Ну то, что проперделась - это понятно. За это зелень! Но это всего лишь снятие симптомов. А лечить он её не пробовал? Газы же просто так не образуются.
Это уже к терапевту или еще куда. Скорая сняла острое состояние, больная довольна, живот сдулся.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У друга такой скринж случился, мы чуть от смеха не умерли. Не пошли в школу классе в 6-7. Друг говорит, спокойно справку получим в инфекционке. Клизьму поставят, таблетку дадут, и свободен! Мы туда. Понятно, его первого к врачу. Его ведут по коридору, заводят в двери. Через 5 минут заглядываем! Он раком стоит на столе с шлангочкой в жопе и сверху типа грелки. И смотрит несчастными глазами. А в зале толпа девок сидит с мед училища, наглядное пособие блять))) Бля отсмеялись, и как дриснули в школу бегом, ко второму уроку успеем)))
Отличный пиздеж. В инфекционке клизьму не ставют, в инфекционке само очень хорошо вылетает
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я мелкий сказал матери, что зуб болит, она говорит возьму тебе номерок. Пришли, врач, такой, ну, так надо тащить. И хуяк мне сразу штук 6 как выебнет. Они говорит молочные, все равно тебе не нужны. Я сижу, помню, как старый дед беззубый и думаю вот заебись то))
Дебил этот врач был или есть, мне в детстве точно также врачиха 4 зуба жевальных молочных выдернула блять. Как я её потом вспоминал добрым словом когда они у меня хуй выросли, а челюсть от того что мелкий был и рос естественно пошла в разнос и я потом 3 ебучих года ходил в ебучих пластинках на зубах. Шепелявил как тварь (поскольку их было две блять полный рот пластика и метала пздц) а с учётом что я ещё и пухлый был то в школе было всем весело, мне правда нет.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Врачи есть. Даже врачебные бригады из двух врачей встречаются, но их на херню не посылают, только прям на что-то серьёзное. Обычные бригады смешанные (врач + фельдшер) или фельдшерские (два фельдшера).
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У меня так с девушкой было. В общем гуляли по городу, романтика, все дела. Поехали ко мне. Пока едем чую, в тубзик хочу. И чем ближе, тем сильнее. Приехали, зашли в квартиру. Она приставать начала. А у меня уже реально дно отваливается. Ну я разделся, ее немного раздел, вырвался и побежал на горшок. Сел, а расслабиться не могу, понимаю что громко будет. Пытаюсь медленно очко расслаблять, чтоб по тихому давление стравить и тут очко предательски и очень громко пищать начинает. Сука! Я напрягаюсь, пытаюсь снова и опять писк. Как назло она в коридоре со мной говорить начинает. Капец! Ну ладно... Делаю третью попытку, но что-то опять не так, жопа просто реветь начинает как формула-1. Мне ржачно стало, сижу от смеха спазмы и жопа просто газует на всю мощь. Бляяяя. Такая стыдобень... Я не знаю что это было, но так громко я не пердел вроде как.
Я никогда не думал, что какая-нибудь мелочь может испортить большое и чистое чувство. Знаете, я давно хотел на ком-нибудь жениться. Только я очень стесняюсь этого. Ну, я могу еще с девушкой познакомиться, конечно. Но дальше что делать я уже не знаю. А Нина оказалась такая смелая. У нас с ней дело далеко зашло. Она даже ко мне один раз домой приходила. Мы с ней целый вечер арбуз кушали. Арбуз такой вкусный был. Я 4 куска съел. А потом уже, когда пошел Нину провожать почувствовал, что я зря столько арбуза съел. Но было уже поздно. И вот мы идем с ней, а я внимательно улицу рассматриваю. А вокруг только большие дома, а маленького домика нигде нету.
Ну то, что проперделась - это понятно. За это зелень! Но это всего лишь снятие симптомов. А лечить он её не пробовал? Газы же просто так не образуются.
Газы образуются от еды
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ну то, что проперделась - это понятно. За это зелень! Но это всего лишь снятие симптомов. А лечить он её не пробовал? Газы же просто так не образуются.
Скорая на то и скорая, чтобы оказывать скорую помощь. Он и оказал. А дальше в поликлинику. На опыты ))
У меня корефан, призывную комиссию проходил, ему хирург говорит наклонись, раздвинь ягодицы. Ну тот делает, и говорит: доктор, Москву видно? А врач ему, я тебе устрою Москву, в Дагестан блеать! Так мы и встретились. Вот така хуйня, малята.
Нас после сорока лет,на медкомисси стали на простатит проверять. Захожу в кабинет, сидит доктор, с фигурой шкафа, этакий Геркулес, косая сажень в плечах, ладошка как лопата и пальцы, один как два моих. Пойдём, говорит, в процедурку. Заходим, у окна на подоконнике сидят две молодые бабы и курят в форточку. Снимай штаны, он говорит. Я глазами на баб показываю, не удобно мол при них. Давай, говорит, не стесняйся, они привычные и не такое видали. Я вздохнул, штаны стянул, жду продолжения экзекуции. Руками в кушетку упрись, говорит доктор, а сам меж тем, пытается натянуть себе на лапищу, хирургическую перчатку, явно не по размеру. С горем пополам натянул до половины и как и следовало ожидать, перчатка громко щёлкнув лопнула. Катюша, мать твою так, принеси мне наконец-то нормальные перчатки. Катюша отправилась на поиск нормальных перчаток и пропала минут на пятнадцать, я же продолжал стоять в позе жареного рака. Наконец перчатки были найдены и при помощи всё той же Катюши, были водружены на руки врача. На дворе стоял месяц март, форточку в процедурном кабинете, как я уже говорил была распахнута на стежь, а я стоят с голой жопой посреди кабинета уже минут двадцать, от холода я весь сжался. Ну что же, приступим, сказал врач и начал процесс. Слёзы сами, не произвольно потекли из моих глаз, за ними и сопли из носа. Так, хорошо, хорошо, говорил врач, шуруя полстенным пальцем у меня в заднице, как кочегар кочергой в топке паровоза. Может быть кому и хорошо, только не мне, думал я стоя в слезах и соплях, буквой ЗЮ посреди холодного кабинета.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com