Рыба гниет НЕ с головы

Рыбалка, говорят, сродни медитации для мужчин. Природа, красота, тишина, и чертова жена психологически не насилует просьбами вынести мусор. Ну и водочка, конечно. И крепкий мужской коллектив. А если еще и рыбу поймать получится - так вообще праздник!

В общем, это все лирика. А физика такая, что этот вызов не предвещал вообще ничего необычного. М, около 50, вызывает жена.

По описанию - вроде острый живот, предположительно, кишечная непроходимость (вот тут, кстати, могли бы и заподозрить неладное).
Приезжаем. Семья как семья, вот каноничные такие ребята из рекламы Вольтарен-эмульгеля. В прихожей - рыбацкие ботфорты, в комнате - сам рыбак с тревожно землистым цветом лица и хлопочущая вокруг него жена. Немного неприятно пахло в квартире, но мы этому значения не придали поначалу, мало ли что.

- Я вам вот что скажу, - смущенным полушепотом говорит она, приблизившись ко мне на очень доверительное расстояние. - Он еще и пердит очень вонюче.
Почему подобную информацию всегда доверяют именно мне - для меня загадка. Лицо у меня, видимо, такое. Располагающее к беседам про пердеж. Но информация ценная, ибо если есть пердеж - нет непроходимости. А что есть? Ну, будем разбираться.
- На что жалуемся? - спрашивает первый номер.
- Живот болит, помираю, - стонет пациент.

- Ну-с, давайте посмотрим, - доктор бодро откидывает одеяло и…

…Мы поняли, о чем предупреждала нас жена. Знаете, нам приходилось выезжать на констатацию к $уициднику, который две недели провисел в августе на солнечной стороне. Мы очень много и очень часто возили бомжей. В хатах с гордым статусом притона мы тоже были частыми гостями. Но тут у нас заслезились глаза, а я возрадовалась, что не успела поужинать.
А еще понятно стало, что это не пердеж.

Потому что пердеж - он как бы порционно пахнет, а тут просто перманентная гнилостная вонь.
Я искренне восхитилась, когда на лице доктора не дрогнул ни один мускул и он начал щупать живот. Живот вздутый, «шум плеска» слышен на расстоянии, судя по реакции мужичка - болезненный вообще везде.
- Когда последний раз был стул? - резонный в таких ситуациях вопрос
- Да вот на рыбалке под куст сходил - и с тех пор не было.
- Ясно. А рыбалка у нас когда была?
- Да в воскресенье вернулся вот.

- А сегодня у нас?..
А сегодня была пятница. В общем, ситуация не очень, потому что человеку все же желательно срать чаще, чем раз в 5 дней.
- А что случилось на рыбалке? - подаю голос я.
Ничего, конечно же. Рыбалка как рыбалка. Половили рыбу, выпили водки, приехал домой. Но видно по лицу, что чего-то недоговаривает. Да и вонь эта…
Обмениваемся с доктором взглядами, телепатически приходим к выводу, что надо лезть в жопу.

Я еще раз восхитилась каменным лицом доктора, с которым он провел процедуру и с которым достал пальцы. А на пальцах - ошметки серой плоти и чешуя. Я снова радуюсь, что иных приемов пищи, кроме завтрака, у меня не случилось.
- Ладно, мужик, - устало говорит мой коллега. - Сколько рыб у тебя там?
- Да вы что! - возмущается пациент. - Никаких там рыб нет и быть не может, все, что поймал - жена пожарила.
(Жена стоит рядом и энергично кивает).

- А ЭТО ЧТО? - доктор сует пальцы прямо под нос пациенту. Молодец, отомстил
- Фу какая гадость!
Ну блять, а хули ты хотел.
- Ну может…мы там купались и они заплыли…
Да конечно. Рыба нынче искушенная пошла. На хлебный мякиш и мотыля уже не ловится, клюет исключительно на пожилые жопы.
Клизму делать дома отказался. Отвезли в стационар.
Говорят, сифоном вымыли несколько мелких голов, куски позвоночников и ошметки чешуи, а потом отправили долечиваться в инфекционку.

Все нормально у мужика по итогу. По крайней мере, с его жопой.
А еще мне немного понятно, почему они так яростно топят за то, что бабам на рыбалке не место.

© Жопные хроники
Размещено через приложение ЯПлакалъ