Таки да утренний анекдот для тех, кому всё ещё смешно

Один юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб в Тель-авиве, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб в Хайфе, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы очень хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Таки смешно, но не очень...

Мзорг обхохотался)

Тогда вам по двойному тарифу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ножки тренирует

Знаете, вот когда я был в Одессе, там на рынке торговала тетя Зоя, она продавала бички. Их она заворачивала в газету царский вестник, которых у нее осталось очень много от дяди Иосифа, так вот я очень любил читать эти газеты, и в одной из них я прочел о дяде абраме, которого избили за рассказы старых анекдотов, и один из рассказанных им анекдотов был именно этот

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Меня с парашютом можно только выбросить силой. Ну... или под угрозой пистолета. Страшусь большой высоты.

Потом его с маршрутки выкинули

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Йося, ты?

Таки нет, а шо?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тетя Зоя неправильный еврей,надо было продавать эти газеты

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Адаптация Голдбергов

Это сообщение отредактировал ПерфораторЛо - 26.11.2025 - 10:23

Тогда не толпимся в проходе и оплачиваем в кассе.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ой, вей. Йося, умоляю, не делай тёте Саре нервы. Она обегала всё побережье и таки теряет на этом аппетит.
Тебе нужно найти мужество и набрать номер.

Ой вэй, шо вы хочите от этого шлемазла, он таки сделает детей тёти Сары сиротами!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

видать мне настолько похрен на этот конфликт, что я ничегошеньки не понял из этого анекдота...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И прыгнул он с парашютом, только в форме и над сектором Газа.
Мама таки была права

Тогда для тебя всё просто - прыгай без парашута

Нет, вы посмотрите на этого патриота за мой счет!
Если он поссорился с мозгами, то это таки его проблемы.
Всё, я делаю скандал. Я был готов послушать за его просьбу, но теперь ша.
Уже совсем недавно он будет бежать так, шо догонит свой инфаркт, я вас уверяю.

Это сообщение отредактировал шелмимо - 26.11.2025 - 10:42

тот же мальчик через некоторое время:

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! "Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " — говорит еврей, — "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".©

Могу объяснить, но это будет таки за отдельную плату.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мальчик вырос, мальчик просится на травку ©

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Открываешь дверь самолета,
а там Гугл мэпс!
Ты ведь не боишься Гугл - мэпс"

И добавляет "купи парашют".
иначе это не еврей

Другая версия этого анекдота.
Летит самолет, один двигатель задымил. Стюардесса выходит в салон и сообщает - у нас остался один двигатель, мы сейчас летим над океаном, чтобы дотянуть до берега самолет надо облегчить, четыре человека должны выпрыгнуть. Парашютов у нас нет, кто хочет пожертвовать собой ради других?

Далее репортаж из газеты про это просшествие.
Американец выпил рюмку виски, поцеловал жену и с криком "За родную Америку" - выбросился из самолета.
Немец выпил бокал шнапса, перецеловал всех женщин и с криком "За родную Германию" - выбросился из самолета.
Француз выпил бутылку шампанского, трахнул свою любовницу и с криком "За родную Францию" - выбросился из самолета.
Русский выпил ящик водки, перетрахал всех женщин и с криком "За родную Африку" - выбросил двух негров.