Про бордюр

Присутствует мат. Другими словами происшедшее, не смогу описать. Извините за ошибки и стиль.

18 фото

2. Накопив за зиму средств, мы с женой исполнили нашу мечту облагородить двор и въезд. Но радость омрачила ситуация с соседями.

3. Плиточники не русские, но с большим опытом.

4. После укладки уровень пола в сарае оказался ниже. Отрезал.

5. Собираю обратно.

6. Сместить пришлось в двух плоскостях. Какие то проблемы с доступом к сайту.

7. Просто моет сарай.

8. Самое классное то, что сейчас во время ливня, вода уходит на улицу, а не на оборот.

9. Нам нравится.

10. А сейчас к теме. Когда рабочие укладывали плитку на въезд, соседская бабка, на вид интеллигентная, два раза проходя подъёбывала нас: вы, типа, на этом не останавливайтесь, продолжайте дальше по улице. Ну, мы и продолжили, немножко, на 8 сантиметров. На самом деле сделали это для того, чтоб не пересаживать кусты.

11. Бабка, увидев это, прибежала с круглыми глазами: вы залезли на нашу землю. Я сразу не сообразил, что ей сказать, было довольно неожиданно и звучало, как будь то мы им насрали под дверь. И что? Ответил я. Дак, скажите им. Что им сказать? Что это наша земля. Ваша земля у вас во дворе, а это улица. Убежала. Дня через три жена вечером наводила порядок перед домом. Вырулила соседская семейка в бабском составе, направляясь куда то, и предъявила про «нашу землю». Жена им объясняла, что их претензии беспочвенны. Соседское хуило стояло на улице с двумя какими-то мужиками, и встряло в бабский базар, за одним обозвав мою жену курицей ёбаной. Жена пришла домой и всё мне рассказала. Лет с 10 назад я и разговаривать с ним бы не стал, закопал бы его в его же огороде. А сейчас, анализируя, как изменилось наше общество, я понимаю бить первым нельзя, как бы ты не был прав. Выхожу к нему: ты барбос не охуел ли часом. А он мне типа вы не правы. Я ему давай разберёмся кто не прав. Ты мою жену курицей ёбаной назвал, значит по твоему, я петух? Ты хоть представляешь, что я должен сделать с тобой за твой базар. В какой сука дыре ты прятался в 90-е, раз дожил до этого времени. Он демонстративно скрестил руки, но по глазам видно было, что зассал. Я хуесосил его как мог, провоцируя хотя бы на толчок, даже пепел в него стряхивал, а он мычал- сам такой. Мы к слову и раньше не общались, но тут я увидел какой же он дебил. В общем бить его я не стал, свидетели со смартфонами наверное расстроились. Уходя я сказал ему, чтоб боялся, я придумаю, как его наказать. Подходя к калитке, я услышал как он сказал мужикам, которые не вмешивались, про меня- алкаш. Завидует сучёк, я слышал историю как его закодировали.

12. Когда лет 10 назад я ставил столбы для забора, я старался выровнять наш участок. Старый забор был как бык нассал. Здесь немного неудачный ракурс, но всё равно видно, что столб установлен со смещением к нам. Жена предлагала соседям разделить расходы на забор пополам, но получила ответ – нам он не нужен. Ну не нужен-не нужен, к нашему столбу не приваривайтесь. Кадастровый план, кстати, сделан по старому забору.

13. Так приварена поперечина, подарено примерно полметра.

14. Он не только долбоёб но и выдающийся рукожоп, обратите внимание на трубу в центре. Как, зачем? Я не понимаю. И топит он баню свою то ли куриным говном , то ли трусами своими, воняет ужасно.

15. А это у нас за забором.

16. Я ему сказал: сейчас откручу лист от своего забора и буду сворачивать головы всем, кто зайдёт к нам.

17. На следующий день курицы отделены.

18. Зачем этот пост? Хочу у ЯПовцев услышать совета какой процент сумасшедших, как наказать соседа, но культурно. Жена предлагает сдвинуть забор, в принципе, я могу, для этого я показал, как сарай разобрал и собрал за три дня. Стали бы Вы портить отношения с соседями из за 8 сантиметров, да ладно бы, если бы там был цветник или ухажеваимый газон. Ведь эта земля не их и не наша, улица принадлежит муниципалитету. Вон Сане напротив вообще всё похер, у него лист кровли с гаража скоро оторвёт, а он говорит, я по нему силу ветра определяю. Всем добра и хороших соседей.