В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема - «Выворачивание канта наизнанку». Одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?! * – Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
– А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
– Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
*
Повадился как-то докритический Кант пробираться на дачу к Лейбницу и бить в его доме оконные стекла. Лейбниц выследил докритического Канта, поймал его и начал всячески стыдить:
– Не хорошо ты, докритический Кант, поступаешь!
На это ему докритический Кант ответил:
– Назвался монадой – заколачивай окна!
*
Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивлённые друзья спросили, не мог бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.
– Всё очень просто, – ответил ученый. – Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия.
*
Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.
*
Биография Канта от Мартина Хайдеггера: «Кант родился, работал и умер».
*
Сальвадор Дали о Канте: «Я восхищаюсь Кантом. Из него я не понял ровным счётом ничего. Человек, написавший такие важные и бесполезные книги, был не иначе как ангелом».
Мозг сломал. Совсем сдурели. Кант, в переводе с немецкого "угол", "край". Есть ещё несколько значений в составных словах. Происхождение фамилии доподлинно неизвестно, но одна из версий гласит что фамильный дом стоял на краю деревни. Так что, малейшие, если дословно переводить то ваш "Кант" это "край"
Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене: - Жена, жрать! Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене: - В койку! И так каждый день. Наконец жена не выдержала: - Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!.. На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене: - Жена, жрать! После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво: - Жена, а ты Рембрандта читала? Жена ошарашенно: - Не-е-т... - Ну тогда в койку!
Раньше Сидорову, звали Вовочкой. Тьфу… хоть Мария Ивановна ещё жива
Кант допускал половое разнообразие и не видел ограничений в образовательных возможностях женщин. Он определял половые различия на эмпирическом уровне — природном, мире чувств. Различия здесь априорны, существенны, и они определяют дальнейшее восприятие мира вплоть до мировоззрения.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я кандидатский минимум по философии сдавал пьяным (ну так получилось, был мой день рождения, начал праздновать его в 0:00 и к 9 утра был уже изрядно пьян). Сдал на пятерку естественно))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
5 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com