Истории позора⁠⁠

Не лично мое, но с работы. Автотранспортное предприятие, со своей мойкой. Суть в том, что машины сотрудников стояли на территории открытые, и с ключами (дело в 2005-2010 годах), и можно было просто позвонить на мойку, ребята-мойщики сами загоняли.

А дальше классика: совещание, и тут по рации у главного механика на весь кабинет: блядь, этот мудила на вольве опять люк не до конца закрыл. А вольво только у генерального.

Репрессий не было)))

Цитата (Щюп @ 3 авг 2026 в 23:11)

В женский туалет запёрся раз, там орлицами все сидят, напиздел, что бы на таблички глядели

В моей общаге 5 этаж где жили-учились системотехники, туалет был систематически не работающий и заперт.... 4 этаж (уже филфак и педфак) считался мужским, хотя на этаже уже было большинство женских комнат. А вот туалет на 3м этаже - для истинных пофигистов. Ибо туда ходили как парни так и девушки, без особых стесняшек.
Меня, как и большинство первокурсников и первокурсниц, сие вначале очень даже шокировало... до поры до времени. Ибо кабинки там были хоть и с перегородками, но без дверей.
А потом привыкали. Заходишь - в одной кабинке парень стоя журчит... в другой - деваха сидя журчит. Интеллигентно поднимаешь очи в потолок и пробираешься в свободную кабинку присоединиться к журчанию))))
Эхххх.... лихие 90е...

А вы говорите - стыдно))) Не везде и не всегда)
Это сообщение отредактировал ЕгорИ - 4 авг 2026 в 01:32

Товарищ из стройотряда приехал домой - два месяца ни одного женского лица не видел - одичал... Мать ему дверь открывает, а он бодро так говорит -здравствуй мама, блядь!!! Все были в ахуе!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не так давно возвращались с дочкой из парка с прогулки и на парковке смотрю: мой заказчик (лет 15 с ним общаемся раз в пару недель точно, знаю его прекрасно) забирается вроде как не его "кукурузер". Я к нему подхожу, и говорю, Здорова! Машину поменял? Он поворачивается ко мне и говорит: "Здравствуйте! Нет, это моя машина. Мы знакомы?" Все - от внешности до манеры одеваться один в один, но человек... не тот. Извинился, попрощались, позвонил "настоящему" заказчику, говорит, что не он это был. Первый раз встретил двойника реального человека, неловко было - не то слово.

Цитата (papanja @ 03.08.2026 - 20:35)

Конечно знал, но не думал , что под регионарной анестезией

Скорее, местечковой, коллега)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (BDV1984 @ 3 авг 2026 в 18:44)

Я своему мелкому нанимал репетитора в 1 классе. Когда она пришла с ним заниматься, я решил поправить покрывало на диване. Ну и пока нагибался кааак ПЕРДАНУЛ. Пиздец стыдно было.

Легли спать со второй супругой (женаты меньше недели). Я кааак стрельнул из крупных корабельных орудий, аж сам проснулся. Тут-то и припомнил, что "без году неделя"))))) пистец!
Седьмой год вместе, а тот случай не вспоминаем: жена типа не заметила, а я типа спал)))

Цитата

Недавно на улице пацан мелкий скачет впереди седенького мужичка, меня чуть с ног не сбил. - Какой у вас внучек шустрый! - Сынок ващет...

Так ты его не обидел, это ж повод для гордости под сраку лет, разваливаяь сынка заделать
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (wo1 @ 4 авг 2026 в 00:56)

Детский лепет) Как вам наложить в корп туалете во время планерки, чтоб у всех глаза скрутило когда планерка окончилась)

Смыв сломался или воду отключили?

Вспомнилось, тоже из физиологического. 20-с-лишнем давности.
Встречался я тогда с моей будущей первой супругой. Отношения уже вполне сурьезные, да и свадьба не за горами...
Короче говоря, сидел я со знакомыми как-то одним недобрым вечерком в пив-баре, употребляя под беседу пиво с ноу-хау - вяленая рыбка не помню какая, нарезанная полосками. Вкуснятинаааа!... Вот только с побочным эффектом - метеоризм спустя время от нее наступал охренительный. И я тогда об этой коварной засаде исчо не ведал.
После расставания выдвинулся я к своей-будущей-бывшей, благо жила она совсем недалеко.
То- сё, общение быстро переместилось в спальню ... и тут рыбка подло дала о себе знать пученьем кишечника. А процесс соития уже идет, а посторонние газы неумолимо напирают на... понятно на что, и меня уже аж перекосило от усилия сдержаться, а подруга, глядя на мой побагровевший перекошенный фейс сначала пугается, потом смеяться начинает. Я не выдерживаю, соскакиваю с ложа любви и мчусь в туалет дабы сделать наконец-то сброс избытков газа.... И получилось у меня это на редкость протяжно и гулко - акустика туалета до кучи поспособствовала.
За дверью хохот подруги, а я сижу на стульчаке, мне невыносимо стыдно, а она хохочет. А мне стыднооооооо!!!
Хорошо она это поняла и простила, как говорится. Но потом еще не раз подкалывала, ежели с посиделок возвращался - рыбку не кушал??? )))
Это сообщение отредактировал ЕгорИ - 4 авг 2026 в 02:01

На прошлой работе сижу в кабинете за компом, морщу лоб, мозг полностью занят. Открывается дверь, заходит главбухша, протягивает горсть конфет и говорит:"у меня тесть умер, помяните". А у меня в перегруженный мозг долетело только что-то про родственника и этот мозг подумал про юбилей. Ну я и ответил "поздравляю!". Главбухша что-то крякнула, молча оставила конфеты на столе и вышла. Она наверное поняла что к чему, но вот уж десять лет прошло, а мне до сих пор стыдно.
А на другой работе раз наебенился в баре и стал в полночь главбухше и управляющей названивать с предложением отдохнуть и потом поехать в отель. Ехать на работу утром было очень непросто...

Я в магазине на кассе стою и когда подходит моя очередь говорю на автомате "спасибо " вместо приветствия. Кассир на меня посмотрел и говорит "да пожалуйста ".

Работал оператором кц, за смену 200 звонков примерно. Еду домой после смены и надо попросить остановку "можно у магазина пожалуйста" понимаю что у меня в уме ща ток рабочее приветствие и репитирую что бы не лохануться, но я все же на весь автобус громко выдаю "Добрый день, оператор Василий, чем могу вам помочь?".

Как то пришлось с девушкой ехать к ее отцу, он нас должен был встретить. Мы приехали его нет. Грит позвони ему, я говорю в рельсу? номера то нет, нах он мне ваще. Диктует номер и у меня высвечивается "дотошный уебок", как потом вспомнили оказывается с ее отцом мы где то пересекались и бухнули, затем подрались, слишком доебывался.
Это сообщение отредактировал ha4uk74 - 4 авг 2026 в 02:26

Мелким сидел на кухне с родителями и на ужин было жаркое. Ну я там нашел жирок, не люблю его, говорю с умным видом - одни сикеля, батю вынесло моментально, потом маму🤣 Долго смеялись, а я не понимал в чем прикол..

Услышал где то слово и почему то решил что это оно и есть, потом через много лет пришло осознание пиздеца))

Летом 1989 возвращался со срочки (2 года погранвойска Памир).
У дома увидел маму, подошел и давай обниматься-здороваться аж до слёз...
А минут через пять "мама" мне на ушко говорит:
- Знаешь, я не твоя мама...
Сильно неловко было...
(Но очень уж та женщина на маму похожа была).
Это сообщение отредактировал iarrou - 4 авг 2026 в 02:28

Цитата (Lodemon @ 4 авг 2026 в 02:24)

Мелким сидел на кухне с родителями и на ужин было жаркое. Ну я там нашел жирок, не люблю его, говорю с умным видом - одни сикеля, батю вынесло моментально, потом маму🤣 Долго смеялись, а я не понимал в чем прикол.. Услышал где то слово и почему то решил что это оно и есть, потом через много лет пришло осознание пиздеца))

На самом деле это оно и есть, все нормально.

Батя рассказывал. Приехал мать забрать из гостей, встал у дома, частный сектор. Ждет. Смотрит забор, кусты, через забор собака выглядывает. Он говорит "здорова, козёл ))". Из-за куста дедок выглядывает, грит "здравствуйте"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про ссать хочу в очереди, такое рельно было.
Подошла к мужику в стороне от меня и сказала, у меня сейчас мочевик лопнет, отведи меня в туалет.И он её повёл.Я стоял в очереди, отметился, что отойду и за ними.
Догнал у туалета, я говорит думала ты меня ведешь поссать.Ну скидка ей, что пьяная, но не настолько же.

Дуры = дуры!

Училась классе 6-7, ехала в автобусе, где к стойке был прикреплён компостер, а под компостером сиденье, на котором сидел мужчина. Я, хорошо воспитана, но тут как стукнула кулаком по компостеру, рука соскочила и ударила дядечку по макушке, а сверху посыпались конфетти от проколотого билета. Он повернулся в мою сторону с изумлением на лице. Я аж дар речи потеряла, не извинилась, а сделала морду кирпичом и отошла к другому поручню

Едем со свекровью в троллейбусе, на задней площадке. Народу достаточно. Я поудобнее встала возле окна и впала в какой-то анабиоз, смотрю за окно, гоняю какие-то мысли, краем уха слышу, что идет кондуктор, спрашивает про билеты, я снова проваливаюсь в себя, я же не одна еду. Слышу, что спрашивают билет, но думаю, что не у меня. Никто меня не беспокоит, стою и дальше задумчиво-загадочная. Как стали подъезжать, поворачиваюсь и говорю свекрови, что нам сейчас выходить. И вижу сочувствующие, а затем удивленные глаза парня, который всю дорогу стоял рядом. До меня потом дошло, что меня приняли за глухонемую, а тут я выздоровела

Были гости и меня отправили за сметаной, тогда она была в стеклянных баночках. Шла назад и начала крутить пакетом со сметаной "солнышко" и с размаху грохнула пакетом об камень. Домой принесла месиво из сметаны с битым стеклом

Цитата (BublikKKK @ 4 авг 2026 в 01:40)

Легли спать со второй супругой (женаты меньше недели). Я кааак стрельнул из крупных корабельных орудий, аж сам проснулся. Тут-то и припомнил, что "без году неделя"))))) пистец! Седьмой год вместе, а тот случай не вспоминаем: жена типа не заметила, а я типа спал)))

Ну читал наверное, полгода прожили молодые и он при ней пердит и начинается жалобная книга подруге.Расслабился скотина. :)
Это сообщение отредактировал Steban - 4 авг 2026 в 03:05

Цитата (sergatver @ 3 авг 2026 в 19:22)

1. однажды на хоккейном матче, во Дворце спорта, дверь в туалет была распахнута и было непонятно М это или Ж. я вошёл и...охуел! 10-12 бабских раскоряк! у кабинок не было дверей.. 2. во время салюта на Дне города, шлёпнул деваху по заднице. подумал что жена. она обернулась, а я смотрел вверх, рыло вытянувши.. -молодой человек, вы охренели! извинился и ретировался

Занятно, но мне ситуация с туалетами сегодня приснилась. Тоже двери открыты, не видно М или Ж, только сам туалет пустой. Проснулся и через три часа после увиденного во сне читаю такой комментарий.

Цитата (Ogre55 @ 4 авг 2026 в 03:04)

Занятно, но мне ситуация с туалетами сегодня приснилась.

ТЦ у нас бывшие фабрики, туалеты по сторонам распинали.Приезжаешь, пришвартовался.А с этой стороны он на обслуживание закрыт, до той стороны несколько минут идти.
Забираю заказ, воду больше с собой не вожу, еду до того туалета, пью из крана и выссываюсь.Но всё это время занимает.
Самые наглые ТЦ туалет оформили на третьем этаже.

Я угараю с того, что со мной частенько прохожие заговаривают. Постоянно спрашивают дорогу. И вот
недавно еду в автобусе, женщина заходит и докапывает водителя как ей найти ДОМ! Я сначала поржал, подхожу говорю женщина, я вам подскажу, мне на этой же выходить. Как они не понимают навигаторы, они наверное ничего в технике не понимают... Вышли, показал как идти.
но самый пипец был - стою жду автобус, подходит мужичек и с такой дружелюбной ноткой "привет, а ты не знаешь график работы налоговой?"))
А ещё вчера буквально женщина в магазине начала мне объяснять свой выбор мороженой клубники. Свежая то дорогая. Ну я ей ответил, что сам предпочитаю брать фрукты в таком раскладе.

Отправил Косте смс. Котя привет.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ElectroJohn @ 4 авг 2026 в 03:15)

но самый пипец был - стою жду автобус, подходит мужичек и с такой дружелюбной ноткой "привет, а ты не знаешь график работы налоговой?"))

На днях спрашивал в автобусе, боялся опоздать. :)

А теперь вопрос, можно ли самозянятому пользоваться расчётным счётом от ИП.
Я с упрощёнки перевёлся на НПД.
Мне нужно оплатить задолженность, девчёнки в бухгалтерии говорят да.
Налоговая - нет.
С расчётника на счёт ТСЖ.
Это сообщение отредактировал Steban - 4 авг 2026 в 03:38

Цитата (Steban @ 4 авг 2026 в 03:01)

Цитата (BublikKKK @ 4 авг 2026 в 01:40) Легли спать со второй супругой (женаты меньше недели). Я кааак стрельнул из крупных корабельных орудий, аж сам проснулся. Тут-то и припомнил, что "без году неделя"))))) пистец! Седьмой год вместе, а тот случай не вспоминаем: жена типа не заметила, а я типа спал))) Ну читал наверное, полгода прожили молодые и он при ней пердит и начинается жалобная книга подруге.Расслабился скотина. :)

До сих пор не позволяю себе такого при жене. Вот с младшим сыном иногда играем в "дерни за палец", но только чтобы мамка ни-ни не слышала.
А если вонь стоит - сваливаем на собак))))

В моем гипермаркете "Лента" обычно в одном и том же месте стоит тележка с товарами с большой скидкой 60-70%, у которых просто повреждена упаковка.
Колпачка, например, нет у шампуня, у дезодоранта пшикалки или скотчем заклеен порез на стиральном порошке.
И я с удовольствием затариваюсь такими товарами, когда на них попадаю.
Что бы понять, не будет ли сыпаться/проливаться в пути, или найти наклеенный стикер с новой ценой, я беру в руки такие товары и верчу со всех сторон.
В очередной свой поход вижу тележку на привычном месте и много чего мне нужного в ней.
Подбегаю радостная, что сейчас со скидкой наберу всего, с энтузиазмом перевертела/перещупала все товары, а дешёвых стикеров с ценой на них нет.
Отхожу озадаченная, думаю - "наверное не успели ещё наклеить", и что-то решила оглянуться.
А в этот момент к тележке из ряда выходит ее владелица, которая из прохода видела эти мои манипуляции с её товарами.
Не забуду её взгляд и эмоции, написанные на лице
Это сообщение отредактировал Городская - 4 авг 2026 в 04:05