Анекдот про экзамен⁠⁠

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Слово филлфак можно заменить любым другим факультетом.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

!!!!

Водку в Мордовии делают зачетную

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ёбнул бы сейчас Чистые росы, Деревеньку но низзя мне

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Филфак - это философский же?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Скорее факультет любителей потрахаться…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Филолололололологический.

неа) Эти познали жисть в, 20...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Повидали некоторое дерьмо?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чемпионат мира по сексу.
Комментатор: - На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, всё немец выдохся.
- На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья... пятая, шестая, всё француз выдохся!
Следующий на поле выходит чукча... одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, левая трибуна... правая трибуна...
- Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Студенты филфака сто пудово сами придумали и пустили в массы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я как студент филфака ответственно заявляю, там не всё так однозначно!
Правда я после второго курса в армию ушёл, что там дальше было не знаю 😂

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ушёл бы в этнографическую экспедицию- тебя бы и не нашли.

Дальше смотри Кавказскую пленницу. Практика, этнографическая экспедиция, сбор традиций, тостов.

Решил мужик устроиться работать на ферме. Приходит к начальнику и говорит:
- Здравствуйте, я хочу устроиться у вас на работу.
-А что вы умеете делать?-спрашивает начальник.
-Я умею с животными разговаривать!
-Хорошо, давайте проверим.
Пришли они к корове:
- Му-у
- Му-у, му-у
Мужик говорит:"Корова сказала, что доярка надоила 15 литров молока и взяла себе 5, а остальное вам отдала". Приходят к ней, а у нее действительно 5 литров молока. Потом пришли к свинье:
-Хрю
-Хрю, хрю
Мужик говорит:"Свинья говорит, что она родила 7 поросят, а одна женщина взяла 2 поросенка". Пришли к ней, и в правду у нее оказалось 2 поросенка.
После работы идут они вместе, о чем-то говорят, тут подбегает коза и говорит:
-Бэ-э-э
А начальник говорит:"Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьяне"

- Филфак?
- Йес, ай фил!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Выпускник филфака на работе:

проэкзамен так про экзамен.Экзамен в мединституте
-скажите девушка что поднимается за5 секунд?, хихи,неверно выйдите и зовите следующего.
заходит ещё девушка -скажите девушка что поднимается за5 секунд?, хихи-неверно,выйдите и зовите следующего.
-заходит парень, скажите юноша-что поднимается за5 секунд?- давление, верно, зачетку давайте, а тем что в коридоре скажите: что хи хи поднимается за 9 секунд.

Девушка не может ответить на вопросы профессора по начерталке, последний шанс- ну скажите хотя бы с чего начинается чертеж и поставлю три!
- с ватмана?
- нет!
- с карандаша?
- нет!
- с кульмана?
- нет!
- ну а с чего же тогда?????
- с оси!!!!
- что прям здесь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А масло сливочное Ичалки!!!

Был я студентом пошли с корешем в ближайшую наливайку от универа по пиву хлопнуть. Там помещение было такое небольшое несколько столов, прилавок с бутылками, в общем непритязательно. Я говорю давай там сидеть не будем душно дело к лету. Иди купи по бутылочке а я лавочку во дворе покараулю. Возвращается, лицо такое охреневшее. Говорит как в деканат зашёл, там говорит вся кафедра философии сидит.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я сам с филфака, Ин Яз английский.
ОЯЕБУ у нас была "психология личности" такой предмет. Ну мы же типа педагоги и нужно иметь подход к абитурьенту.
А до этого мы покурили хороших беломорканалов с ребятами из Тувы (Тывы) они привезли чудо чудное-диво дивное в коробках из под спичек.
Тусовались часов до пяти утра, в 9 утра зачёт.

Кааак меня жмыхнуло, я преподам всё по полочкам разложил и про межличностные отношения, и про дифферинцию в возрасте между М и Ж. А там все дамы бальзаковского возраста, я то эту тему просёк и давай пургу гнать.

В общем если бы это был дифференцированный зачёт мне бы поставили 6+

P. S. Ин Яз я так и не закончил. Это был 2000 (двухтысячный) год

Это сообщение отредактировал Gemini19 - 25.02.2026 - 19:43

это вы тёплое с мягким спутали!
в анекдоте не про тот "фил"!
бухают философы, а не филологи 🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ