А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Цитата (lezvie11 @ 27.02.2026 - 12:42)

ЖЕНА УТРОМ БУДИТ: - ВАСЬ, ВСТАВАЙ!!! -НЕТ ВАСЬ, ТЫ ВЕСЬ ВСТАВАЙ!!!

ЖЕНА УТРОМ БУДИТ: - ВАСЬ, ВСТАВАЙ!!!
- ШО?! ОПЯТЬ!!!
- ДА, НЕТ - НА РАБОТУ...
- НА РАБОТУ!!!! НА РАБОТУ!!!!

Цитата (lezvie11 @ 27.02.2026 - 20:44)

- Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Хорошо!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Бабубыч @ 27.02.2026 - 18:32)

Сидят два бегемота на берегу реки, вяжут шапочки крючком. Тут пролетает напильник, отбившийся от косяка и спрашивает, в какую сторону остальные улетели. Один медведь говорит: - Вправо. Напильник улетел, а другой спрашивает: - Ты зачем сказал что вправо, ведь они улетели влево? - А зачем ты мне шапочку распустил на той неделе?

Я окончание по другому слышал.

- Ты зачем сказал что вправо, ведь они улетели влево?
- Да он всё равно без ручки.

Цитата (Microscopium @ 27.02.2026 - 23:37)

Цитата (ppit @ 27.02.2026 - 23:28) Цитата (nikotin76 @ 27.02.2026 - 20:39) "Граф поднимается к графине и говорит: - А не испить ли нам кофею? " бля. там те так. Там действительно не так. вот более-менее полная версия: Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство. Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию. Автор открыл книгу и прочитал: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике». - Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку. Через неделю автор читал редактору новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы». - Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя. Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». - Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее. Автор принес доработанный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!». - Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь». Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога». Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу». - Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма. Автор принес исправленный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!». Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма. Через неделю автор принес новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма». Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно. Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин». Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны? - Согласен, - ответил автор. Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

опять нам историю переписали
не иначе, как масоны или другие иноагенты, не знающие элементарных вещей

ладно там графы всякие и ебля дохлых кобыл, как и половые акты полицейских со шлюхами- такое могло быть, дело обычное, как и проливной дождь

но откуда нахуй в Лондоне, где в 1905-м году проходил третий съезд РСДРП, русский кузнец Ванька?
Акунин, что ли, писал?
будьте бдительны, товарищи!
не дайте себя наебать вот такими романчиками
Это сообщение отредактировал Хунху3 - 28 фев. 2026 г. в 21:42

Дабы не прослыть пустословом

Буквально перед премьерой заболел актер. Роль его небольшая совсем. Режиссер в спешке пытается найти замену. Но все заняты. Выбегает он с черного хода на улицу и видит бомжа, что в мусорке еду ищет.
- Слушай, есть предложение. Тебе только нужно выйти на сцену в нужный момент и сказать: "Я гонец из Пизы". Это такой город в Италии. А за это я тебе батон дам. Нет, даже два. Договорились?
Бомж соглашается.
И вот идет спектакль. Бомжа выталкивают на сцену. И он забывает фразу.
- Я гонец из пизды!
Трясёт головой.
- Бррр.
- Я пиздатый гонец!
-Бррррр.
- Я голимый пиздец! Да идите вы нахуй со своим батоном!

Цитата (Vishnea @ 28.02.2026 - 21:35)

Цитата (lezvie11 @ 27.02.2026 - 12:42) ЖЕНА УТРОМ БУДИТ: - ВАСЬ, ВСТАВАЙ!!! -НЕТ ВАСЬ, ТЫ ВЕСЬ ВСТАВАЙ!!! ЖЕНА УТРОМ БУДИТ: - ВАСЬ, ВСТАВАЙ!!! - ШО?! ОПЯТЬ!!! - ДА, НЕТ - НА РАБОТУ... - НА РАБОТУ!!!! НА РАБОТУ!!!!

А кричать то так зачем? Мы тут так сейчас все встанем)

Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Eugenius1982 @ 28.02.2026 - 21:41)

Дабы не прослыть пустословом Буквально перед премьерой заболел актер. Роль его небольшая совсем. Режиссер в спешке пытается найти замену. Но все заняты. Выбегает он с черного хода на улицу и видит бомжа, что в мусорке еду ищет. - Слушай, есть предложение. Тебе только нужно выйти на сцену в нужный момент и сказать: "Я гонец из Пизы". Это такой город в Италии. А за это я тебе батон дам. Нет, даже два. Договорились? Бомж соглашается. И вот идет спектакль. Бомжа выталкивают на сцену. И он забывает фразу. - Я гонец из пизды! Трясёт головой. - Бррр. - Я пиздатый гонец! -Бррррр. - Я голимый пиздец! Да идите вы нахуй со своим батоном!

Волобуев, вот вам кий!!!

Цитата (Vishnea @ 28.02.2026 - 21:35)

Цитата (lezvie11 @ 27.02.2026 - 12:42) ЖЕНА УТРОМ БУДИТ: - ВАСЬ, ВСТАВАЙ!!! -НЕТ ВАСЬ, ТЫ ВЕСЬ ВСТАВАЙ!!! ЖЕНА УТРОМ БУДИТ: - ВАСЬ, ВСТАВАЙ!!! - ШО?! ОПЯТЬ!!! - ДА, НЕТ - НА РАБОТУ... - НА РАБОТУ!!!! НА РАБОТУ!!!!

Жена с мужем поссорились. Не разговаривают. Он ей вечером записку пишет. "Разбуди в 8.00". Просыпается в полдесятого. Рядом записка. "Вставай, уже 8.10!"

Цитата (ЛИКБЕЗ @ 27.02.2026 - 21:03)

Мюллер: - Штирлиц, а где вы научились так хорошо стрелять? - В ОСОАВИАХИМе ответил Штирлиц и подумал, "а не сболтнул ли я чего лишнего"

Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидит Петька на рельсах, подходит Василий Иванович:- Петька. подвинься!


Решили парни покурить на воздухе. вышли из штаба, сели на пути, на рельсы, закурили,
Петька. выдыхает дым:-да-аа
Чапаев:-да-да
Фурман:-да-да-да
Покурили, Василий Иваныч:-Петька, больше Фурмана не зовём, пиздит дохуя!

Цитата (Eugenius1982 @ 28.02.2026 - 21:31)

elerium115 Горшочек, не вари. Анекдоты не твоя стихия. Просто поверь

Хорошо

Цитата (ИЖАУ @ 28.02.2026 - 14:30)

А знете как ебуться ежики?

они ебуТСЯ без мягкого знака

Цитата (Радик36 @ 28.02.2026 - 21:47)

Цитата (ЛИКБЕЗ @ 27.02.2026 - 21:03) Мюллер: - Штирлиц, а где вы научились так хорошо стрелять? - В ОСОАВИАХИМе ответил Штирлиц и  подумал, "а не сболтнул ли я чего лишнего" Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала

Штирлиц шёл через александрплатц, мимо на мотоцикле с люлькой проехали офицеры СС.
-Байкеры подумал Штирлиц.
-Штирлиц подумали байкеры.
Это сообщение отредактировал xtrem13 - 28 фев. 2026 г. в 21:52

Цитата (bratok123456 @ 27.02.2026 - 21:35)

Цитата Полицейский дежурит в парке, вдруг слышит в кустах стоны, крики, подходит, спрашивает: — По любви? — По любви! — А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает? — Да я, в общем-то, здесь один... из 2 класса 70-х годов милиционер женщина расскажите о проишествии - иду по парку , гляжу женщина и мужик - ябутся ... милиционер - не выражайтесь, по приличнее говорите - иду по парку , гляжу женщина и мужик сношаются, присмотрелась - ябутся ...

из 2 класса 60-х годов
Начало пропущено.
"Иду по парку, смотрю в кустах жопа виднеется...
мент:
-Надо говорить не жопа, а таз!
-Я тоже сперва подумала, что таз, а присмотрелась - жопа!"
Это сообщение отредактировал huliмяу - 28 фев. 2026 г. в 21:56

Расскажу самый странный анекдот. Понять его невозможно, наверное.
Итак, едет на коне по пустыне белый мужик. Седьмой день пути - вода закончилась, еда закончилась. Смерть близко. И, о чудо! С вершины очередного бархана видит оазис! Там отель!
Заходит - на ресепшене негр.
Табличка - обслуживание только для белых.
Мужчина командует - мне воды, мяса, номер, коня в бассейн, меня в бассейн.
Отдыхает три дня. Но надо ехать дальше.
Просит разбудить его в 6 утра.
Будят, он едет дальше.
Опять вода и еда закончились.
И опять оазис, отель.
Заходит мужчина - коня и меня в бассейн, воды и мяса.
На ресепшене табличка - только для белых.
Ему отказывают. Вы черный.
Смотрится в зеркало - там негр.
Скачет в первый отель - там негр тот же за стойкой.
- Что, сука, произошло???!!!
Негр: - Бля.... Не того разбудил....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Радик36 @ 28.02.2026 - 21:47)

Цитата (ЛИКБЕЗ @ 27.02.2026 - 21:03) Мюллер: - Штирлиц, а где вы научились так хорошо стрелять? - В ОСОАВИАХИМе ответил Штирлиц и  подумал, "а не сболтнул ли я чего лишнего" Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала

Слепая упала навзнич. Навзнич вскочил и побежал с криком. Крик заметно отставал.

Цитата (erolvic @ 27.02.2026 - 20:17)

"Штирлиц чудом смог закрепиться на балконе убегая от погони. На следующий день "чудо" опухло и изменило свой цвет."©

Шел Штирлиц по лесу и почуял запах гари.
- Поттер. Подумал Штирлиц.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

У соседей видел


"Как я на Авито за счастьем ходил, а нашёл... ну, вы поняли"

Привет, пикабушники! Сижу вот, чешу репу (и не только её, но об этом позже), и думаю – ну как так-то? Решил поделиться своей историей, может, кто поржёт, а кто и на ус намотает.

Дело было так. Одиночество, сами понимаете, штука такая – иногда накатывает, да так, что хоть волком вой. А тут ещё и весна, гормоны шалят. Ну, думаю, надо как-то скрасить досуг. Всякие там приложения для знакомств – не моё, да и лень. А тут вспомнил про старый добрый Авито. Чего там только нет, думаю, может, и для меня что-нибудь найдётся.

Листал, листал... И тут натыкаюсь на объявление: "Продам... эээ... предмет для взрослых. Состояние отличное, почти новый, использовался пару раз. Цена договорная." И фотка такая, ну, не то чтобы прям в полный рост, но силуэт угадывается. И цена, надо сказать, прям вкусная. Ну, думаю, чего мелочиться, надо брать! Экономия, все дела.

Списался с продавцом. Мужик такой, лет сорока, на фотке в профиле с удочкой, довольный. Ну, думаю, свой человек, рыбак, понимает толк в хороших вещах. Договорились о встрече. Приезжаю, он мне выносит пакетик, такой, непрозрачный. Я ему деньги, он мне пакетик. Всё чин по чину, как говорится.

Приезжаю домой, предвкушаю. Открываю пакетик, а там... ну, вы поняли. Такой, знаете, классический, телесного цвета, с присоской. Ну, думаю, ладно, не новый, но выглядит прилично. Помыл его, как следует, с мылом, протёр спиртом. Ну, мало ли, гигиена прежде всего!

И вот, значит, настал тот самый вечер. Романтика, свечи, все дела. Достал я своего нового "друга". Ну, и, в общем, провёл я с ним незабываемый вечер. Думаю, вот оно, счастье! Экономия, удовольствие, всё в одном флаконе.

Проходит пара дней. Чувствую, что-то не то. Сначала зуд какой-то странный, потом покраснение. Ну, думаю, может, на мыло аллергия? Или на спирт? Всякое бывает. Но потом появились эти... ну, эти самые, пузырьки. И тут меня осенило.

Сижу я, значит, в кабинете у венеролога, а он мне так спокойно: "Ну что, голубчик, поздравляю. Герпес. Причём, судя по всему, не первой свежести." Я ему про Авито, про мужика с удочкой, про экономию. Он только головой качает и улыбается. "Ну, говорит, зато теперь точно знаешь, что скупой платит дважды. А иногда и трижды."

Вот так вот, пикабушники. Купил я, значит, счастье с рук, а получил... ну, вы поняли. Теперь сижу на таблетках, мажусь мазями и думаю: лучше бы я на эти деньги купил себе нормальный, новый, в магазине. Или, на худой конец, просто пошёл бы в бар и познакомился с кем-нибудь.

Так что, если увидите на Авито объявление типа "почти новый, использовался пару раз", подумайте дважды, а лучше трижды. И не ведитесь на мужиков с удочками, они, оказывается, тоже могут быть переносчиками не только хорошего настроения. Теперь вот сижу, смотрю на своего "друга" (который, кстати, до сих пор лежит в пакетике, но уже не вызывает никаких приятных ассоциаций) и думаю: а ведь мог бы быть просто одиноким, но здоровым. А теперь я одинокий, но с герпесом. И с историей, которую, надеюсь, вы оцените. Мораль? Не экономьте на своём здоровье, друзья. И на своём удовольствии тоже. А если уж очень хочется сэкономить, то хотя бы кипятите. Или, на крайний случай, покупайте у проверенных продавцов. Хотя, кто их там проверит, этих продавцов с Авито... В общем, будьте бдительны и не повторяйте моих ошибок. А я пошёл мазаться. И, наверное, удалю Авито. От греха подальше.
Это сообщение отредактировал Клубыч - 28 фев. 2026 г. в 22:05

Пираты захватили корабль и объявляют "Баб будем бить, а мужиков будем трахать!". Бабы кричат "Так не бывает!". Мужики радостно снимая штаны "Бывает, бывает!

История из жизни - сидим травим байки.
Рассказывает кто-то анекдот: Мужик пришел в больницу, врач спрашивает: - Что болит? - Голова. - Почему повязка на ноге? - Сползла.
Ну хахаха. Травим дальше.
Юра (условный) минут через 15 толкает локтём рассказчика - я не понял, как она сползла?
Юр, это анекдот. Не парься.
Еще через 15 минут - я понял!!!
- Что, Юра?
- повязка не на той голове была!
Сука....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Eugenius1982 @ 27.02.2026 - 22:22)

А в самом деле, про нюанс не хватает анекдота. Вот сумели же опошлить простое слово). Был на этой неделе председателем экзаменационной комиссии на госэкзамене у мерчандайзеров. Ну и как только выпадает вопрос про различия между "контрастом" и "нюансом", вся группа улыбается. Знает молодежь анекдоты. Знает))

Ну, у них два пути))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдоёбин на колдоёбине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоёбин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже выебан был кто-то на той дорога!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вспомнил анекдот с бородой...


Размещено через приложение ЯПлакалъ