Просто юмор №32

45 картинок с анекдотами.

__________________________________________________________

Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.

На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Доверься знающим, но, втихаря загугли.

– У тебя 400 долларов, твоей бывшей нужны 100 долл., а твоей нынешней – 200 баксов, сколько у тебя останется?
– 400 долларов, неотвеченные вызовы и непрочитанные сообщения.

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

Лазил по сайтам работ и возник вопрос.
Косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна

Теперь понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена.
Видимо, бывали уже неприятные прецеденты

– Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
– В обезьяннике из-за контакта с одноклассником

Я — пацифист. С самого детства пацифист. Точнее сказать, как только я понял, что плохо дерусь, я стал пацифистом.

Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения.
И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона,
голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный,
и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

Кстати, если ногти на ногах постичь, носки начинают закрывать щиколотку.

- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

Друг ездил в Париж, рассказывает: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит.
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям.
Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф,
заявив "Улица — вот мой дом! ".
И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Заплатил штраф ГИБДД через телефон.
"Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

А говорили ему - не обижай шамана!