Анекдоты с бородой и депиляцией

Ну раз уж тут сборник бородатых анекдотов от Петросяна....
Врача вызывают на дом. Там старенький дедуля и бабка на диване помирает. Дед врачу говорит: - Слушайте, я старый коммунист, член партии с тысяча девятисотого года. На моих руках Ленин, умирал... Вы обязаны помочь! А теперь вот бабка моя помирает, сделайте что-нибудь.
Врач смотрит на бабку: - Да тут, пожалуй, медицина бессильна, возраст... Ну, может быть какая-нибудь встряска, вброс гормонов, адреналин помогут мобилизовать организм.
- Это как это?
- Ну, секс, например, хорошая встряска.
Врач ушел, сидит дед, смотрит на бабку. Может и правда... Как её трахать то, стрючок не стоит. Эх, я же коммунист! Хлопнул стопку, залез на бабку, как-то вроде и выебал. И все, силы кончились, от истощения уснул...
Просыпается... Блять! Бабка живая, шуршит на кухне, суп деду варит, довольная.
Дед тупо смотрит на неё...
- Блять, да как же так то, я же мог Ленина спасти!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (JohnDow @ 20.03.2026 - 11:27)

Цитата (Увыиах @ 20.03.2026 - 01:57) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!» ч точки зрения преферанса написана какая то хуета

Кстати о преферансе. Взял один семь взяток на мизере, да и помер от сердечного приступа. Похороны, друзья несут гроб. - Да, жаль... А вот если бы я тогда в пичку прорезал, то покойный бы не семь, а восемь взял! - Да ладно, и так хорошо получилось.

Цитата (XAN9 @ 20.03.2026 - 18:34)

Ну и анекдот, тогда уж, в тему Преферанса. Мужик в банке снимает крупную сумму денег. Кассмрша, игриво: - Что то прикупаете? гарнитур или машину? -Уже прикупил. 2 туза на мизере. Пояснение для не знающих игру: Обьявление "мизера" - это когда игрок желает НЕ ВЗЯТЬ ни одной взятки. Два туза - гарантия того, что он не сможет сыграть то, что хотел.

Ну а что скажет знающий игру про чистый мизер? Редко, но бывает. Гораздо чаще бывает туз к длинной масти , а второй уходит в снос. Так что говорить о гарантии я бы не стал

Цитата (Lenovatan @ 19.03.2026 - 23:07)

Гуляют по ВДНХ русский, глава таджикской диаспоры, глава азербайджанской диаспоры, армянской и прочих. Общаются. Вдруг, видят лавку, на ней старая лампа лежит. Таджик берет лампу, потер. Оттуда джин выходит и говорит: — Загадывайте любое желание. Каждому по одному исполню. Спрашивает таджика : — Чего ты хочешь? — Хочу, чтобы весь мой народ. Все мои братья и сестры таджики вернулись на историческую родину, в родной Таджикистан и зажили счастливо! Джин дунул, ПУФ, и таджик исчез. Спрашивает у азербайджанца: — Чего ты хочешь? — Нуууу… Я тоже хочу, чтобы весь мой народ. Все мои братья и сестры вернулись на историческую родину, н и зажили счастливо! Джин дунул, ПУФ, и азербайджанец исчез. Ну и так по кругу ко всем главам диаспор обращается. Остается один русский. Джин: — Ну, а у тебя какое желание? — Слушай, джин. Я чот нихуя не понял. Ты что, хочешь сказать, что в моей стране больше нет таджиков? — Ну, да. — И нет азеров, армян, цыган и прочих? — Да, да. Я же обещал, что исполню желания, вот все исполнил. Осталось только твое желание. Ты что хочешь? — Блядь.…я даже не знаю. Ну.., стаканчик капучино, если можно. 💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨 💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨 Приезжает Путин в Америку. Трамп устраивает в честь приезда шикарный прием. Яства какие хочешь, все нереально дорогое, шикарное. Путин спрашивает: - Дональд! Что за хуйня? У тебя же вроде кризис, проблемы какие-то. За чей счет банкет-то? Трамп берет Путина за руку, подводит к окну: - Владимир. Мост видите? - Ну - Он стоит 50 миллионов долларов! Мы провели тендер, нашли подрядчиков, которые построили его за 45 млн. Ну а на разницу мы можем угостить дорогих гостей. Прошу к столу. Через год Трамп приезжает в Россию. Его встречает еще круче. Самый дорогой банкет в мире. Фотографы из книги рекордов Гиннеса. Все просто какое-то нереальное. Трамп в ахуе стоит в дверях. Смотрит на дрессированного медведя с полотенцем через лапу, который черную икру сервирует за самым дорогим столом в мире. - Владимир! Блядь! У вас же СВО идет!. Экономика в кризисе! Откуда деньги на такое вообще? Этж пиздец, как дорого! Путин берет его за руку. Подводит к окну: - Дональд. Вы видите этот шикарный мост? - Нет. Я нихуя не вижу. - Воооооот. 💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨 💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨

Анекдот №1: о баночке колы от Рокко "Святые из Бундока 1999 г."


Анекдот №2: про мост через реку Потомак, конец 70-х 20 века.
Главные герои: президент США Джимми Картер (имел инженерное образование) и генсек СССР Леонид Брежнев.

Первый анекдот - из фильма «Святые из Бундока». Отличное кино, пересматриваю периодически.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну если бородатые...

Сидят две вороны на ограде американского космодрома, наблюдают за подготовкой к запуску "Челленджера".
- Ща ка-ак взлетит! - говорит первая.
- Не взлетит, взорвётся, - возражает вторая.
"Челлнджер" взрывается.
- Что, падла, накаркала? - возмущается первая.
- Служу Советскому Союзу!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу!
Шмяк! Шмяк!
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк!
- Вижу!
Шмяк!
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк! Шмяк!
- Вижу!
- Стена!

Цитата (нептица @ 20.03.2026 - 21:37)

Цитата (JohnDow @ 20.03.2026 - 11:27) Цитата (Увыиах @ 20.03.2026 - 01:57) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!» ч точки зрения преферанса написана какая то хуета Кстати о преферансе. Взял один семь взяток на мизере, да и помер от сердечного приступа. Похороны, друзья несут гроб. - Да, жаль... А вот если бы я тогда в пичку прорезал, то покойный бы не семь, а восемь взял! - Да ладно, и так хорошо получилось.

В Музее Ленина:"Это, товарищи, кепка Владимира Ильича, это - его костюм, а это - модель паровоза, на который Дзержинский и Троцкий посадили Ленина на мизере в Шушенском".

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

— вполне он мог бубну снести

— бубну снёс, ну так черва осталась

— две, конечно, мы ему всунем

— две, это минимум…

Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. «Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

— сначала спокойно трефу отберем
— а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— а теперь прорезаем пику
— точно нет у него бубны

«Нет, — думает ревизор, — я вас всё-таки сделаю». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу…

- Господа, ничего не понимаю, почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец...

Кошмар преферансиста: «Играю мизер. Зашёл, зашёл, ещё раз зашёл...»

нептица

Цитата

Кстати о преферансе.

"Против прухи интеллект бессилен".

Назначили мужику курс массажа простаты. Сходил на пару сеансов, потом думает, а нафига платить, жена дома бесплатно сделает. Пришел домой, объяснил ситуацию.
-Ой, а я ж не умею.
-Да там все просто.
Раздевается, встает в коленно-локтевую позу.
-Смотри, правую руку кладешь мне на правую ягодицу, левую соответственно на левую.... АХ ТЫЖ ДОКТОР СУУУУКА!!!!!

А цыгане куда? В Индию переместились?

Да и ни один еврей не подошёл к Джинни.

Цитата (RoughCollie @ 20.03.2026 - 13:39)

боюсь, если сею картину реализовать, то у кого то будет травма от вида мельтешащих перед глазами яиц

Если такие нежные, то передний может на голове стоять)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Майорзапаса @ 21.03.2026 - 03:03)

Кошмар преферансиста: «Играю мизер. Зашёл, зашёл, ещё раз зашёл...»

Без рук без ног, а в гору ползат
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (XAN9 @ 20.03.2026 - 18:34)

А вы только в Преферанс умеете? Там, кстати, марьяж значения не имеет. Данное описание зато прекрасно подходит для игры КИНГ. Ну и анекдот, тогда уж, в тему Преферанса. Мужик в банке снимает крупную сумму денег. Кассмрша, игриво: - Что то прикупаете? гарнитур или машину? -Уже прикупил. 2 туза на мизере. Пояснение для не знающих игру: Обьявление "мизера" - это когда игрок желает НЕ ВЗЯТЬ ни одной взятки. Два туза - гарантия того, что он не сможет сыграть то, что хотел.

В кинга не умею, признаю
Размещено через приложение ЯПлакалъ

в студенчестве много знал анекдотов. Как-то один дяденька с меня анекдоты записывал, 120 вроде назаписывал. Ещё с каких-то источников дособирал и книжку анекдотов издал. В начале 90-х.

Из любимых было:

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место !

Цитата (i77artur @ 20.03.2026 - 15:27)

Где перевернутая маршрутка, я вас спрашиваю

Шпаломётам! Я правильно понял, вам понравились эти анекдоты? Это смешно?

Цитата (нептица @ 20.03.2026 - 21:37)

Цитата (JohnDow @ 20.03.2026 - 11:27) Цитата (Увыиах @ 20.03.2026 - 01:57) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!» ч точки зрения преферанса написана какая то хуета Кстати о преферансе. Взял один семь взяток на мизере, да и помер от сердечного приступа. Похороны, друзья несут гроб. - Да, жаль... А вот если бы я тогда в пичку прорезал, то покойный бы не семь, а восемь взял! - Да ладно, и так хорошо получилось.

Опередил. Мой любимый анекдот про преферанс.

А ещё неплох:

В суде разбирается дело об убийстве....
...
- Так за это канделябром по голове мерзавца!!!
- Что я и сделал, Ваша Честь.

Цитата (нептица @ 20.03.2026 - 21:50)

Цитата (XAN9 @ 20.03.2026 - 18:34) Ну и анекдот, тогда уж, в тему Преферанса. Мужик в банке снимает крупную сумму денег. Кассмрша, игриво: - Что то прикупаете? гарнитур или машину? -Уже прикупил. 2 туза на мизере. Пояснение для не знающих игру:  Обьявление "мизера" - это когда игрок желает  НЕ ВЗЯТЬ ни одной взятки.  Два туза - гарантия того, что он не сможет сыграть то, что хотел. Ну а что скажет знающий игру про чистый мизер? Редко, но бывает. Гораздо чаще бывает туз к длинной масти , а второй уходит в снос. Так что говорить о гарантии я бы не стал

Знающий игру скажет "Редко, но бывает". Если есть на руках чистый мизер, то вам в таком случае вообще плевать на прикуп. Тогда он играется. В данном анекдоте описывается как раз тот случай, когда прикуп вообще не в кассу. В данном случае приход туза к масти, которая и так длинная, может привести к увеличению паровоза.

Цитата

— И нет азеров, армян, цыган и прочих?

а цыгвнчу то кудой ? надо в америку, их там быстро порешат ...

Авиакатастрофа.
Самолет упал в ливийской пустыне. По закону жанра - выжил один мужик. Ну, надо к людям выходить... Идет час, 2, 5. Солнце, жара, пустыня одним словом. Чувствует - нет больше сил.
Падает на колени: "Господи! Если ты есть, помоги, умираю - пить хочу!"
Вдруг сверху прилетает лопата, втыкается в песок, голос с небес: "Копай!"
Мужику терять нечего, копнул на штык, буль-буль-родник! Напился вволю.
Падает на колени: "Спасибо,господи!"
Голос с небес: "Лопату верни!"
Мужик лопату подбросил - она и улетела. Идет дальше, вроде все хорошо, но пожрать-то тоже хочется.
Опять на колени: "Господи! Спасибо, но я еще и есть хочу! Не оставь раба своего!"
Сверху опять прилетает лопата и голос: "Копай!"
Копнул раз, два, смотрит - люк, еще чуть раскопал - склад, консервы длительного хранения.
Налопался от пуза: "Господи! Спасибо тебе!"
Голос с небес: "Лопату верни!"
Мужик подбросил лопату - улетела.
Необуздан человек в желаниях своих! Опять становится на колени:"Господи! Спасибо за все! Но как бы мне еще потрахаться? Выручи!"
Сверху опять прилетает лопата и голос: "Копай!"
Дело привычное - мужик бодренько хватает лопату и начинает копать, копал-копал, вырыл котлован - ничего.
Высунув язык и утирая пот произносит: "Бля! Как же я затрахался!!!"
Голос с небес: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"

...

Цитата (XAN9 @ 20.03.2026 - 18:34)

Цитата (JohnDow @ 20.03.2026 - 11:27) Цитата (Увыиах @ 20.03.2026 - 01:57) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!» ч точки зрения преферанса написана какая то хуета А вы только в Преферанс умеете? Там, кстати, марьяж значения не имеет. Данное описание зато прекрасно подходит для игры КИНГ. Ну и анекдот, тогда уж, в тему Преферанса. Мужик в банке снимает крупную сумму денег. Кассмрша, игриво: - Что то прикупаете? гарнитур или машину? -Уже прикупил. 2 туза на мизере. Пояснение для не знающих игру: Обьявление "мизера" - это когда игрок желает НЕ ВЗЯТЬ ни одной взятки. Два туза - гарантия того, что он не сможет сыграть то, что хотел.

- Вовочка, у тебя синяк на лице!!
- Так получилось... Папа с дядями играли в карты. Я спросил сколько время. Папа ответил: "девять".
- А синяк каким образом?
- Один из дяденек сказал "вист", а другой "пас"

Цитата (XAN9 @ 21.03.2026 - 10:53)

Цитата (нептица @ 20.03.2026 - 21:50) Цитата (XAN9 @ 20.03.2026 - 18:34) Ну и анекдот, тогда уж, в тему Преферанса. Мужик в банке снимает крупную сумму денег. Кассмрша, игриво: - Что то прикупаете? гарнитур или машину? -Уже прикупил. 2 туза на мизере. Пояснение для не знающих игру:  Обьявление "мизера" - это когда игрок желает  НЕ ВЗЯТЬ ни одной взятки.  Два туза - гарантия того, что он не сможет сыграть то, что хотел. Ну а что скажет знающий игру про чистый мизер? Редко, но бывает. Гораздо чаще бывает туз к длинной масти , а второй уходит в снос. Так что говорить о гарантии я бы не стал Знающий игру скажет "Редко, но бывает". Если есть на руках чистый мизер, то вам в таком случае вообще плевать на прикуп. Тогда он играется. В данном анекдоте описывается как раз тот случай, когда прикуп вообще не в кассу. В данном случае приход туза к масти, которая и так длинная, может привести к увеличению паровоза.

Есть еще мизер Софьи Ковалевской. С тремя пробоями не ловится.