А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Пусть будет корпоратив. Тетка затащила выпимшего, симпатичного ей сотрудника, и пытается его удовлетворить в укромном уголке. Не взирая на все ее усилия губами, руками и пр., после 0,5+ коньяка, у мужичка финишировать не получается. Леди старается, прилагает все свои умения и знания, но результата нет. (типа, як это с миня мужуки не кончють!?). Внезапно оппонент достигает экстаза и низвергает семя страсти в глаз рефлекторно отклонившейся подруги. Размазав косметику, леди орет ТУШЬ!!!
- мужик не растерявшись, расправив плечи, отбивая такт кулаком по своей груди:
тааа та та татаратттта татарата та та та ту та!

Добавляйте свои.

Возвращается боцман из дальнего плавания. Сходит на берег и снимает
первую попавшуюся проститутку. Та начинает старательно делать боцману
минет. Час делает, два часа... Дойдя до полного изнеможения спрашивает у
боцмана - "зачем тебе это, у тебя ведь даже не стоит!?"
- "А мне не надо чтобы стояло, мне надо чтобы блестело!!!"

А вообще, вот
https://www.anekdot.ru/

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ебёт хомяк лягушку.
- Кватит, кватит!
- Нифтяк!

охуительно!

Упала ложка, и давай валяться

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ржевский однажды услышал каламбур про Пушкина. Рассказчик с загадочным выражением лица рассказал следующее: Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали играть в прятки. Пушкин спрятался в мох, а дамы его ищут.
- Пушкин, где вы?
- Во мху я! Во мху я!
Господа, вы заметили, какая тут тонкая игра слов, какой тут утонченный юмор?...

Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмором.
- Господа, хотите свежий каламбур? Итак, Пушкин, лес, бабы кругом, вино, развлеченья. Отошёл оправиться за дерево, а те ему кричат:
"Пушкин, где вы?"А он им: "Хуй маме вашей!" Вы чувствуете, господа, какая тут игра слов?!! Поэт, одним словом!

Это сообщение отредактировал Челен - 27.02.2026 - 20:07

Смишно то как, бля смишно...

Точно ложка? Не маршрутка?

Днём согнём, вечером разогнём.

Ты тоже такой,раз такие фотографии у себя держишь!

"Я отойду к окну. Сказала.
Ржевский:
-Как кокнёте, я вас жду!"©

В этой маршрутке прочли данную тему

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

да уж.не знаю,что и сказать.

"Штирлиц чудом смог закрепиться на балконе убегая от погони.
На следующий день "чудо" опухло и изменило свой цвет."©

Я другой знаю. Про студенток, профессора и количество спермы.
"Примерно два глотка"©

Я только анекдот про глюкало знаю. Но я в рот ебал такую простыню печатать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У корейца спрашивают как ваша фамилия - Пук! Как? Не как, а пук!

Дункан МакЛауд любил ходить по лесу и заёбывать кукушек

И мешало ходить!

Петька сьездил в Китай. Приехал назад.
Василий Иванович-хуй-жуй.
-Сам жуй.

Сидят два бегемота на берегу реки, вяжут шапочки крючком. Тут пролетает напильник, отбившийся от косяка и спрашивает, в какую сторону остальные улетели. Один медведь говорит:
- Вправо.
Напильник улетел, а другой спрашивает:
- Ты зачем сказал что вправо, ведь они улетели влево?
- А зачем ты мне шапочку распустил на той неделе?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь.
Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул:
- Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Старый раввин собрал евреев,и говорит:
"Скоро вы узнаете, почему нас русские не любят
.Каждый принесет бутылку водки, мы выльем ее в бочку"
. Один еврей подумал:
Если я налью воды, никто не заметит.
На следующий день все принесли водку и вылили в бочку.
Раввин выпил залпом литр и говорит:
"Вот поэтому нас русские и не любят