Пафнутий Ильич очень любил пить... Пил он абсолютно всё, что могло вызвать состояние опьянения. Вот уже тридцать лет он пребывал в постоянном похмелье...
Проснувшись, как обычно, ближе к обеду, Пафнутий высморкался в штору и отправился на кухню в надежде увидеть в холодильнике остатки вчерашней трапезы. С замиранием сердца открыв холодильник, он к своей превеликой радости обнаружил пять бутылочек спиртовой настойки боярышника. Схватив одну из них, он одним залпом вылил содержимое в свой организм. Крякнув от удовольствия, Пафнутий почесал волосатую жопу и, громко пёрнув, стал искать закуску. Открыв кастрюлю с борщом, он погрузил туда всю пятерню и принялся вылавливать кусочки мяса. - А руки ты помыл, козёл старый?! - раздался на пороге кухни визгливый голос его давней сожительницы - Зинаиды. - Сначала, блядь, жопу чешет, потом в борщ лезет! Крякнув ещё раз, на этот раз от досады, Пафнутий заглянул в холодильник и выудил оттуда ещё пару бутылочек настойки. Устроившись на табурете около батареи, он принялся отхлёбывать из бутылочки коричневатую жидкость.
Количество выпитого, постепенно согревая душу, навлекло на Пафнутия жестокую ностальгию. Глядя на Зинаиду, он вспоминал, как они встретились в первый раз. Это было тридцать лет назад, ему тогда только исполнилось двадцать пять. О, как же он хотел тогда трахнуть её в губы! В эти пухлые розовые губы! Но вместо этого она предложила трахнуть её в жопу... Психологическая травма, полученная Пафнутием в тот день, заставила его напиться в хлам. С тех пор ни одного дня последующей жизни он не был трезвым... А в губы он её всё же трахнул! Через пять лет совместного проживания. Правда после этого Зинка осталась без зубов. А не фиг кусаться!
И вот сейчас, глядя на сожительницу, в нём стали пробуждаться тёплые чувства. - Слышь, Зинка! - Пафнутий плотоядно оглядел дряблую задницу сожительницы. - А давай того... этого... Он жестами показал чего бы ему хотелось сделать. Зинаида обернулась и разверзла рот в беззубой улыбке: - Чо?! Твоим сморщеным стручком тока воробьёв пугать! - она принялась хохотать. Правда недолго. Под левым глазом быстро расплывался внушительный синяк. - Эх, Зинка! Выгоню я тебя из дома к ебеням собачим! - Пафнутий погрозил Зинке кулаком и, прихватив из холодильника остатки настойки, отправился в сортир, куда настойчиво звала его прямая кишка.
Устроившись на унитазе поудобней, Пафнутий приступил к ликвидации двух последних бутылочек спиртосодержащей жидкости. Туалет при этом оглашался раскатами выходящего из Пафнутьего организма воздуха. Громко хлопнула входная дверь. "Ушла!" - обрадованно понял Ильич, выдавая на гора очередную порцию отходов жизнедеятельности. Допив настойку и сделав своё грязное дело, Пафнутий пошарил глазами в поисках какой-нибудь бумажки. Не обнаружив ничего подходящего, он махнул рукой, натянул трико и вышел из туалета. Мухи, кружившие под потолком, радостно накинулись на коричневую горку, мирно вонявшую в унитазе...
Пафнутий, в очередной раз заглянув в холодильник, понял, что праздник кончился. Вместе с настойкой боярышника. Тут он вспомнил, что в шкафу спрятаны несколько трехлитровок чистейшего самогона и его настроение резко поднялось... Через час Пафнутий Ильич сидел перед трехлитровой банкой, которая была уже наполовину пуста. - Налей и мне, добрый человек, - противный голос вернул Пафнутия из страны грёз обратно на кухню. Он поднял голову и уставился на зелёное существо, протягивавшее стакан. - Ты кто, бля? - задал Пафнутий вполне резонный вопрос. - Я - чёрт. Пафнутий громко икнул. - А почему зелёный? - Ну я не знаю. Таким уродился. - чёрт хихикнул, - Так ты нальёшь мне? Пафнутий, которому наскучило пить в одиночестве, плеснул самогон в протянутый стакан. Чокнувшись, они молча выпили...
Сознание медленно проникало в проспиртованный мозг Пафнутия. Он приоткрыл один глаз. Поверхность, на которой он лежал, была чрезвычайно грязной. Нет, не так! Поверхность была охуительно грязной! Она была тщательно заблёвана и усыпана табачным пеплом. Потерев слюнявым пальцем пол, Пафнутьич к своему облегчению, узнал старенький линолеум своей кухни. Открыв второй глаз он огляделся. Да, это была его кухня, а он в данный момент находился под столом. Подскальзываясь в блевотине и негромко матерясь, Пафнутий поднялся с пола. За столом по прежнему сидел зелёный чёрт и меланхолично потягивал из стакана через трубочку самогон. - Проснулся? Пить будешь? - чёрт наполнил стакан Пафнутия Ильича. - Ты кто? - спросил Пафнутий, протягивая стакан. - Ты уже спрашивал, - чёрт улыбнулся и пьяно икнул, - Я - чёрт. - Хуясе! Чёрт! - Пафнутий выпил полстакана самогона, - А почему зелёный? Чёрт громко расхохотался. - Ты что, все мозги пропил? Пафнутий задумался. Он с трудом припомнил обстоятельства своего знакомства с чёртом. - Наливай, - икнув, он протянул стакан. - Закусить бы надо... - задумчиво протянул чёрт. - Это я мигом! Пафнутий выбежал из кухни. Быстренько наловив в аквариуме с десяток рыбёшек, он кинул их на сковороду и, залив чесночным соусом, поджарил. - Готово! - шлёпнул Пафнутий дымящуюся сковороду на стол. Чёрт наполнил стаканы...
***
... От белой горячки Пафнутий так и не вылечился. Он провёл остаток жизни в клинике для душевнобольных. Но по этому поводу Пафнутий Ильич особо не расстраивался. Вдвоём с чёртом ему не было скучно...
Оказывается, анализатор ландшафта (если хто знает - блок-схема мужского мозга) регистрирует не только полеты зеленых собак, но и наличие зеленых чертей..... Становится не по себе.... Срочно бросаю пить.... из мелкой посуды...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Давно ничетал такова гамнянаво Крео! 
Просто с чёртом и поговорить можно и выпить... таблеток.
малацца :
yaplakal.com