Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели... - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? - Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой хуй нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Самолёты сейчас слабо обслуживают. Износ сейчас расчитывается по новой методике, но от этого самолёты надёжнее не становятся без реального ремонта. Пилоты перегружены и уставшие. Да, понимаю, там многое автоматикой делается, системы управления дублированы и всё такое, но много ли пилотов вручную сажали самолёт в реале? Да, есть тренажёры, но даже если много играть в контру от этого ты не станешь бойцом омона.
Упал самолет. Из под обломков вылезает экипаж. Первый пилот: -я штурвал не дотянул, из-за меня упали. Штурман: -я маршрут неправильно проложил, из-за меня упали. Радист: я не успел с землей связаться, из-за меня упали. Второй пилот: -вот суки, чуть не убили!!!
Упал самолет. Из под обломков вылезает экипаж. Первый пилот: -я штурвал не дотянул, из-за меня упали. Штурман: -я маршрут неправильно проложил, из-за меня упали. Радист: я не успел с землей связаться, из-за меня упали. Второй пилот: -вот суки, чуть не убили!!!
Ха, вспомнилась старая история. Году так в 2013 летал я в командировку в Киев, через Борисполь. Надо лететь обратно, утро, суббота, до посадки еще полчаса, сижу в баре, коньячком балуюсь. Бармен переключает программу на телевизоре, а там передача про авиакатастрофы... В общем, пришлось коньячку еще грамм 200 сверху взять, для успокоения
Мы "япошки" примерно так в общепите соевый соус варили. Его самое главное снять как только кипнул, иначе горчить будет. А кастрюля большая, ждать долго, плита у горячников в цеху стоит. Да и времени нет стоять за ней смотреть. Поэтому мы наливали под самый край, накрывали крышкой и занимались своими делами четко до срабатывания сигнализатора "Бля, япошки, как вы заебали со своим соусом! Снимайте свое говно с плиты!!!" Получался идеальный.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Упал самолет. Из под обломков вылезает экипаж. Первый пилот: -я штурвал не дотянул, из-за меня упали. Штурман: -я маршрут неправильно проложил, из-за меня упали. Радист: я не успел с землей связаться, из-за меня упали. Второй пилот: -вот суки, чуть не убили!!!
Ха, вспомнилась старая история. Году так в 2013 летал я в командировку в Киев, через Борисполь. Надо лететь обратно, утро, суббота, до посадки еще полчаса, сижу в баре, коньячком балуюсь. Бармен переключает программу на телевизоре, а там передача про авиакатастрофы... В общем, пришлось коньячку еще грамм 200 сверху взять, для успокоения
2001 год. Хохлы сбивают самолет Тель-Авив - Новосибирск. А мне через неделю лететь из Новосибирска на Сахалин. Жена меня со слезами провожала. Она уменя впечатлительная. А когда самолет полетел, то страху уже я натерпелся. Самолет был старый Ту-154. Все в салоне дребезжало, И крылья тряслись так, что казалось самолет ими машет. Но долетел.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
9 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Моя пассажир 
yaplakal.com