Собственно и сама гипотеза: "Всякое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере тогда и только тогда, когда оно гомеоморфно ей"
А кто-нибудь может перевести это на человеческий язык? И с практической точки зрения чем полезно решение данной задачи?
Я не математик, но поняла это как "пространство с любым количеством измерений однофигственно представляет собой сферу, если в нем нет дырок"
А если вместо "если" туда подставить "пока"?
Чота фантазия разыгралась...
Возможными полезными станут следствия:
1. Пространство имеет напряженную структуру, заставляющую его принимать сферическую форму. Разобравшись в сути структуры, ее природе, совместив это знание с глубоким изучением природы вакуума и его наполненности потенциальной материей - сможем зажигать и гасить звезды. 2. Открытие телепортации не путем линейного прокола или прорыва пространства, признанного нецелесообразным современной наукой вследствие нарастания сопротивления пространства воздействию по экспоненте, а каким-то другим, более ажурным способом.
Это сообщение отредактировал Тринадцатая - 13 июн. 2016 г. в 23:11
Смешно сказать, но я училась на одном курсе с Рукшиным (он тогда преподавал в качестве общ. нагрузки в мат. кружке во Дворце Пионеров), а теперь работаю вместе с мужиком, который учился с Перельманом в одном классе. Мужик тоже очень крут, один из научных руководителей европейского проекта Gaia. Так он про Перельмана сказал: "И слава Богу, что Гриша деньги не взял, он бы их в трамвае потерял".
А насчет полезности, так все математики знают: каждое красивое математическое решение имеет приложение в физике.
Смешно сказать, но я училась на одном курсе с Рукшиным (он тогда преподавал в качестве общ. нагрузки в мат. кружке во Дворце Пионеров), а теперь работаю вместе с мужиком, который учился с Перельманом в одном классе. Мужик тоже очень крут, один из научных руководителей европейского проекта Gaia. Так он про Перельмана сказал: "И слава Богу, что Гриша деньги не взял, он бы их в трамвае потерял".
А насчет полезности, так все математики знают: каждое красивое математическое решение имеет приложение в физике.
Даже если это сразу не очевидно.
Вы представляете, какая истерия царила вокруг него, когда он премию выиграл? Премьер Кудрин начал делить шкуру неубитого медведя- подсчитывал, сколько же Перельман должен будет государству. Сколковостроители начали подсчитывать, сколько бабосов удастся распилить, прикрываясь именем Перельмана, и жадно потирали свои потные ручонки. Девки, которые не замечали дотоле математика, начали осаждать его дом с криками: "Гриша, я хочу от тебя сыночка и дочку, и точка!" Цирк с конями! Так что всё правильно он сделал.
эти нигеры всё врут про меня! я, григорий перельман, очень крутой, веселый и социальный пацан, тусуюсь по клубам в свободное от математики время, зажигаю, ну кароче оттягиваюсь! и сижу на япе ясен пень! так что если телочки захотят отвиснуть и покататься на волосатом мотороллере короля математиков - звоните мне на мобилу - 828589368984 (григорик)
Это сообщение отредактировал Blastbeat - 15 июн. 2016 г. в 19:50
"Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com