Билет был но его съели...

Начинаю понимать почему нас не любят, не знают чего ждать... Бабка два часа билет для контролёра грела, а мужик наверняка и сам не знал, что сейчас билет съест, всё спонтанно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Теперь она контролёр!

На всё есть билет
В настоящее время это электронный чек
А так на

Можно было бы еще в задницу засунуть, что бы веселее было.

Эта история была в Германии в вагоне метро. Сидела старая немецкая фрау. Напротив нее сидел чернокожий, будущий немец. Немка стала открыто возмущаться, что понаехали в ее страну не русские, заполонили всё, и что коренных Берлинцев осталось слишком мало. Негр конечно был не русским, но немецкий язык знал и понимал.. Когда в конце вагона показались два контролёра , он резко выхватил билет у немки из рук и съел его. Фрау стала возмущаться и объяснять контролёрам, что этот черный Живоглот проглотил ее билет и даже не подавился. Негр только улыбался и говорил что он не местный, я только приехать, моя плохо понимай немецкий, и я не понимать что хочет от него эта белая фрау. Немецкую фрау оштрафовали за безбилетный проезд. А негр вышел на остановке, и его белоснежная улыбка ещё долго не сходила с его черного лица.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

как-то молодой и нервический препод на экзамене в вузе ухуел, вожжа ему под хвост попала. как мне потом объяснили - должен был поймать студента хоть на чем-то, "отл" поставил бы, - но мол "вам есть куда дальше развиваться"
когда он отвернулся - в заданном им дифуре, перечеркнул его ручкой "минус" и пошел решать пример. ответ, конечно, был некрасивый (но правильный)

препод аж заулыбался, когда увидел - мол что-ж вы так, а я начал на повышенных оборотах, мол чо за фигня, я уже третий билет отвечаю и пятую задачу решаю) (сцуко, он их мне прямо по порядку номеров, начиная с первого в списке вопросов к экзамену выдавал.

прибежали ведущая потока, преподша по практике - сказали, мол дифур дурацкий, но решен правильно.... поставили отл и отпустили с миром (кстати, это был мой первый экзамен в вузе, в первую зимнюю сессию)

за мной = нарисовалось семь бананов у этого препода ((( хз, ситуация двойственная... может быть и без меня бананов нахватали, - первая сессия (и вторая) самая жесткая на отсев была... никому из группы не рассказывал об этом... а щас, наверное, срок давности вышел )))

Вот вы смеетесь, а у меня в старое советское время собака съела комсомольский билет. Он был новый, вонял клеем и какой-то какой-то еще дрянью, вот она и купилась. Сожрала наполовину, что-то я успела вытащить, но вид был такой, как будто после пыток зверских.
Так я год потом отмывалась - влепили выговор с занесением, потом я этот выговор снимала, потом новый билет получала, и везде выслушивала, как я не уберегла значит самое дорогое.
Сейчас вспоминается, как какой-то сюр.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%...BB%D1%8C%D0%BC)

Само кино:

Как раз таки никто не хлопал в салоне. В том-то и, возможно, была режиссёрская задумка.
Типа, по сути бабка высказывает правильные мысли: "непонятно в какой стране живём, в нашей или в чёрной", "вы все - дармоеды", "не друг ты мне, гнида черноджоппая".
Но, когда бабку высаживали, никто не вступился. Хотя некоторые видели, что негр сожрал билет. И многие поддерживали бабкины мысли. Но! Только молчаливо поддерживали.
Режиссёр нам хочет показать насколько мы все трусы: все не любят понаехавших, но, как коснётся дела, мы все прячем языки в жопу и боимся даже похлопать.

Пиздабольсбург это. Знаменитый град.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У стариков пластиковые льготные абонементы. Х.з. что он там сожрал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Европейское метро бумажные билеты. Некоторые на часы, сутки, недели.
В Будапеште, Праге и др. нет турникетов. А конролёры есть. Иногда с полицией для отлова безбилетых нигеров и прочего исламского миграционного сброда.

Это сообщение отредактировал ZloyTrololo - 22.11.2025 - 22:43

Анекдот в тему билетов и поездов )))


Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!

— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.

После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.

— А что вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая и