Ну шо братьи и сёстры постараюсь сделать свой грустный расказ весёлым.
В позапрошлом году у меня случился приступ апендицита (вроде так называется) прям на рабочем месте 20 ноября в следующий раз, я на работе я появился тока 15 января Сижу короче на работе чуствую куёво мне, полазил по инету и поставил себе диахноз аппендицит поехал в поликлинику. 1. Хирург: время (фсё время есесно примерное) 17.00 Бля очередь просто пипец одни бабульки сидят им уже давно пора а они ещё к дохтуру ломятся ну короче я забил на них всех пополз без очереди (узнал много интересного о себе, какой умный и какой красивый) Я - дохтор у меня скорей всего аппендийцит (описал ему ситуацию) Д - Да скорей всего, скорую вызывать? Я – (НЕТ БЛЯ ПЕШКОМ ПОЙДУ!!!) давай Д - тока она сразу не приедет она минут через 40 может позже будет, ты тут подожди пока Я – (????? ДА ТЫ ОХУЕЛ Я ЩА ПРЯМ ТУТ РОЖУ БЛЯ!!!!!) давай бумагу я на такси поеду 2. Больница приёмная 18.00 Ну приняли сдал анализы.. сижу жду 30 минут прошло а мне лучше не становиться, в глазах темнеет, райское пение уже вокруг. Наканецта оформили меня в палату, со мной ещё один перец с такой же куйнёй поступил тока он сцука на скорой приехал )))) Лежим с ним в палате мне уже совсем хуёво, я вспоминаю мам всех этих врачей, этот кекс вроде нормально даже ходил куда-то. Патом у моей койки консилиум врачей был штук 5 мне уже пиздец как «харашо» а эти пидоры раза по 3 каждый на живо надавит и отпустит (они бля походу решили посмотреть как я могу широко глаза открыть и как смешно извиваюсь на койке) ещё суки попрыгать просили (А МОЖЕТ В ФУТБОЛ ВАМ СЫГРАТЬ???) яйца трогают (думаю это то им нах???? Ведь одни мужики) потом какой то мудвин в халате сказал что у меня песок в мочекаком то канале. Ещё анализы... Сижу и замечаю што этово кекса на операцию уже везут, ПАДЛЫ!!!!!! 3. Палата 19.00 Приходит бабулька старший херург. Кажись самый СТАРШИЙ который есть в российской херургии… Тоже за яйца сразу трогает, спрашивает, опять на живот давит....... а потом Произносит: А хуй иво знаит, вроде аппендицит, разрежем- там и увидим (не дословно конечно, но смысл такой)... Вот тут-то у мня словарный запас и закончился. Прашол еще час… Пришёл медбрат (ему отдельный респект и уважуха) вкалол мне какой то шняги и понеслаааааась: почуствовал я себя настоящим ОВАСЧЕМ мозг работает а всё остальное нет, пошевелиццо не могу. Привезли меня в операционную а там сука занято, кажись этим ипучим гандоном, соседом моим. Меня взяли и в каридоре оставили а чтоб патом по этажам не бегать. И тут бля медсестра додумалась!!! Сняла с меня простынь и унесла… Спасибо те, Золото!!! (НЕТ ЭТО Ж БЛЯ НАДО ДОДУМАТЬСЯ!!!) Кароче картина: лижу голый в каридоре, народ (сестры, врачи) ходят смотрят, а я слюни пускаю, и даже рукой пошевелить не могу, чтоб прикрыццо, сёстры хихикают, че то спрашивают у меня, издеваюццо, сцучки, а у меня глюки прут, пиждееееец. Цветочки, бабочки, короче пиздато мне… 4. Операционная (не куя не помню и слава богу) 20.30 Наркозззззззззззззз. Операция-4.5 часа!!! Осложнённый перетонит. (Донажимались, Казлы!!!)………
Patisson, пеши исчо. Понравилась. А меня как-то с подозрением на апендицит на скорой привезли, заставили брить все себе по сухому. А с утра подозрения не оправдались. А я, бля, как израненный герой поехал домой.
Patisson, пеши исчо. Понравилась. А меня как-то с подозрением на апендицит на скорой привезли, заставили брить все себе по сухому. А с утра подозрения не оправдались. А я, бля, как израненный герой поехал домой.
Добавлено в 14:36
Цитата
Осложнённый перетонит
А че это такое?
А это когда он внутри рвёться и по всему брюху растекаеться короче ЖОПА
4. Реанимация время неизвестно Очнулся (в этот момент я ещё не знал что провёл 4.5 на оперционном столе), в голове каша первые 10 минут вааще не одупляю. ( ну впрочем как и обычно) Прихожу в себя : лежу в реанимации один голый мокрый и вонючий (вот тока не надо кричать: «обосрался, обосрался!!!» там сцуко жарко и из меня наркоз литрами выходит), в боку торчит трубка а на ней на пластырь приклеена резиновая перчатка (вот как далеко наука то шагнула, Склифософфский наверно искрутился весь!!!). Словами мое впечатление от такого девайса я пересказать не могу). Я там ещё сутки лежал полуОвасчем тока рукой мог помахать, тока вот было бы кому. Да кстати если кто думает что там кнопки есть типа нажал и все прибежали то ХУЙ! Обнажимался весь!!! Делать то один фиг нечево! Зато первый раз в жизни оспользовался уткой- вот уж я постарался изобразить в ней всю глубину моей любви к отечественной бесплатной медицине, и чтоб память о себе оставить! (не повезло тому кто после меня это убирал) 5. Палата (утро) Всё таже палата 4 человека: я, перец , всё тот же, тока у него у суки всё пучком и два старичка. Смотрят на меня уссываются, да я бы наверно тоже уссался входит "мокрый ванючий полуголый человек с трубкой в боку (перчатку никто не снимал). Обход. Всё та же самый СТАРШИЙ херург говорит - мне и перцу итди срать и неипёт а если не пойдёт то они помогут, клизьма, то бишь. Ну перец ускакал через 20 минут прискакивет, вот тут у меня чуть швы обратно и не разошлись (читай: перчатка чуть не вывалилась) ни посрать ни поссать не может. Ему клизьму и и какуюту шнягу в член вставили чтоб мочевой пузырь не лопнул. Мой организм когда узнал о перспективах сразу зафуричил )))) а перцу ещё сутки «помагали» (есть блин справедливость все-таки) Так прошло 2 дня+. Чуть не забыл утром и вечером бонус: по 2 укола. Каша на завтрак, обед и ужин. И вот наступил тот долгожданный день гогда из меня решили извлечь инородный объект, я замер в щасливом ожидании и…всё та же дохтор прстьо взяла и выдернула её из меня… И тут я почуствовал как мозг сотней маленьких кусочков разлетелсо по стенкам, какие замечательные огни вылетают из моих глаз… в сознании осталсо чудом… чуть не забыл це не всё мои приключения
Это сообщение отредактировал Обжора - 3 мар 2006 в 17:58
бляяяя....наконец то вторая часть....кста я на пьедистале или нет??? если не всчет аффтара...то я в тройке и ниибе....... афтак....дафай третию часть=)....молодец....душевно написал
Это сообщение отредактировал Traf - 3 мар 2006 в 17:09
5. Физиотерапия (кто не знает - это процедура для быстрого заживления швов) Вот тут мне не повезло (бля как будто до этого мне было по кайфу) Сука медсестра включила зверь машину и ушла, скарее всего абсудить как этот мудак Хуан Карлос броисл славную Мари Исабель, а когда пришла то была несказанно удивлена откуда идет такой знакомый запашок горелой кожи? Эта коза сожгла мне верхнюю часть кожи (потом это превратилось в дырку размером в 5 рублей) И того через сутки мне дохтор отрезал мёртвую ткань и я увидил патрясающую картину: у меня в брюхе было две дырки одна от трубки (маленькая) и вторая большая на месте горелого (короче СВИСТОК из меня сделали) 6. И снова палата. Перцу повезло: он, сцука, выписался через сутки а я позванил на работу и сказал что хуй знаит когда выберусь из этого места, и выберусь ли живой. Ну а теперь ускоренно: Расписание: (на 2 недели) 7.00 обход 3 укола (всё уколы в жопу) завтрак каша Обед бульон Ужин каша Вощем пиздато питался……. 19.00 Уколы 3 штука И всё время спал так как от такой жрачки особо не побегаешь И того 84 укола (после 50 на мне молодые дефки тренировались, этот момент опишу по бадробнее, надеюсь все представили что такое укол в жопу да…человек лёг на кушетку дохтор сделал укол а я бля лечь не магу и кода они мне говорили раздевайтесь я так и делал, стою пездато мне а они краснеют маладые мол ты ложись я не магу вощем шоу устраивал для тех хто болен ……) Если хотите понять что это такое найдите улей и сядьте на него жопой да и не забудьте попросить кого нить чтоб он вам ещё ногу отсушил (патамучто уколы такие)
ой чуть 2 раза в неделю я песещял кабинет пыток там фсё таже дохтор испывала мой болевой порог пытаясь засунить в новьобразованные отверстия всякие предметы (не буду об этом подробно)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Пеши не останавливайся!
yaplakal.com