Ушла эпоха - закрылся udaff.com
⋮
Печать
Страницы:← 1 ...  12 13 14  ... 18 → ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА
Italianec74 автор 27 апр 2026 в 16:30
Ярила  •  На сайте 10 лет
Сообщений: 1 738
Цитата (хуясенах @ 27 апр 2026 в 16:26)
вахтунг, кстати, потом типа политэкспертом стал, даже на 1 канале у помета светился и был в прямом эфире выпизжен ссаными тряпками

на нтв в ток-шоу у норкина видел его
Все комментарии:
хуясенах 27 апр 2026 в 16:33
Ярила  •  На сайте 7 лет
3
Цитата (Italianec74 @ 27 апр 2026 в 18:17)
Цитата (хуясенах @ 27 апр 2026 в 11:30)
Цитата (6A3APOBO3 @ 27 апр 2026 в 13:01)
Цитата (BestComment @ 27 апр 2026 в 09:12)
Другими, менее популярными продуктами распада являются litprom.ru, padonki.org и покойный skotstvo.com. Чрезвычайно популярен среди офисного быдла и чуть более, чем полностью состоит из произведённого данной категорией контента. Отцом-основателем ресурса является Дмитрий Соколовский, он же Удафф:

Литпром наскок я помню, замутил чел который гастарбайтера написал. Ух какие срачи у него с самим удавом были. Не поделили денежку ребяты

Земля стекловатой этому пидарасу- эдику багирову, он же сфинкс

про сфинкса сериал сняли "Первый номер"

Нашли про кого снимать.... хачепидор-мелкий урка, хуесосил Росссию и русских, но был доверенным лицом вовы.....


Про Сдива можно было бы снять. Из мертвых
6A3APOBO3 27 апр 2026 в 16:34
Ярила  •  На сайте 15 лет
1
Цитата (Italianec74 @ 27 апр 2026 в 16:20)
более гонимое чмо там был только ваха со среднефонтанской

Всё забыл, ща ты про ваху сказал, я вспомнил иго
Хьюи 27 апр 2026 в 16:34
Ярила  •  На сайте 4 года
2
А Нетленка, получается, почти вся накрылась пиздой? sad.gif

Про Князева охуенно было
Цитата
Деловой человек (рассказы про Князева)
Рассказ первый. Капитальный ремонт
Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.

Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отхуярить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ебали (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная ебля анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями.

Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бля в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жопу, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам.

Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся.

Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастопиздеть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил поебаться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит.

Еще было хуево, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно проебывал. Не проебал только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то хуйней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила пизды и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уебать. Кажется - дворничихе.

Короче, проблем этот капитальный ремонт Князеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Князев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С хуевым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Князев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное блядь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Князев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту жопу, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Князев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Князев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Князев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Князев однажды там лежал-лечился, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на поебаться. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Князеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Князев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы пиздячек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял.

Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Князев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все ебальные места были заняты, а пока Князев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на хуй, он успел уработаться в говно, и ему стало не до секса и не до философии.

Но в этот раз философия Князева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Князев весь возбудился. А когда Князев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Князев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать поджопник коту... Все было ясно и Князев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о гандонах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Князевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным ебальником. "Настоящий убийца бля" - успел подумать Князев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да нихуя" - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел."Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Князев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем охуении посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать.

На улице Князев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Князев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому распиздатейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Князев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, говно было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Князев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Князева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой.

"Идите на хуй все" - сказал Князев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Князев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке.
John2Doe 27 апр 2026 в 16:41
Шутник  •  На сайте 8 месяцев
2
Ну вот и фсе, и пи3дец.
6A3APOBO3 27 апр 2026 в 16:42
Ярила  •  На сайте 15 лет
0
Цитата (Michael76 @ 27 апр 2026 в 16:25)
вахтунг, кстати, потом типа политэкспертом стал, даже на 1 канале у помета светился и был в прямом эфире выпизжен ссаными тряпками

Бля, точно, вахтунгом его звали.
Ахтунг это вродь пидарас на падонкафскам
хуясенах 27 апр 2026 в 16:44
Ярила  •  На сайте 7 лет
-2
Цитата (Хьюи @ 27 апр 2026 в 18:34)
А Нетленка, получается, почти вся накрылась пиздой? sad.gif

Про Князева охуенно было
Цитата
Деловой человек (рассказы про Князева)
Рассказ первый. Капитальный ремонт
Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.

Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отхуярить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ебали (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная ебля анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями.

Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бля в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жопу, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам.

Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся.

Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастопиздеть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил поебаться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит.

Еще было хуево, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно проебывал. Не проебал только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то хуйней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила пизды и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уебать. Кажется - дворничихе.

Короче, проблем этот капитальный ремонт Князеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Князев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С хуевым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Князев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное блядь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Князев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту жопу, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Князев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Князев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Князев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Князев однажды там лежал-лечился, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на поебаться. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Князеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Князев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы пиздячек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял.

Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Князев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все ебальные места были заняты, а пока Князев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на хуй, он успел уработаться в говно, и ему стало не до секса и не до философии.

Но в этот раз философия Князева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Князев весь возбудился. А когда Князев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Князев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать поджопник коту... Все было ясно и Князев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о гандонах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Князевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным ебальником. "Настоящий убийца бля" - успел подумать Князев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да нихуя" - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел."Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Князев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем охуении посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать.

На улице Князев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Князев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому распиздатейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Князев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, говно было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Князев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Князева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой.

"Идите на хуй все" - сказал Князев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Князев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке.

веб архив есть.А еще народ нетленку давно сбэкапил.
MrRIP 27 апр 2026 в 16:50
Ярила  •  На сайте 14 лет
0
Благо упячка жива ещё...
СомВяляный 27 апр 2026 в 16:52
Ярила  •  На сайте 11 лет
1
Цитата (ЧеловекБожий @ 26 апр 2026 в 10:58)
Цитата (MoreMore @ 26 апр 2026 в 10:50)
Цитата (ЧеловекБожий @ 26 апр 2026 в 10:47)
На вопрос "А как мне тебя там найти?" она густо покраснев,тихонечко так,еле слышно произнесла "Старая Пизда" (ну или какая-то другая,но именно что Пизда).

Может Старая Пелотка Лида Раевская?

Не,Лидуша по возрасту не проходит,та моложе была.И меня так поразило вот это несочитаемое сочетание "образ ангельского домашнего ребёнка в реале=Старая Пизда на Удаве",что я действительно при первой возможности туда забурился.

Это было сильно.

ну так то Лидушка в 2007 году тоже была молода, страсть как wub.gif
AlHighlander 27 апр 2026 в 17:03
Ярила  •  На сайте 13 лет
4
Олбанский язык для падонкаф изготовили. Пух ихнему праху.
Vass7 27 апр 2026 в 17:15
Юморист  •  На сайте 4 года
0
Бляя, ну как так то.(

Размещено через приложение ЯПлакалъ
хуясенах 27 апр 2026 в 17:24
Ярила  •  На сайте 7 лет
4
Цитата (6A3APOBO3 @ 27 апр 2026 в 18:42)
Цитата (Michael76 @ 27 апр 2026 в 16:25)
вахтунг, кстати, потом типа политэкспертом стал, даже на 1 канале у помета светился и был в прямом эфире выпизжен ссаными тряпками

Бля, точно, вахтунгом его звали.
Ахтунг это вродь пидарас на падонкафскам

Ну да. Худшее из ругательств. Вообще субкультура падонков - крайне сексистская, гомофобная, имперская
6A3APOBO3 27 апр 2026 в 17:48
Ярила  •  На сайте 15 лет
1
Цитата (gebs @ 26 апр 2026 в 13:47)
P.S. Могли бы и для поколений оставить сайт. 1000 рублей в год за имя и за хостинг рублей 10 не так много.

Пятак примерно в год
lexeich 27 апр 2026 в 17:49
Ярила  •  На сайте 15 лет
1
Популярный ресурс был. В начале 2000-х я туда попал. Даже футболку "1 нах" себе заказывал у них. До сих пор где-то лежит.
M1halich 27 апр 2026 в 17:49
Балагур  •  На сайте 13 лет
0
Почему закрылся то?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Pans123 27 апр 2026 в 17:51
Балагур  •  На сайте 10 лет
1
Мне почему-то казалось что сайт умер уже давно, типа башорга
JIenPuKOHbI4 27 апр 2026 в 17:55
Rich Man  •  На сайте 13 лет
0
А voffka ещё пашет?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Tungnus 27 апр 2026 в 18:01
Приколист  •  На сайте 12 лет
5
Ебать.
И так депресняк а вы еще и ушедшей эпохой по ностальгии хуячете.
Шо мне теперь и вправду искать тексты столпов на Пикабу и одноглазниках?
Ояебундестаг. Охуевайтунг:(

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Anrifa 27 апр 2026 в 18:03
Ярила  •  На сайте 12 лет
2
Я из за Удава в свое время разучился грамотно писать, пришлось быстро свинтить, пока язык совсем не забыл, жаль.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Hairy 27 апр 2026 в 18:04
Сытый Голод  •  На сайте 3 года
4
Похуй!
Фидо-кроватка чат-двач-удафф-превед-упячка-лурк.. Было и было, похуй!
Король умер-да здравствует король!
rulez.gif rulez.gif rulez.gif

Ушла эпоха - закрылся udaff.com
Dimachaerus 27 апр 2026 в 18:04
Приколист  •  На сайте 3 месяца
-1
Цитата (cahekanapa @ 26.04.2026 - 10:27)
Расскажи, что там было то?

зуммер?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
JIenPuKOHbI4 27 апр 2026 в 18:05
Rich Man  •  На сайте 13 лет
2
Помню утро начиналось с воффки и удава, оттуда пришел на ЯП, похоже я тут слишком задержался

Размещено через приложение ЯПлакалъ
PRO100 27 апр 2026 в 18:06
Ярила  •  На сайте 17 лет
2
КГ АМ
гаврюша 27 апр 2026 в 18:09
рас3.14здяй  •  На сайте 14 лет
6
Бля! Данунахуй!
Реально узнал о ЯПе там, пока читал креативы и каменты пад ними.

Много было чего почитать, всего уж не упомню, но "Пингвиний суп" и такие афтары как 10метровахуительногопровода(А.Свешников, даже книжку покупал "Кошка с Собакой.")), Старая Пелотка(всем здесь знакома)),ШГБ, Мандала остались в памяти))
Штош пакойся с мирам падонаг! Мы тибя ни зобудим!
GlaM 27 апр 2026 в 18:14
Ярила  •  На сайте 14 лет
2
Было время, помню Мзунгу ебака негритянок, ШГБ, Бабика, Сережа Минаев там же обитал.
Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 83 659
0 Пользователей:
Страницы:← 1 ...  12 13 14  ... 18 → ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

 
 

Активные темы



Наверх