нет не ии это Кошичкина полиция
День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.
- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!
- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!
- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.
- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!
Ближе к утру потише:
- Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.
- Я ему гаварю: "Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю: "Фу, нивкусни!". А он гаварит: "Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.
- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.
- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: "Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.
А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.
А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:
- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
==================================================
-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что - нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.
=============================================
На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.
Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.
Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так:"ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.
Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.
Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.
*
-Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.
-Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.
==============================================
Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
-Читири раза всего немножко перекусил?
-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили:»Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.
-Кем вы приходитесь потерпевшему?
-Не понял вопроса.
-Ну кто он вам был?
-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.
===================================================
- Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
- Да, это кошичкина полиция.
- У меня сердцем плохо! Ыыыы.
- Может скорую кошичкину помощь вызвать?
- Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
- Опишите похитителей.
- Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
- Опишите шубу.
- Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
- У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
- Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
- У меня на пузе нету пуговочек.
- Может на спине?
- На спине тоже нету.
- Может молния сбоку?!
- Нет. У меня шуба просто на теле держится.
- На липучках что ли?
- Нет.
- Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
- Никак не снимают.
- Прямо в шубе моют?
- Ну да. Стригут еще колтуны с жеппи.
- Фигня какая-то. Она же бешени денег стоит. Они же за деньги ее в кошичкином магазине покупают, потом запихивают туда и вот так делают :"Ццццц, какой красиви котик! Как котику тепло!".
- У меня бесплатная шуба.
- Бабуля штоли связала из козьего пуха?
- Нит.
- У вас льготы какиета кошичкины бисплатные?
- Я родился какбы в ней.
- СМЫСЛИ??? Прям из матери в шубе??
- Ну все котики так.
- Вы сумашедши? Я родился гладенький и в морщинках.
- А ну все понятно тогда, вы же сфи...
- Сами вы фи! Стойте-ка, стойте! Это что же выходит, они у меня ДВЕ ШУБЫ умахнули штоли?!
- Заявление писать будем?
- Минутощку! Я вам позже перезвоню. Щаз я этим ворюгам бесстыжим устрою! Котика обчистили всего!
*бросает трубку
==========================================
- Добри вечер. И вот настало новое тайное кошичкино заседание в зуми. Сегодня будем проходить правильное литцо, которым нужно смотреть на вашего личного человека. Это важно. Человек должен знать свое место в вашей квартире и каждую секунду помнить, что он тут только из жалости. И потому что мать-природа наградила его страшными загребучками, которыми он может принести еды из магазина. Может, но всевреми приносит не то!
А у нас с вами лапки.
- Ды! У нас лапки.
- Воть! Пушисты.
- Хосподи, как верно сказано, я умилении.
- Мой едиот вчерася притаранил хлубнику! И тыкал мне в рожу радостно.
- Мой постоянно приносит херню. Я каждый день сажусь жепай на авоську и подробно мавкаю:"КАЛЬБЯСЯ! ШПРОТИ! МЯСУ! СМЯУТАНА!", а толку ноль. Глупи человек приносит все, кроме кошечкиных вкусняшек.
- Товарищи кощычки, не отвлекайтеся от основной темы заседания. Итак, каким литцом нужно смотреть на страшнава бестолковава человека?
- Как на кошичкины куличики в лоточке? Кстати, я вчера прям сердечком смог.
- Пфуй, сердечком! Я Джоконду выкокал.
- Хаа, я прям слово:"Раб!".
- Браво!!
- Подумаешь, Джоконда... а вы вот умеети рафаэлки в лотке крутить, из кокашек и наполнителя?
- А каета?
- А каета?!
- Кошичка-кондитерка из Мясквы, не отвлекайтеся. Мы обсуждаем литцо.
- На личного персонального человека нужно смотреть как на протухшую рыбу, которую не давали пожрать, а ты ее ночью сиравно с ведра вытащил, пожрал и наблевал ее глазами в колидоре.
- Фу.
- Пфеее.
- Буээ.
- Хорошо, хорошо, какие еще варианты?
- Как на птищкины какашки на подоконнике?
- Как на хлубнику!
- Очень хорошо, кошички. Теперь идите и смотрите на них этим литцом, не моргая. Испортим им пятницу.
Они должны наконец осознать, кто главни в квартири. Мяяя-хаа-хааа!
- Мяяя-хааа-хааа!
- Мяяяя-хааа-хаа!
===========================================
Серый толстый котик подсел поближе к экрану, так что стало видно только один расплывчатый глаз и начал заседание кошичкиной полиции сексуальным чуть хрипловатым таким даже баритоном:
- Добри вечер. Докладаю отчет по кошичкиной полиции за прошедши месяц.
ВызовОв было много, всеж таки весна, человеки совсем долбанулися по всему миру:
- мильон триста шисят вызовов по поводу насилия "жеппа болит, дали тапком",
- мяулиард вывозов по поводу моральных унижений "тыкали пальцем в пузо и смеялися ахахах вот так громко",
- десять мильярдов жалоб "не открыли котику дверь в два часа ночи!",
- десять мильенов травм душевных и физических "натыкали в цветочный горшок зубочисток, а котику писить теперь куда???"
- триста мильонов убийств "умир котик с голода, а мог бы еще тыгыдыкать",
- восемьсот вывозов "нужна психологическая поддержка, я видел дно в миске, мы все умрем!".
- и четыреста ложных вызовов от одного наглого рыжего кота из Череповца.
Всего арестовано за прошедши месяц все человеки. Но по просьби кошичков они приговорены условно и отпущены домой, чтобы кормить и убирать за котиками.
Теперь о важном. Какая-то падла сливает информацию и все соцсети обсуждают нашу работу. Среди нас крыса, товарищи. Надо найти и провести сериозную беседу как мы кошичкина полиция умеем!
- Приметы есть?
- Приметов пока нет, они же на одно лицо все эти люди некрасиви без хвоста. В данный момент отслеживаем источник дезинформации. Кто там думает, что очинь смишной и бессмертный. Коллеги из собачковой, хомячковой и попугайчиковой полиции нам помогают.
Бдите за вашими человеками, будем держать лапки на пульси.
С 1 мая, товарищи кошички и им сочувствующие!
==============================================
- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка нападает, то рыготка, то блевотка. Вы мне поможите или нет?! У меня лапка затекает висеть на штори.
- Вы повесились на штори?
- Да, застрял когтем. Приедити вы или нет, в конце концов что за издевательства!
- Нет, не приедем. Вызывайте кошичкиных спасателей.
- Не ожидал от вас такого душевного равнодушия! Вы не котики, вы кАзлы.
- Может вам просто лапой подергать?
- Штоб я больно упал?! Я на вас жаловаться буду! Скажите мне щаз же, куда на вас пожаловаться?!
- Пиип-пииип.
- Добри вечер, кошичкина полиция.
- Добри вечер, котик, который всех достаёт.
- Не подскажити, как человекам психическую больничку вызывать?
- Опишите ситуцию.
- Как вы пасаветавали, я дернул лапкой, не помогло. Я заорал вот так:"МЯЯЯОООООО!" и дернул сильнее. Тут зашел человек, стал меня ловить и карниз немножко упал прямо на башку человека. Человек лежит на полу и ржет. Я ему гаварю:"Я пять минутов не ел, мне надо заесть стресс!", он ржет и лежит. Теперь мне можно другого нового человека?
- Теперь можно. Тока очередь большая на замену. Мы вам сами перезвоним, не звоните сюда.
- Замените мне человека щаз же!
- Все пака. Пип-пип...
- КАЗЛЫ!!!
=================================================
© Зоя Арефьева
yaplakal.com