Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. - А что у тебя там? - поинтересовались те. - Hу... не прелюбодействуй, например... - Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам... - А сколько стоит? - деловито спросили евреи. - Да даром! - обрадовался Бог. - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Ну что ж, Красная Шапочка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение…
Ушла эпоха ,ушла безвозвратно ! Какие были анекдоты в 70 -80е !!! То ,что сейчас я прочитал ,это полная хрень ! Такое даже Петросян постеснялся бы исполнить .
В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один спереди, второй сзади сношают даму. Третий крутится, крутится, никак не пристроится. На нервах, устав ждать, говорит: - бля, может кого подменить? Шлюха, вынимает член изо рта: - Ну меня подмени!
один снизу один спереди другой сзади.. всему учить надо
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
ч точки зрения преферанса написана какая то хуета
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Добавлю парочку любимых бородатых: Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им: —За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей. Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными отрубленных кровавых голов. Командир с выпученными глазами орет: —ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ!!!
Приехал мололой специалист по распределению в заброшенную деревню. Вечером от скуки идет в местный бар-пивнуху. В колхозном баре собрались крестьяне. Познакомился с людьми, и давай с ними бухать. Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну он и спрашивает: — Куда его несут? — Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания… Молодой пил с ними, да не заметил как отрубился. Вдруг очнулся на руках у колхозников и видит что его несут куда-то. — ОН орет: нет нет, я очнулся, меня не надо в другую комнату тащить! — Да успокойся ты. Мы тебя уже ОБРАТНО ТАЩИМ!!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Вы там совсем уже что ли??? Это другой анекдот. После кораблекрушения на Острове оказываются трое, Русский, Американец и Фрацуз. За неделю подружились, освоились. Кто рыбу ловит, кто дрова колет, кто фрукты собирает. Через месяц нашли в лесу сундук. Открыли, там лампа. Ну потёрли, вылазит Джин. -Вас трое, выполню по 1 желанию. Русский: Дак всегда же три желания, мы в троём нашли, давай по три. Джин: Не, по одному. Короче спорили, спорили, договорились по два желания. Француз: Хочу миллион франков и жить на винограднике в Шампани. Джин исполняет. Американец: Хочу пять миллионов долларов и жить в пентхаусе в Нью-Йорке. Джин исполняет. Джин: Ну, Русский, давай уже, десять миллионов рублей и жить в Кремле?! Русский почесал затылок: Блин, душевно же сидели. Ящик водки и этих двоих обратно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ушла эпоха ,ушла безвозвратно ! Какие были анекдоты в 70 -80е !!! То ,что сейчас я прочитал ,это полная хрень ! Такое даже Петросян постеснялся бы исполнить .
Оттудень
Идет Евровидение по художественному пердежу. Ажиотаж: зал битком, блицы репортеров, телевидение и пр. Выходит француз, заголяет зад, встает к микрофону. Из колонок: Бонжур! Зал визжит, все в истерике Выходит англичанин Гуд ивнинг, ледис энд джентльменс..
В зале творится что-то невероятное
Выходит русский, заголяется, микрофон, из колонок: Кхе, кхе
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com