Истории позора⁠⁠

Не доросли вы ещё.

Тотал - Уходим на закат (2001)

Это сообщение отредактировал Steban - 4 авг 2026 в 04:20

Цитата (gazon52 @ 03.08.2026 - 19:28)

Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу?

У нас в семье такой бидон был. Ну как садятся на жопу при падении это можешь посмотреть фильм "Бриллиантовая рука". Хотя мы его и так помним потому что с тех времён-))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (inewth18 @ 3 авг 2026 в 22:34)

Армия,лето,жара-пошли на полигон- встали на привал. Я сел под дерево-думаю зачем сел,дай лягу. Сплю и сниться мне гражданская жизнь,понимаю что я сплю,поднимаюсь-проверяю Калашников на месте… Ну я уверенно бегу вперед,смотрю народ подбегаю к ним-не наша рота,в панике-сообразил вернутся на место-смотрю колонна пошла обратно… Ну я обратно в казарму,один с оружием прошел через КПП,ну еще с км щел по части до казврмы-поднимаюсь на 3 этаж-открываю дверь-а там спрашивают-ты где был?!? Пиво пил© должен был ответить,но реклама началась после моего ухода в армию-я сказал кратко-что забыли меня. Самое смешное стоял я после командира отделения,он меня и не заметил моего отсутствия… После этого случая всегда смотрели наличия меня в строю

Я уже на втором году, калашников на койке забыл. Поднялись по тревоге, выдвинулись,хорошо не далеко.. Ротного чуть не разорвало от злости, служакой был.ЧП вселенского масштаба и несмываемое пятно на роте. Сослуживцы только поржали. быстро меня командировали в разведку в расположение части.

Цитата (АМАЛКЕР @ 03.08.2026 - 18:48)

Устроился в неоновую рекламную мастерскую, и меня тут-же отправили искать утечку вакуума в посте, которым трубки откачивают. Ну я и нашел что датчик глубины вакуума в свое гнездо вместо того что-бы быть уплотнен специальным кольцом резиновым и гайкой просто вклеен на эпоксидку, по этой эпоксидке вакуум и съебывался. И вот сижу я выковыриваю эту эпоксидку, сзади стоит задумчивый директор, а я всякими некрасивыми словами поминаю того дебила который это сделал.. Как потом мне сказали этот датчик туда сам директор самолично и вклеил...

Главное. НАШЁЛ. А уж какими методами. Дебильные приказы -дебильное исполнение. 🤔🤣
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Городская @ 4 авг 2026 в 03:48)

моем гипермаркете "Лента" обычно в одном и том же месте стоит тележка с товарами с большой скидкой 60-70%, у которых просто повреждена упаковка.

Городская, Лента для тех кто деньги не считает.
Дороже АШАН`а.
Кто по городу не ходит, тот покупает дорогое.

Пятёрочка яица вторая категория 44р..Чижик яица первая категория 49р.
Это сообщение отредактировал Steban - 4 авг 2026 в 04:16

Цитата (obligaziya @ 03.08.2026 - 21:01)

Хех. Тоже вспомнила. Только надо провести небольшую вводную лекцию об итальянском языке. Почти всегда плодовое дерево - мужского рода, а плод - женского. Одно и то же слово, практически, меняется только окончание: о/а. Типа вишневое дерево/вишня - ciliegio/ciliegia, сливовое/слива - prugno/prugna, грушевое/груша - pero/pera и ты пы. А вот инжир - мужского рода и дерево, и плод. Fico. Патамушта fica - это женский половой орган. Так вот, были мы с мужем в большой компании на рождество. И один из присутствующих за столом вытаскивает к десерту большую такую банку засахаренного инжира и хитренько так меня спрашивает, знаю ли я, что это такое. Ну, они ж думают, что ежели русская, то Сибирь, морозы, кедровые шишки. И я такая говорю: "Фигня вопрос! Это fiche conservate!" По-русски - сохраненные пёзды, пардон за прямоту. Потом, конечно, все дружно ржали, но в первые секунды надо было видеть рожи всех без исключения присутствовавших

А вы опасная.🤣
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Давно было. С подругой шла и рассказывала ей, какие на работе все тупые. Да так увлеклась, что не заметила... Бочку, в которой квас раньше продавали. Очнулась на асфальте с шишкой на весь лоб.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (CIPOLLINA @ 3 авг 2026 в 19:00)

В далекие времена,когда яйца покупали целыми ячейками,мама отправила меня купить две ячейки яиц-60 штук. Дала мне бидон на 6 литров-в нем нести удобно. Короче… Возвращаюсь я с покупкой и почти у дома запинаюсь и падаю на жопу, стукая бидоном об асфальт. Мимо проходящая тетенька была сильно удивлена увидев как девочка в платье,сидя на асфальте с бидоном в руке,ругается-« Блядь, все яйца разбила…»

А деньги где были - на дне бидончика?

Цитата (SteelBro @ 03.08.2026 - 22:03)

Один раз с недосыпу на заправке заправил бак, вместо того, чтобы закрыть крышку лючка, приоткрыл и закрыл заднюю дверь. Чувак ехал со мной, спросил и часто у тебя такое))

У меня хуже было. Приехала, оплатила 40 литров, села и уехала. Дошло только дома.)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ЧеЗаНафиг @ 4 авг 2026 в 04:26)

Давно было. С подругой шла и рассказывала ей, какие на работе все тупые. Да так увлеклась, что не заметила... Бочку, в которой квас раньше продавали. Очнулась на асфальте с шишкой на весь лоб.

Вот сколько пиздюлей не выгребал, в аут падал только с наркоза.

Тех кого на улице выщёлкивали, это не есть хорошо.Главное, чтобы выжили.

Решили раз летом с другом с Мск в Питер мотануть на выходные, он как раз машину поменял, решил обкатать. Где-то в пути решил подзаправиться, остановились на заправке, сбегал оплатил, купил нам кофе, уселся, отдыхаем. Заправщик паренёк машет типа не достает пистолет до бака, друг чуть сдал назад, заправщик опять машет. Друг отъезжает и паркуется ещё ближе к колонке, заправщик опять- я так не дотяну. Пит-стоп с кофепитием перестаёт быть томным. Друг выскакивает уже вспылить, смотрит, а бак с другой стороны. Привык с предыдущей машиной парковаться этим боком. Посмеялись. Заправщик не удивился, частенько, говорит так тупят
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тоже. Было дело. Офис погорел. Помещение нашли. Оргтехника и пк тратата. Денег наличка, ( какой навигатор безнал,усе пропало шеф) . Список есть. Он оформлен. На сайте продавана. Он сформирован. Он в наличии. Прийди и возьми меня. Но при получении оплата. Ладно пофиг. Босс и я еблан. - Мадемуазель заказ такой то?. -Не вопрос вот ваша куча. Извольте на кассу. - простите кошелёк пропал сейчас подойдёт.( кошелёк за сигаретами по пути метнулся). Дальше кошелёк пришёл. И фраза --Мадемуазель- ААА кошелёк пришёл. 🤦‍♂️ . Ладно босс с юмором.🤣оценил.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня никаких постыдных поступков. А вот корзину в магазе мою раз разграбили. Оставил корзину уже полную и тяжелую и отошел за каким то продуктом без нее, подхожу, а мужик из моей корзины в свою перекладывает ее содержимое, говорю это моя корзина! Он, извините, я подумал, что это продукты на продажу в корзине
и ему стало стыдно. :)

Я один раз попросил в магазине куре филинное

Цитата (mikola60 @ 4 авг 2026 в 03:53)

Цитата (gazon52 @ 03.08.2026 - 19:28) Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу? У нас в семье такой бидон был. Ну как садятся на жопу при падении это можешь посмотреть фильм "Бриллиантовая рука". Хотя мы его и так помним потому что с тех времён-))

там не споткнулся, а поскользнулся

Цитата (Jeanжак @ 03.08.2026 - 22:16)

В выходной день, случайно встретился в парке с начальником участка, остановились, разговорились. В этот момент, к нам подбегает мелкая шавка и начинает назойливо на меня тявкать. Я изловчился и пнул её под хвост, шавка с визгом убежала в ближайшие кусты и тут начальник мне говорит : "вообще то это моя собака"

Я в таких случаях говорю: - Очень плохо воспитанная собака.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гулял с другом, чтоб веселее гулялось - взяли пива. Это ещё в те времена было, когда менты за бухло на улице не гоняли. Выходим, около магазина стоит ментовский бобик. Друг решил выпендриться. То, что случилось дальше, долго только читать, на деле на это ушло меньше секунды.
Друг достаёт зажигалку и поддевает ей пробку на бутылке. Та отлетает от горлышка и попадает ему в глаз. От неожиданности он делает шаг назад, подсказльзывается и падает жопой в лужу. От резких движений пиво начинает бить фонтаном ему в лицо...
Когда мы уходили - менты все ещё ржали
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (tar1k @ 03.08.2026 - 20:00)

Однажды, будучи студентом, ехал на учёбу. У меня был насморк, заложен нос. И в дороге ебанул такого горячего, едкого шептуна, что аж жопу обожгло. И через несколько минут за светофором вижу мужик голосует, я остановился, говорю садись. Он сел, едем значит, он смотрю чёт отворачивается и приоткрывает окно. Я думаю, ты че, на улице зима, и не жарко в тачке, и дует мне в шею. И я сам закрываю ему окно)) Едем и он не выдержал говорит, останови тут, выйду на остановке, я высадил. Я так и не понял че к чему. И однажды чёт вспомнилась ситуация и я догнал, почему мужик окно открывал)))

Тоже в молодости еду из клуба, там телку не получилось снять, остановился у голосовавших на остановке, посадил.. Всю дорогу перешептывались и хихикали. Выходя, одна говорит, чем так воняет? Вот мне стыдно то стало, я перед тем как посадить их, крепко пернул, и сразу забыл.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (gazon52 @ 03.08.2026 - 19:28)

Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был пацаном 18 лет и поехал удалять зуб. Анестезия не помогла и вкололи двойную дозу. Зуб удалили, сел в маршрутку и еду домой. Передо мной сидит красивая девушка и улыбается а я сижу и думаю, запала на меня. Но поскольку был молодой и стеснительный не познакомился. Вышел на остановке и пошёл домой. Дома сестра увидела и говорит ты что как дебил с полуоткрытым ртом ходишь и слюнями на футболку капаешь. Пиздец стыдно до сих пор.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня нет таких смешных историй.
Разве что...
Нужно было кое что выяснить у поставщика. Набрала номер, когда спросили, кого пригласить, спросила у представителя поставщика, который рядом стоял:"Как зовут менеджера?".
Он быстро сказал:"Лариса Ивановна". Я в трубку:"Ларису Ивановну..." И все. Больше я ничего сказать не смогла. Пришлось перезванивать потом.

По-моему первое гениально
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (BDV1984 @ 03.08.2026 - 18:44)

Я своему мелкому нанимал репетитора в 1 классе. Когда она пришла с ним заниматься, я решил поправить покрывало на диване. Ну и пока нагибался кааак ПЕРДАНУЛ. Пиздец стыдно было.

развальцовано?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (lamer45cm @ 04.08.2026 - 04:32)

А деньги где были - на дне бидончика?

А сейчас их что, поштучно в карманах носят? По-прежнему, кроме десятка, большие квадратные ячейки продаются, в плёнке, удобно очень.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня лайт - как то утром с собакой пошел часов в 7, не проснулся видимо, соседке сказал Добрый вечер...
Размещено через приложение ЯПлакалъ