомнить старую поговорку - Грудь - это то, что вмещается в ладонь, всё что больше - вымя.
В качалку! Звонить, записываться и начинать делать жим лёжа и отжимания :). Вырастет.
А по теме - если грудь не помещается у тебя в ладони, то это вымя (пока писал, на предыдущей странице уже вспомнили про эту житейскую мудрость). А вымя нужно коровам, а не девушкам. У самого подруга с небольшой, но красивой грудью. И вообще, размер не очень важен... А вот красивые соскИ... Вот это дааа, важно. А то хоть там 4й размер будет, хоть 5й, если грудь где надо без пимпочки - не красиво.
Это сообщение отредактировал Archangel13 - 7 дек 2014 в 16:21
В качалку! Звонить, записываться и начинать делать жим лёжа и отжимания :). Вырастет.
так-с, с грудью ясно, а вот куда мне звонить, если у мене йух маленький? памагите, а?
Отвечу анекдотом: У одной девушки была очень маленькая грудь, что ее очень расстраивало, и пошла она к эктрасенсу за помощью. Он ей и говорит: -Ровно в 12 часов ночи начинай растирать соски и пой песню: "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду..." - поможет стопроцентно". Она ровно в 12 часов ночи каждый день так и делала. Но однажды загулялась на вечеринке с друзями и вот уже скоро 12 часов. Она торопится домой на такси и вдруг - о ужас - 12 часов! Она снимает с себя одежду, начинает растирать соски и петь:"Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду...". Тут к ней поворачивается таксист и спрашивает:"А что, уже 12", и начинает мастурбировать, припевая:"Тополиный пух, жара, июнь..."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, не памагает! 
тут вон говорят ннада звонить куда то, там памогут! 
yaplakal.com