В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один спереди, второй сзади сношают даму. Третий крутится, крутится, никак не пристроится. На нервах, устав ждать, говорит: - бля, может кого подменить? Шлюха, вынимает член изо рта: - Ну меня подмени!
один снизу один спереди другой сзади.. всему учить надо
боюсь, если сею картину реализовать, то у кого то будет травма от вида мельтешащих перед глазами яиц
В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один спереди, второй сзади сношают даму. Третий крутится, крутится, никак не пристроится. На нервах, устав ждать, говорит: - бля, может кого подменить? Шлюха, вынимает член изо рта: - Ну меня подмени!
один снизу один спереди другой сзади.. всему учить надо
боюсь, если сею картину реализовать, то у кого то будет травма от вида мельтешащих перед глазами яиц
Едет богатырь на лошади по дороге. Перед ним развилка. На развилке камень стоит, и на нём написано: Налево пойдёшь - пиздюлей огребёшь, Направо пойдёшь - пиздюлей огребёшь, Прямо пойдёшь - пиздюлей огребёшь. Стоит богатырь, репу чешет. Тут с неба спускается ворон, садится на верхушку камня, и молвит человеческим голосом: Слышь, ты, мужик, давай определяйся быстрее, а то прям здесь огребешь!
В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один спереди, второй сзади сношают даму. Третий крутится, крутится, никак не пристроится. На нервах, устав ждать, говорит: - бля, может кого подменить? Шлюха, вынимает член изо рта: - Ну меня подмени!
один снизу один спереди другой сзади.. всему учить надо
Чёт призадумался... а нижнему, по моему веселее всех будет... P.S. вижу, не один я призадумался... Это сообщение отредактировал starik - 20 мар 2026 в 15:05
Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. - А что у тебя там? - поинтересовались те. - Hу... не прелюбодействуй, например... - Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам... - А сколько стоит? - деловито спросили евреи. - Да даром! - обрадовался Бог. - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.
Другой анекдот вспомнил:
Спускается Моисей с горы после разговора с Богом, собирает людей и говорит: - Народ мой! У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Люди: ну начни с хорошей. - Мы с Богом долго торговались и сошлись всего на десяти заповедях. Люди: Урааа! А какая плохая? Моисей: Прелюбодеяние вошло...
Поймали как то туземцы европейцев, говорят все, съедим вас на ужин.
Привели к вождю, тому скучно. Говорит, вот давайте вы сыграете со мной в карточную игру о которой я никогда не слышал, и если выиграете я вас отпущу.
Американец говорит, вот, есть такая игра покер. Вождь говорит,играл я в нее, съедим тебя.
Француз говорит, ну вот такая игра есть, блекджек. Вождь говорит,и в это я играл,хана тебе.
Тут русского вызывают. Он и говорит, есть такая игра, называется з...лупа.
Вождь говорит,не слышал о такой, дайте карты.
играют. Русский раздает карты, берет пол колоды на стол швыряет и кричит, "эх, з...лупа". Все, я выиграл. Вождь говорит, не понял ничего, давай еще раз раздавай. Второй раз все тоже самое.
Вождь говорит ладно, я понял, раздавай в третий раз. И так же швыряет пол колоды на стол с криком Эх, з..лупа. Ну все говорит, русский, ты проиграл.
Русский отвечает, нет, не проиграл. А почему это?
русский швыряет снова пол колоды на стол и кричит, Эх, "козырная з..лупа".
Грузинское застолье. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить за Ленина! Не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, но как он отомстил за брата!!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: Привет, служивый, как служба? Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... Ты и в холод стоишь?! Да! И в жару? Да! Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! (задумчиво) Дааа... Чтооо "да"! ? Хороший х@й бы из тебя получился...
Утро. Просыпаются Ахмед и его жена Фазиля. Ф: Ахмед, ты ночью во сне какую то Надю звал, изменяешь мне, да? Муж задумался на минуту и отвечает: вспомнил, я был Лениным во сне и звал Надежду Константиновну!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Грузинское застолье. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить за Ленина! Не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, но как он отомстил за брата!!
Брат... Начало.
Ну и анекдот
Это сообщение отредактировал quelektr - 20 мар 2026 в 16:12
-"КТО ЭТО?!" Может ты хотел сказать "Что это"? Это, внучок, три с половиной килограмма золота!
Это уже как только не обыграли в фильмах/книгах... На ОВИРе сразу говорили - никаких громоздких/тяжёлых предметов. А всё, что вывозилось - проверялось на 2 раза...
Ну, тут такое... Лично был свидетелем, когда в начале 90-х евреи массово уезжали, тогда Израиль оплачивал перевозку имущества. Они всю фигню паковали в ящики из дубовых досок. И те доски потом продавали за офигенные деньги, бо в Израиле дерева вообще нет.
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
ч точки зрения преферанса написана какая то хуета
А вы только в Преферанс умеете? Там, кстати, марьяж значения не имеет.
Данное описание зато прекрасно подходит для игры КИНГ.
Ну и анекдот, тогда уж, в тему Преферанса. Мужик в банке снимает крупную сумму денег. Кассмрша, игриво: - Что то прикупаете? гарнитур или машину? -Уже прикупил. 2 туза на мизере.
Пояснение для не знающих игру: Обьявление "мизера" - это когда игрок желает НЕ ВЗЯТЬ ни одной взятки. Два туза - гарантия того, что он не сможет сыграть то, что хотел.
Это сообщение отредактировал XAN9 - 20 мар 2026 в 18:49
Послевоенная Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью нахер!!"
Бородатый, но довольно смешной. Затонул круизный лайнер. Спаслись русский, немец, француз и американец. Доплыли до острова, а там туземное племя каннибалов. Вождь племени выставляет условие: чтобы не быть съеденным, надо за три минуты сделать три дела: зашнуровать кроссовки, написать завещание и отыметь туземку. Ну, развлекаются они так. Француз успевает отыметь туземку, немец - зашнуровать кроссовки, американец - написать завещание. Русский ставит туземку раком, пользует ее и одновременно на её спине пишет завещание. Тем временем туземка шнурует ему кроссовки. Успел! Вождь сильно удивился и сказал, что ещё никто не выигрывал, поскольку три дела одновременно делать невозможно. А русский ответил: "Ха! Если б вы мне к жопе пилу привязали, я б ещё и баобаб спилил".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com