Анекдоты с бородой и депиляцией

Про парашютиста понравился! 😅
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Воль @ 20.03.2026 - 00:04)

Должно заканчиваться: — Давай их всех обратно!

Вот уж нет😎
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Добавлю парочку любимых бородатых: Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им: —За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей. Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными отрубленных кровавых голов. Командир с выпученными глазами орет: —ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ!!! Приехал мололой специалист по распределению в заброшенную деревню. Вечером от скуки идет в местный бар-пивнуху. В колхозном баре собрались крестьяне. Познакомился с людьми, и давай с ними бухать. Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну он и спрашивает: — Куда его несут? — Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания… Молодой пил с ними, да не заметил как отрубился. Вдруг очнулся на руках у колхозников и видит что его несут куда-то. — ОН орет: нет нет, я очнулся, меня не надо в другую комнату тащить! — Да успокойся ты. Мы тебя уже ОБРАТНО ТАЩИМ!!!!

Комполка заходит в казарму. Дневальный на тумбочке стоит.
- Здравствуй, командира.
- Чегоооо?!! Воин, ты кто?
- Я военная.
- Ясен хрен, что военный. Сейчас ты кто?
- Я? Рядовой Мамульбеков.
- Понятно - цедит комполка. Идёт и устраивает разнос ротному.
На следующий день снова заходит. На тумбочке тот же боец:
- Дежурная по рота на вы...
- Отставить. Теперь то ты понял кто ты?
- Так точно, командира!
- И кто?
- Ишак и чурка тупорылая, товарищ командира!

А. Вот ещё про евреев вспомнил.
Двое в окопе. Один тяжело ранен:
- Хаим, пристрели меня. Ранение тяжёлое. Хана мне.
- Изя, таки как я тебя пристрелю. У меня ни одного патрона не осталось.
- Ну так я тебе продам.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

О, да. Первый анекдот рассказывал шутник из Святых из трущеб. Только там про нигеров, латиносов и стаканчик колы.

А цыгане куда? В Индию переместились?

Да и ни один еврей не подошёл к Джинни.

Бородатые? Да легко:

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: - Ну вставай, агроном, приехали!

* * *
Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...

* * *
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не с ума сошел!

* * *
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

* * *
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Что случилось, Вовочка?
- Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
- Так что же вы ее не отодрали
- Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

* * *
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

* * *
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

Цитата (seregach @ 20.03.2026 - 00:36)

Цитата — И нет азеров, армян, цыган и прочих? Цыгане тоже вернулись на историческую родину? В Индию, что ли?

Родина цыган - небо :)

Цитата

Урок биологии. Марья Ивановна: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что она с лещем переспала. - Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные? Голос из-за двери: - Потому что он все это видел...

Потому что её кит трахнул.
Это сообщение отредактировал YOrick - 20 мар 2026 в 12:20

Цитата

Идет замец. Серьезный накат. Арабы отступают. Бегут. За ними еврейский танк. Херачит по полной. Араб за угол, отстреливается. Танк за ним. Тот во дворы. Танк дворы сносит. Мчится. Араб стреляет. Щелк-щелк. Патроны закончились. танк подъезжает в плотную, направляет дуло ему в голову. Араб встает на колени. Поднимает руки к небу. Молится, чтобы отдать душу Аллаху. Тут люк танка открывается. Голова с песьями. - Таки шо, патроны закончились? - Да, ты же видишь. - Хм... Ну таки, могу ящичек продать..

-Товарищ замполит! Патроны кончились!
- Иванов Вы же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.

Цитата

-Товарищ замполит! Патроны кончились! - Иванов Вы же коммунист! И пулемет застрочил с новой силой.

- Петренко, гони срочно в дивизию.
- Тащ полковник, тут проблема. Не заводится машина.
- Не морочь мне голову. Гони давай. Потом заведешь.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

ДА ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ ВСРАТЫЙ КУРС НИКТО НЕ КУПИЛ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (СТИХОТВОРЕНЬ @ 19.03.2026 - 23:28)

Цитата (KabanJ @ 19.03.2026 - 20:20) Цитата (СТИХОТВОРЕНЬ @ 19.03.2026 - 23:15) Мне противна деревенщина из среднеазиатских аулов. А мог бы и в рифму. Ты Стихотворень или где? Мне противна деревенщина из среднеазиатских аулов и женшины. Как-то так например. Ты где рифму увидел , ирод?

Почти как у Маяковского
Это сообщение отредактировал Gudvin74 - 20 мар 2026 в 12:48

Про парашютиста зашло, раньше не слышал

Цитата (Gudvin74 @ 20.03.2026 - 12:30)

-Товарищ замполит! Патроны кончились! - Иванов Вы же коммунист! И пулемет застрочил с новой силой.

- Иванов возьми кирпич и сбей самолет
- Товарищ комендир, как же это?
- Ты коммунист, выполнять
Иванов ломает кирпич об голову:
- Я собью два
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ismi7 @ 19.03.2026 - 23:17)

Про первый анекдот, там ещё в некоторых интрепритациях было, давай пузырь и этих двоих обратно.

Та байка была про необитаемый остров, и не про чурок...

...

Цитата (blane @ 20.03.2026 - 12:53)

...

Я другой слышал.
Солнечное летнее тёплое утро. В глухом лесу полянка на краю пруда. На полянке стоит старенькая избушка. У крылечка стоит заяц. Одной лапой дрочит, второй держит полторашку с каким-то жутко дешёвым мерзким лимонадом и потягивает из неё. Закончил дело. Допил лимонад. Отбросил бутылку. Потянулся:
- Вот это жизнь. Вилла, шампанское, женщины.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Старому еврею наконец-то разрешили покинуть Советский Союз, чтобы эмигрировать в Израиль. Проходит еврей таможню в московском аэропорту, офицер вынимает из чемодана огроменный бюст Ленина, и спрашивает:
-Что это?
Еврей восклицает:
-"ЧТО ЭТО?!" Может ты хотел сказать "Кто это?", сынок? Это, дорогой мой, бюст Владимира Ильича Ленина! Гения, который придумал и создал весь наш этот идеальный мир!
Офицер улыбнулся, подобрел, и пустил еврея.
Еврей прибыл в Бен-Гурион. Проходит таможню, израильский офицер достаёт из чемодана бюст, и спрашивает:
-Что это?
Еврей удивлённо спрашивает:
-"ЧТО ЭТО?!" Может ты хотел сказать "Кто это"? Это Ленин, рот его имел! Я его поставлю над унитазом за то, что он делал с нашим народом всё это время!
У таможенника поднялось настроение, и он пустил еврея.
Еврей приезжает к своим родственникам, его двоюродный внук помогает разбирать вещи. Достаёт бюст, и спрашивает:
-Кто это?
Еврей вскликивает:
-"КТО ЭТО?!" Может ты хотел сказать "Что это"? Это, внучок, три с половиной килограмма золота!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...





По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб
Это сообщение отредактировал sakmarec - 20 мар 2026 в 13:05

-Изя, таки, изорта у меня пахнет?
- фуу, блять, просто пиздец
- видишь как в душу насрали..

Я даже не знаю, что такое ВДНХ.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сегодня пятница и по этому

Ненормальный анекдот:
Сидит мужик в кустах, дрочит. Мимо другой идёт:
- Чо делаешь!
- Бля, не поверишь, в шахматы играю!
- Можно с тобой?
- Садись!
Сидят, вдвоём дрочат, идёт третий:
- Оба-на, чо делаете?!
- В щахматы играем, не видно что ли?!
- А можно мне?
- Ну только если на вылет...
Сидят, втроём писюки лимонят... Идёт четвёртый:
- Опа-на, здаров, мужики! Чо, в шахматы играете?!
- А как ты понял-то?
- Так со вчерашнего дня воооон там доска шахматная валяется!

Цитата

Я даже не знаю, что такое ВДНХ.

"Вот и выросло поколение..."
Выставка Достижений Народного Хозяйства!

Цитата

-"КТО ЭТО?!" Может ты хотел сказать "Что это"? Это, внучок, три с половиной килограмма золота!

Это уже как только не обыграли в фильмах/книгах... На ОВИРе сразу говорили - никаких громоздких/тяжёлых предметов. А всё, что вывозилось - проверялось на 2 раза...