Претензию ищите утром в тапке

Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет.
Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.

В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.

Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.

Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.

Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.

— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.

— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.

— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!

В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим».
Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».

Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала.
Я просто начал *работать*.

— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.

Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.

— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.

Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.

Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.

— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.

— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.

— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.

Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.

Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.

— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.

Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.

Ваш Иван.П.

Кто-то не понял прикола и впиздячил шпалу. В противовес зеленю)

Ну не знаю, сиськи бы Марины глянуть! Может на разок бы и норм была бы!))
Простите, добавлю. И жопу тоже!))

Это сообщение отредактировал Nov73 - 31.01.2026 - 08:23

Тот случай, когда согласен с Мариной. Действительно, как будто робот. А может маньяк. Если что, шучу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда кто-то начинает берега путать, я включаю официальный тон.
Помогает гарантированно.

Хорошая короткометражка.)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Один раз взглянешь, а потом 18 лет платить???? Ну их.. Если мадам воспринимает все буквально - то лучше держаться как можно дальше)))

Мы с милой познакомились, и потом полтора года только целовались, и сиськи и попка, и всё остальное были нетронутыми.
Сейчас, по прошествии времени, понимаю, что мы с ней-мамонты.

От таких Марин надо сразу бежать, баба (именно баба, а не женщина), которая любит скандалы, даже в кафе - это диагноз. Тупая мещанка, без системного мышления, с херовым образованием и пролетарским происхождением ...

ЭЭЭЭ, ты из Эстонии??? Хотя, полтора года даже эстонец не выдержит))) Это лубофф, да?

Князь, вот у меня пролетарское происхождение. И чем это плохо?

Она, верно, и до сих пор.

всё замечательно, но кота Сергеем назвать...

Реально, маньячило, кота Серёгой назвал, голодом его морит, ждёт когда тот ему в тапок нассыт.

Если просто одно пролетарское происхождение - это хорошо. Но если там еще и мещанское мышление, плохое образование и хаос в мыслях - это очень плохо. Даже для окружения.

Надеюсь у Вас просто одно пролетарское происхождение из этого списка

Это сообщение отредактировал Jammardu - 31.01.2026 - 08:54

Спасибо за ответ. Я, было, подумал, что Вы из Ылиты, тсзать.

Шикардос, как это усе знакое в плане достижения согласия сторон, в рамках сопутствующих действий, для непрерывности процесса обеспечения документального сопровождения ответственности сторон в момент отгрузки товара со склада готовой продукции!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блестящее резюме!

Согласен. Нельзя животных человеческими именами называть. Назвал бы попроще, "Васькой" например.

В равной степени вероятно и то, что Марина сильно нервничает и таким образом выплескивает стресс, и то, что Марина склочница всей душой.

А Иван точно профдеформированный маньяк.

Тонко)

Иван подождал немного, прежде чем щёлкнуть тумблером. И стоит заметить, вынудила его Марина.

"Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк. Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня".

Не понял, зачем изначально была нужна Марина, если дома ждал Сергей,
да ещё и кот.

Как вежливо послать клиента на хуй? Просто надо ему сказать что вы идёте на хуй и не желает ли он присоединиться к этой прогулке?🤭

Размещено через приложение ЯПлакалъ