Повспоминаем армейские приколы?

Да ладно!
Может опишешь физику процесса?
Самогон+ тосол очистить никакого лома и мороза не нужно.
Добавить к литру смеси медный купорос CUSO4.
Уже при комнатной температуре в банке останется самогон с органическими примесями в осадке CUSO4*5H2O.

Байка армейская, старшина после ПХД проверяет роту на чистоту, находит где то пыль и спрашивает, ну и что вы на это скажете? Кто то из дембелей отвечает " свинья везде грязь найдет"))
У нас прапор в учебке брал белый платочек, отодвигал плакаты висевшие в рамках на стенах в роте, и на обратной стороне плаката протирал платочком рамку, если пыль там находил, роту по новой драили.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну это прикольно, конечно...

Полевой строевой смотр после учений, где наш батальон связь "завалил". Подходит к батальону со свитой командующий связью в КБВО генерал-майор Нестеренко Дима (как он прилюдно говорил:"В КБВО один связист - это я, Дима Нестеренко. При этом слегка заикался") Комбат представляется:"Командир отдельного батальона связи майор Калитка (Фамилия такое. Тот ещё фрукт.) Дима поворачивается к свите:"К-к-калитка, мммудак! Убрать!" 1978 год.

Другие учения. КБВО, зима, мороз. Развернули радиостанцию Р-404. Дали эл. энергию из силовой машины. Дали связь. Ночь. Отправил "молодых" водил (нас 3 машины в экипаже, соответственно водил тоже три. Я старший по должности и по выслуге) спать, а сам сам с прапорщиком, начальником радиостанции засели в тёплой аппаратной машине. Я снял валенки и портянки на просушку, т.к. из-за снега всё промокло. Сидим болтаем. Вдруг силовой агрегат в машине глохнет. Всё тухнет. Темнота. Валенок не видно, искать их некогда, а связь не идёт. Срываюсь и босиком по снегу бегу к силовой машине метров 30. Заскакиваю в кунг, включаю свет от аккумулятора. Пытаюсь завести движок. Не заводится. Понимаю что нет бензина. Движки питаются из бака на 150 литров куда бензин закачивается ручным насосом из бочек стоящих здесь же. Быстро бросаю шланг в бочку и делаю десяток качков. Начинаю крутить движок, тот засасывает бензин и заводится. Электричество пошло, пошла связь... Хотя в кунге так же тепло как и на улице, снимаю с себя бушлат и бросаю его под ноги на металлический пол. Качаю бензин из бочки в бак (молодой сука не сделал, хотя я и говорил ему). Минут через пять, дав связь прапорщик принёс мои валенки.
Учения закончены. Разбор полётов в актовом зале батальона. Комбат со сцены разе ругает всех. Сильно. Под конец вдруг выкликает меня. Встаю. Зовёт на сцену. Ну думаю, хочет прикончить меня для острастки на глазах у всех. А он взяв со стола альбом для фотографий протягивает его мне со словами:"Молодец сынок! Хорошо по снегу босиком бегаешь!" На фото комбат, майор Калитка.

О да, это действительно стоит почитать!

- Товарищ два майора, рота спит а я дневалю.

Один-в-один история у нас была! Дневальный - дух. Ему сказали сделать квач. Он видел, что на что-то наматывают тряпку и колотят в забитый унитаз. Он взял лом, намотал тряпки, ну и давай лупить в унитаз. А внизу спокойно какал "дедушка". Он просто охренел, когда мимо башки просвистел лом, а потом обрушилась прямо на него струя дерьма. Пока он не ушёл на дембель над ним издевались все парни с его призыва, а духу - бедолаге, ой хреново жилось.

Перед расстрелом?
К этой форме ремень(портупея) не положена?
Кстати, видел бойца-партизана, которому сшивали два ремня, чтобы он смог застегнуться.

Верю. Потому что сам служил с лицом цыганской национальности )))) Фамилия Лавриненко.

Тоже был в батальоне цыган. ДМБ-91 осень.

Мой отец родом из Новосибирской области, решил в институт физкультуры в Ташкенте на лыжника поступать. Думал, там меньше конкурс будет. Но, там его завернули, с фразой: "У нас своих лыжников хватает". То ли, стебались над ним, то ли, действительно своих хватало.

Там такие были приколы, что реально в нормальном обществе такое предпочитают не рассказывать

Был у нас в части такой, Боря Криворотов, комдива на Волге и УАЗике возил. Привезет комдива, тот уходя приказывал Боре не в машине сидеть, а ходить вокруг машины.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пока бог создавал порядок на земле, авиация была уже в воздухе...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тоже такого типа дневальный был. Зазвонил телефон на тумбочке.
Бежит мимо меня - ой телепон

Просто, тогда "Пиздальгин" ещё не выпускали.

Товарищу дембельский аккорд дали - покрасить полы в ленинской комнате. А там полы - пиздец, видели ещё Кутузова. Короче, он тупо шарахнул флягу краски на пол разогнал её шваброй и показав, как всё красиво, но надо подождать чтобы высохло, отбыл с почестями на родину. Через неделю в кабинетах на первом этаже с потолка пошёл красочный дождь))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

анекдот.

- Вот вы столько лет служили. Какой самый мерзкий звук вы слышали на своей службе?

- Вопли дневального.

ПВО Москвы. Дивизион C-25. Начало 80-х. Капитан Тураев мечется по плацу напротив автопарка и, призывая бога, черта и всех святых, грозится изничтожить узбека Микитку- недалекого паренька- водителя машины-водовоза, уехавшего на ПТОР (Пункт Технической Обработки Ракет- проще говоря- заправка) и пропавшего с концами. Наконец из-за поворота появляется Микиткин ЗИЛ 157 и на дикий вопль капитана "где был, подлец?" узбек отвечает: "Шоль ПТОР, рул крутылся, пал канава, гайка нашёль- со парадка!"
Ехал на ПТОР, машина не реагировала на поворот руля, съехал в кювет, подкрутил гайку и машина стала слушаться руля. Все в порядке!
Там же. Домик группы. Вечером телефонист дивизиона делает прозвон всех домиков (1-я батарея, 2-я батарея и ГТО- Группа Технического Обеспечения) и диктует время, когда завтра запрещено движение техники. Спутники-шпионы, мать их в тапочек! Спутники в доках обозначаются буквой "омега" и телефонист обычно говорит дневальному домика: "Лови омеги". В тот вечер дневальным был молодой узбек и он заорал на всю округу: "Рядовой Омегин, к телефону!"

Зато, выработал навык ползания "по-пластунски".

Про нахуй блядь.

Был у нас такой майор по прозвищу Нахуйблядь. Эту присказку он вставлял, буквально, через слово. Однажды сижу в кабинете, разговариваю с женой по телефону, как вдруг открывается дверь, вваливается он, собственной персоной и начинает мне рассказывать во всех красках какая хуйня творится в вверенном ему подразделении. Я даже отключиться не успел и в итоге моя благоверная осталась на связи.

Когда вечером я приехал домой, она мне рассказала, что никогда так не смеялась (захлебываясь слезами и уткнувшись в подушку). Само собой кроме "нахуй блядь", его речь изобиловала россыпью непечатных выражений и примерами форменного "распиздяйства".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда на областном сборном пункте жили в ожидании отправки к месту расположения воинской части, один призывник настолько устал ничего не делать двое суток на деревянных нарах, что решил он подойти к товарищу майору, дежурившему в нашей казарме, и попросить его включить телевизор, который висел над ним под потолком. Подошёл он, значит, к военному и спрашивает: а можно телевизор посмотреть? А военный ему отвечает: смотрите, но только не включайте.
Вот такая шутка юмора была от товарища майора :)

То, что отправляли служить подальше от родины, факт, который даже я, сугубо штатский, могу подтвердить. Был год, по моему, 1999-й. Летим на Камчатку, на Ил-62 из Домодедово. Лететь девять часов и разговорился я с одним пассажиром, юношей из Тульской области. Их, человек тридцать, вёз немолодой мичман, на Камчатку, чтобы они служили на Тихоокеанском флоте. Я у юноши спрашиваю, а времени поговорить вагон:" Ты хоть море раз видел?" - прекрасно понимаю, что про Тихий океан спрашивать бесполезно. "Нет", - отвечает тот. Потом он звонил, сказал, что служит на МРК, естественно, не сказав на каком, ибо, "военная тайна", но интересовался, где девок найти на время его увольнительной. Девок тогда на Камчатке было меньше, чем мужчин, поэтому этот вопрос я оставил без ответа. Самому не хватало.

Однажды решили во взводе оценить физическую форму вновьприбывших.
Их набралось человек 6. Им приказали подтягиваться по схеме подтянулся - отошёл, следующий. Вобщем, кто дольше продержится.
Очень скоро остался один воин, ростом если 160, то уже хорошо, комплекция - кожа и кости.
И вот ему приказывают: "Начать упражнение!". Он рад стараться, раз, два, три, .. десять, спрашивает: "Ещё?", ага продолжай, снова десять. опять тот же вопрос.
Вобщем, не смогли мы выяснить, сколько раз он может подтянуться. :)

Тоже "забудь вернуться".
Разученная строевая песнь из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию", где "кольчугою звенит, и нежно говорит" было без затей изменено на "хочухою".
Без залетов, всем нравилось.

Размещено через приложение ЯПлакалъ