Адрес! Дайте адрес! Чтоб знать, куда начальство отправлять лечиться, если что!
Говно вопрос ЦРБ1 г. Люберцы
Добавлено в 21:30
Цитата (Arsik @ 3.03.2006 - 20:53)
пиши прадалженийе)) фплоть до выписки и паследуйусчих пасищений)) если ваще ты после этава к дактарам хадил))))
Фсё будет вплоть до выписки .... Кстати у врачей был всего 3 раза (за всю жизнь) это был последний третий я патом и про второй напишу ........ везёт мне на дохтаров ))) В связи с моими редкими посещениями дохтора у меня были проблеммы в военкомате (в армию брать не желали но это отдельная история)
угораздило мне тоже в бальничке поваляться , ясень пень в бесплатной. отделение херургия, у меня было 6 разных соседа в палате - у каждого своя история и мы просто ссались от каждой.
Всё что пишет аффтар - наичестейшая правда!! про перчатку и трубку - ето дренаж для глубоких полостных операций чтобы кровь там не скапливалась (я специаьных и не видел тока из подручных стредств). тебе ещё повезло - у тебя девайс был мобильным. я видел такие что просто пиздец. Ну в пример: тампон из марли вставленный в дырку в теле. Ужос. Про туалетные нужды - уссака! )))) мы с соседом наперегонки кто первый просрётся ходили, ибо нам дали сутки на ето дело (обои справились). Но вот ведь что ещё интересно: не знаю как у аффтара, но мы встретились с такой проблеммой - как тока просрёшся, то организм окуев от такого счастья хотел делиться содержимым наших кишечников 24 часа в сутки. Ну кароч: никаму не пожелаю лежать в больничках наших!
1998 г. Я лежал в военном госпитале в неврологическом отделении - не подумайте чего - устроился туда просто отдохнуть от трудов праведных, т.к. лето было на исходе, а отпуск был под большим вопросом. Сплю как то в тихий час и тут приходит медсестра с чайнеком молока, наливает мне его в стакан и кладя на тумбочку бумажку с назначением, громогласно заявляет - "Иванов (фигурально выражаясь), завтра в 8-мь вам на ВЭМ - вечером ПОБРИТЬ ГРУДЬ!" Я лежу и спросонья молча жмурюсь, непонимая что вообще обращаются ко мне, т.к. на груди у меня тогда волос почти не было и при чем тут вообще грудь. Медсестра, видя такую фигню, начинает нервничать и повторяет уже наклонившись к моей койке - "Вы меня поняли? Завтра ВЭМ - нужно ПОБРИТЬ ГРУДЬ!" Мля, я аж расстроился от таких слов - лежу и молча фтыкаю какого хрена этой корове надо? Опять пауза... Медсестра: "Товарищ лейтенант, проснитесь уже!" Тут ко мне начинает возвращаться утерянное во время сна сознание и я, переводя свой взгляд на ее аццкого размера сиськи, отвечаю: "Какую еще грудь? Позвольте, что Вы от меня хотите?" Медсестра, перехватывая мой взгляд: "Вы свои дурацкие шуточки бросьте - Вам завтра на ВелоЭргоМетрию (ВЭМ) - чтобы на нее приняли, нужно придти с бритой грудью!" И тут со всех сторон на нас обрушивается ржачь однополатников, которые молча слушали наш диалог. Напротив меня лежит типа парализованный капитан, который по ночам весьма ловко скачет в окно за водкой и на блядки, и весь красный со смеху подает мне мимикой знаки чтобы я со всем соглашался что она говорит. Я ей, типа, - "Ой, извините, спросонья никак понять ничего не могу". Сестра фыркнула и отвалила. Потом выяснилось что велоэргометрия - это такая фигня когта тебя сажают на велосипед без колес, но с педалями, а на грудь крепят на присосках много датчиков. И вот если на груди присутствуют волосы, то датчики присасываться не будут.
Это сообщение отредактировал eye - 3 мар 2006 в 22:13
вам еще повезло, мне, када с подозрением на аппендицит привезли, ваще в попу пальцы пихали,что-то там искали.. педофилы нах! (эт я в децкой была)
еще там был замечательный общий туалет для мальчиков и девачек.. одной рукой приходилось держать дверь, ибо в толкан ломились ежеминутно, другой надо было держать халат,чтоб он не испачкался о края керамического товарища.. а еще как-то соседке по палате принесли баночьку из-под валерианки (размером с мезинец) и пробочку от иголки шприца.. на вопрос "што ито?" было велено поместить туда какаху.... причем толкан был такой..эээ.. там какахи не задерживались, а сразу плюхались в воду.. бедный девачко..
ну и еще одной вместо резиновой перчатки присовывали гандон) *представляю реакцию родителей,када им хвонят и грят привезти гандоны дочери в больницу)))
Мона прям открывать раздел - ЗДОРОУИЕ Мне когда абсцесс правой брюшной стенки без наркоза удаляли, тоже весело было. Болейте наздоровье Это сообщение отредактировал XXXTrader - 4 мар 2006 в 03:50
Это кому как повезет. У самого был аппен-ит. о врачах - толька карошо. Выписан домой на вторые сутки через скока-то дней съездил снять швы и все. Побаливало долго... А так все клево.
А вот еще одна исторея. Было это в памятном 2004. Я тогда еще был студентом и работал параллельно в оперном театре. Для тех кто не в курсе: работа в оперном театре у музыкантоф нервная и поэтому сопровождается систематическими и обильными возлиянеями. Я ушел в штопор в первой половине декабря и после не менее бурного НГ решил уходить в завязку, т.к. начинал уже давать знать алкогольный делирий. В общем четвертой января был объявлен первым днем трезвости. По прошествии трех дней состояние начало ухудьшаться. Появились ноющие боли в правом боку. Восьмого числа у меня должен был быть преддипломный экзамен по специальности, на который я благополучно добрался, но сыграть не смог, так как самочувствие ухудшалось в геометрической прогрессии. К щастью меня отпустили, и я поехал домой. Оттуда уже я вызвал скорую и меня направили в больницу. Распределение происходило в 8 больнице города Н-ск, куда обычно привозят не самых легких. Насмотревшись на них я не прибавил оптимизма. Когда подошла моя очередь осмотра мне немного полегчало, и я уже подумывал о том, что можно делать ноги. Молодой задорный врач, недолго посмотрев на меня, и проведя пальпацию брюшной области, врач уверенно и афторитетно заявил о наличии апендицита и шлепнул меня по пузу, от чего я согнулся. Отойдя от шока я начал умолять не вырезать аппендекс, за неимением такогого. Для убедительности я продемонстрировал косметический шрам, который легко можно было не заметить. Это немного озадачило врача и он решил скинуть меня на голову врачей студенческой больницы. Пусть мол они ломают голову. Уже в студенческой выяснилось, что у меня язва 12-типерстной кишки, и ничего мне удалять не нужно, скажу больше, меня даже небыло необходимости вскрывать на предмет более точного диагностирования. ну а дальше все было очень весело. Я попал в палату раздолбаев и через неделю мы начали курс активной алкоголетерапии. После испития тридцати литрофф вотки у всех зарубцевались язвы и выписали нас в один день. А компания собралась такая харошая, что мы поддерживаем отношения до настоящего момента.
Edouardo должны брить весь живот от сосков до хуя яйцы не надо и клизму делать
Пездеж и провокацыя. Када пындыцыт рэжут то тока тупой бритвой от пупа до хуя. И клизму мне к примеру не делали када пындыцыт рэзале.
Добавлено в 13:32
Цитата (Edouardo @ 3.03.2006 - 18:55)
Patisson нефига семачки жрать было!
Пездеж и провокацыя. Семечки тут не причем. От вродженной физиологии организма зависит. Если у тя есть раположенность, то хоть одной кашей всю жизнь питайся - апендицит будет. Если нету - хоть с шелухой семечки хавай, хоть гвозди глотай.
ПЫСЫ Афтару зачот. Сам аналогично отвалялсо в больничке, тока до перитонита не дошло, поэтому полегче было. На третий день уже с сокамерни.. тьфу с сопалатникаме вотку жрал.
Это сообщение отредактировал Copperfild - 4 мар 2006 в 13:33
гы...больница это отдельная тема..всех отписавшихся понимаю..сам всю зиму провел в больницах (челюстно лицевая хирургия), сейчас вот лежу третий раз, 9ого марта операция..тоже весело лежим..выйду отпишу
1998 г. Я лежал в военном госпитале в неврологическом отделении - не подумайте чего - устроился туда просто отдохнуть от трудов праведных
1995г. 17е отделение (неврология) 1ВМКГ г. Санкт-Петербурга (Братела, не тама лежал?). Я тож отдыхал. Нажрались с сокамерниками водки с димедролом (как выяснилось потом, это у них шутки такие). Меня накрыло шопездец. Ну они меня за ноги-руки в коридор вытащили, и на каталку положили, заботливо накрыв с головой простыней (ака труп).
Ночью медсестра пошла по коридору и чуть не ахуела от такой картины. А подойдя поближе, и приподняв простынку она ебнулась в обморок. Ибо при поднятии простынки свет лампы ебанул мне в еблет, и я сделал такое страшное мычание+рожу шопездец.
На след день вся палата получила пизды от нач отделения.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
зачот. пеши исчо, ни апускайа падробнасти))) вот такайа ана мидицына халявнайа в нашей стране.
Бля, даешь бойкот всем врачам, нах!!!
yaplakal.com