У меня так с девушкой было. В общем гуляли по городу, романтика, все дела. Поехали ко мне. Пока едем чую, в тубзик хочу. И чем ближе, тем сильнее. Приехали, зашли в квартиру. Она приставать начала. А у меня уже реально дно отваливается. Ну я разделся, ее немного раздел, вырвался и побежал на горшок. Сел, а расслабиться не могу, понимаю что громко будет. Пытаюсь медленно очко расслаблять, чтоб по тихому давление стравить и тут очко предательски и очень громко пищать начинает. Сука! Я напрягаюсь, пытаюсь снова и опять писк. Как назло она в коридоре со мной говорить начинает. Капец! Ну ладно... Делаю третью попытку, но что-то опять не так, жопа просто реветь начинает как формула-1. Мне ржачно стало, сижу от смеха спазмы и жопа просто газует на всю мощь. Бляяяя. Такая стыдобень... Я не знаю что это было, но так громко я не пердел вроде как.
У меня так с девушкой было. В общем гуляли по городу, романтика, все дела. Поехали ко мне. Пока едем чую, в тубзик хочу. И чем ближе, тем сильнее. Приехали, зашли в квартиру. Она приставать начала. А у меня уже реально дно отваливается. Ну я разделся, ее немного раздел, вырвался и побежал на горшок. Сел, а расслабиться не могу, понимаю что громко будет. Пытаюсь медленно очко расслаблять, чтоб по тихому давление стравить и тут очко предательски и очень громко пищать начинает. Сука! Я напрягаюсь, пытаюсь снова и опять писк. Как назло она в коридоре со мной говорить начинает. Капец! Ну ладно... Делаю третью попытку, но что-то опять не так, жопа просто реветь начинает как формула-1. Мне ржачно стало, сижу от смеха спазмы и жопа просто газует на всю мощь. Бляяяя. Такая стыдобень... Я не знаю что это было, но так громко я не пердел вроде как.
Врачи есть. Даже врачебные бригады из двух врачей встречаются, но их на херню не посылают, только прям на что-то серьёзное. Обычные бригады смешанные (врач + фельдшер) или фельдшерские (два фельдшера).
Так то на машинах неотложной помощи или реанимации. На скорой они знают что их бабки и яжмамки заёбывать будут,там врач не нужен. Если что серьёзное вызывают бригаду с врачём или врачами
Размещено через приложение ЯПлакалъ
При приеме на работу проходил медкомиссию бесплатно от работодателя. Пришлось очко показывать двум молодым врачихам, большего стыда не ощущал в жизни.
Хренасе, у вас работа, где на медосмотре надо очко показывать. Чтобы мат.ценности в жопе не выносили что -ли ?
Может пищевое? Проходил. Там ваткой на проволочке в жопу лезут. Хотел спросить, открыл дверь, а там лицо девчули на уровне моего паха, а дальше её голая жопа))) И за ней бабка в хатате.
Прихожу к кардиологу на прием. Ну сижу, доктор бумажки читает, назначения там анализы. Я у него не в первый раз (ИБС у меня).
Ну читает он назначения, и вслух комментирует: - Какой дебил назначил вам лористу (это лекарство такое для сердечников)... Читает дальше и видит свою подпись и печать на назначении. - Эээ, принимайте и дальше, но пожалуй лористу заменим на валсартан.
Ну то, что проперделась - это понятно. За это зелень! Но это всего лишь снятие симптомов. А лечить он её не пробовал? Газы же просто так не образуются.
Он скорая помощь. У него задача снять острые симптомы и при угрозе жизни утащить в больницу.
Лечение, это к участковому терапевту. Он направление выпишет
У друга такой скринж случился, мы чуть от смеха не умерли. Не пошли в школу классе в 6-7. Друг говорит, спокойно справку получим в инфекционке. Клизьму поставят, таблетку дадут, и свободен! Мы туда. Понятно, его первого к врачу. Его ведут по коридору, заводят в двери. Через 5 минут заглядываем! Он раком стоит на столе с шлангочкой в жопе и сверху типа грелки. И смотрит несчастными глазами. А в зале толпа девок сидит с мед училища, наглядное пособие блять))) Бля отсмеялись, и как дриснули в школу бегом, ко второму уроку успеем)))
Отличный пиздеж. В инфекционке клизьму не ставют, в инфекционке само очень хорошо вылетает
Ставят. Еще как ставят. Только меня не раком, а на бок просили лечь и верхнюю ягодицу приподнять.
У меня так с девушкой было. В общем гуляли по городу, романтика, все дела. Поехали ко мне. Пока едем чую, в тубзик хочу. И чем ближе, тем сильнее. Приехали, зашли в квартиру. Она приставать начала. А у меня уже реально дно отваливается. Ну я разделся, ее немного раздел, вырвался и побежал на горшок. Сел, а расслабиться не могу, понимаю что громко будет. Пытаюсь медленно очко расслаблять, чтоб по тихому давление стравить и тут очко предательски и очень громко пищать начинает. Сука! Я напрягаюсь, пытаюсь снова и опять писк. Как назло она в коридоре со мной говорить начинает. Капец! Ну ладно... Делаю третью попытку, но что-то опять не так, жопа просто реветь начинает как формула-1. Мне ржачно стало, сижу от смеха спазмы и жопа просто газует на всю мощь. Бляяяя. Такая стыдобень... Я не знаю что это было, но так громко я не пердел вроде как.
Выебал?
Конечно. Мы ж не школьники с ранимой психикой, уж за 45 обоим.
почему некоторые слово "клизма" пишут через букву "ь"? это заразное? или просто долбоёбы?
Все люди разные. Некоторые начало предложения с маленькой буквы пишут. Сказать что они долбоебы? Думаю нет, просто неаккуратны или не знают как правильно.
Я после операции по удалению аппендикса в общей палате лежал, а там в основном старики, у кого что: желчный пузырь, аппендикс, грыжа. Короче, все лежачие, все сильно в возрасте и у всех, естественно, застойные явления в кишках. У меня тоже. Сначала стеснялся, потом слышу то тут, то там, то один перданет, то второй, то третий, тоже перестал стесняться. Короче непрерывная перекличка своего рода, на разные голоса...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com