ЯП, я всё. Я не вывожу

Я вам тут пиздостраданий подвёз, если не хочешь портить себе настроение или не справляешься с длинным текстом, то не читай. Желания жить и работать не осталось, я на краю уже. Я думал падать уже некуда, но под полом оказалось еще мноого этажей. У меня уже ничего не осталось. Если вы читали мои темы «https://www.yaplakal.com/forum7/topic3007703.html» и «https://www.yaplakal.com/forum7/topic3049063.html», то примерно знаете, что у меня была за история.

Опухоль моя растет потихоньку, видимо в благодатную почву попала. И в начале мая у меня начались проблемы с эрекцией, когда жена входила в комнату, у меня всё желание просто уходило. При мастурбации член стоял хорошо, подрочить могу и 4 раза в день, но стоило подумать о сексе с ней, член опадал как осенний лист. Я в растерянности, не понимаю, что происходит, я ведь люблю её больше жизни. Я чувствую, что проблема с моей психикой. Знаю, что она творила, что говорила обо мне за спиной. Видимо что-то надломилось во мне. Уточню, что за последний месяц, я два раза ходил к девчонкам за сексом. Мне надо было убедится, что проблема в моей голове, а не в члене. И с ними всё работает. А с женой нет.

Теперь вернемся в декабрь 25года. Жена при разводе просила просто половину от стоимости машины, и я (олень, долбоёб, тряпка, ебанат – нужное подчеркнуть), дарю ей нашу машину вместо денег и беру в кредит себе другую. И начиная с марта у нас был медовый месяц. Мы занимались сексом почти каждый день. Дошло до того, что дочка старшая решила съехать от нас к своему парню, чтобы нам не мешать. Говорит, что хочет попробовать пожить отдельно от родителей, пока нет жизненных сложностей, пока учится в университете и нет детей.

Кстати, дочка жены мне очень помогла в тяжелое время, поддерживала меня, относится ко мне как к родному отцу. Но у нее теперь своя жизнь, она растворилась в своих отношения с любимым человеком, и её сейчас нет рядом. Заходит раз в неделю, в кино иногда ходим (раньше с женой постоянно ходили, теперь не с кем, а кино я люблю).

Потом, в апреле был Египет, две недели не вылазили из кровати. Я был самым счастливым человеком на свете. Я сиял, как мне кажется, и жена мне постоянно говорила, что меня любит.

А потом пришел май. И тут мой аппарат перестает работать с женой. Жена еще как-то терпела до июля, и потом признается, что она знает, что я знаю об изменах. Одно дело, когда изменила и никто не знает, а другое, когда знают всё, и возможно отношение поменялось. И в начале июле я спросил, «могу ли я тебе доверять», сможет ли она подождать пока я вылечусь. И она сказала «нет». Я спросил, что делать, расходится? Она сказала да.

И с этого момента пошел следующий круг ада. Она каждый день начала нозить, оскорблять. Обвиняет меня в своих изменах. Упрекает в том, что я ей не купил квартиру, (а в голове мысль, ты ж ведешь себя как шлюха, какая нахуй квартира тебе), в том, что рукожоп и не умею строить или ремонтировать бытовую технику или машины (и это было на протяжении последних лет пяти).

Иногда не даёт общаться с ребёнком, начинаются манипуляции. Мне так тяжело ментально, редкие посещения психолога не помогают. Единственные светлые моменты — это посещение спортзала с сыном, игра в шашки с ним и просто совместное времяпрепровождение.

Параллельно всё в моей жизни начало ломаться, посудомойка, стиралка, холодильник, освещение, неудачи на работе.

Я как будто начал отпускать эту ситуацию и тут я попадаю в ДТП. Разбиваю свою машину с двух сторон. Машина в утиль. Впереди идущая машина резко остановилась на пустой трассе, из-за щенков, выбежавших на дорогу. Я стараюсь не нарушать скорость и дистанцию. Но тут, что-то произошло не понятное, машина впереди просто оказалась перед моим капотом. Мужик видимо не был пристегнут и ударился об руль. Его увезла скорая. Мне оформили ДТП с пострадавшим. Будет суд, лишение прав на 9 месяцев, большой штраф и разбитая кредитная машина.

И я сломался….

Не хочу жить, работать. Я раньше был весёлым человеком, много шутил, а сейчас заметил, что не могу смеяться, просто не могу себя заставить улыбнуться. Засыпаю с трудом на 4 часа. Я не хожу никуда с друзьями, потому что точно знаю, что не смогу сдержать эмоции. И просто испорчу им весь отдых. И не хочу, чтобы они видели меня таким слабым.

Жена успела найти в тиндере нового паренька, я его даже знаю по работе, не плохой человек. Она с ним меня обсуждает, говорит, что меня жизнь наказывает. Типа я как человек всем делаю только зло. Мне уже кажется, что может я где-то, что-то сделал и не помню. А мне в лицо говорит, что лучше бы я вместо машины купил ей квартиру (раньше тоже были намеки что она со мной останется если я ей куплю квартиру).

И на этом фоне у меня почти совсем пропала эрекция. Вкус еды почти не ощущается. Есть тоже не хочется. Заниматься делом всей моей жизни нет сил, а ведь я любил свою работу. Внутри будто что-то умерло во мне. И я ощущаю себя пассажиром автобуса, который едет в пустоту, а мне даже выходить не хочется.

Родители старенькие, стараюсь им лишнего не говорить. Сыну восемь лет, тоже поделиться горем с ним не могу. Пара друзей знает и всё, но и у них своих проблем со здоровьем хватает, стараюсь не загружать их. И с одной стороны понимаю, что обратной дороги нет, но отпустить не могу. И сейчас знакомиться ни с кем просто не могу. Всё бы отдал сейчас за то, чтобы она была рядом и любила меня как прежде.

Я очень, очень хочу какого-нибудь чуда.

Например, проснуться в 2019 году и всё изменить. Чтобы не допустить её ошибки, с которой всё изменилось. Или проснуться в декабре 2025, не совершить своих ошибок с машиной и спокойно разойтись. Скоро еще зима придет, не знаю, как дальше смогу жить один. И наверно дополню, что, если у вас есть любимый человек, держитесь за него. Вы очень счастливый человек.