Ваши любимые анекдоты

90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Gudvin74 @ 24.02.2025 - 21:03)

Ззззззапятую бля поставь...

И "на утро" объедини
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот из этого жанра:
Пацан собирается в школу и заглядывает в рюкзак, посмотреть, что мать ему на завтрак/обед собрала, а там килограмм гвоздей лежит.
- Мам, а почему у меня тут в рюкзаке всякая фигня лежит?
- В смысле сынок?
- Ну вот это что?
- Так это бутерброды, поешь.
- Да нет, вот это?
- Так это бутылка с соком, попьешь.
- Да нет, а гвозди?
- Гвозди? Так вот же они в среднем кармане лежат!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (omen83 @ 24.02.2025 - 20:48)

А что смешного в анекдоте про овец? Типа одни для ночи, другие для дня?

про каких, про белых или про черных?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заходят как то в бар-негр, латинос и мексиканец, а бармен им говорит
-Пошли на хуй отсюда.



анекдот маркер.

Цитата (meganaft @ 24.02.2025 - 20:48)

Стоит баня. Напротив бани раздевалка.

Через дорогу...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Розовыерозы @ 25.02.2025 - 08:34)

Заходят как то в бар-негр, латинос и мексиканец, а бармен им говорит -Пошли на хуй отсюда.

По-русски говорит-то? Дак ведь не поймут жеж.

Ну раз не новые, а любимые...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе. Представляю, что в Ереване творится...

Цитата (Smitt86 @ 24.02.2025 - 21:06)

А еще Стоят два другана на похоронах у третьего и диалог: -знаете Валерий Ростиславович, если бы ходили трефами могли бы дать ему 7 взяток -да бросьте, Анатолий Юрич, и так не плохо вышло

Хз, почему вспомнила)) Люблю этот анекдот. Хоть Никулин и говорил, что только у идиота может быть любимый анекдот, но у меня парочка есть)

Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели.
За его гробом идут два кореша и разговаривают:
- Слыш, а Толян так хорошо выглядит.
- Конечно, он уже три дня не пьет.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (benaulim @ 24.02.2025 - 21:10)

А 4 литра молока с овцы тебя не смутили?

Белого или черного?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В курилке на военном аэродроме стоят три авиатехника, мимо них проходит красивая девушка.
Первый: -Посмотри какие шасси!
Второй: - Посмотри, какой фюзеляж!
Третий: - Да... Расчехлить бы её и прогнать на всех режимах!

Ну и коль про авиацию, еще один...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, anekdotov.net, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Цитата (konsensys @ 24.02.2025 - 22:24)

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим. Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята. Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу! Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара! Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!! Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка! А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...

Ну тут даже Петросян не улыбнулся бы, йумор зашкаливающий

Цитата (Bloodimir @ 24.02.2025 - 20:50)

Дебильнее, чем ЧИТАТЬ анекдоты, наверно только их постить.

Вали читать Ландау и Мандельштама, критик.

Цитата (sergatver @ 24.02.2025 - 22:27)

вскрытие чукчи показало , что чукча умер от вскрытия..

Да что ж вы так анекдоты портите?! Суть анекдота в том, что это выписка из эпикриза: "Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия"!

Цитата (VesperLynd @ 25.02.2025 - 00:30)

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Схуя ли лошадь священное животной для индуса? Думать надо, когда анекдоты рассказываешь, там каждое слово в строку должно быть!

Цитата (cosmopolit @ 24.02.2025 - 21:41)

Анекдоты надо правильно рассказывать. В оригинале звучит: "Прикупили что-нибудь?" Прикуп - карточный термин и на нем построена игра слов Вот коллега НакосьВыкусь подтверждает

Самое тупое при рассказе анекдотов,это поправляльщики
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идет Пьеро по лесу, несет Мальвину на руках и причитает
- Мальвина пропала, Мальвина пропала.
Навстречу Буратино идет и спрашивает
- чего орешь дурачок вот же она на руках у тебя.
- а ты понюхай...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Розовыерозы @ 25.02.2025 - 08:34)

Заходят как то в бар-негр, латинос и мексиканец, а бармен им говорит -Пошли на хуй отсюда. анекдот маркер.

Переведи!

Я так подставился. На последнем курсе (95й год), в институте отопление отключили, и мы типа на практику в школу.
Вот... а там по традиции вечер встречи выпускников... ну я анекдот и рассказал со сцены.
.. ля, ктож знал, что на вечер приглашают и выпускной класс.

Цитата (Gudvin74 @ 24.02.2025 - 21:03)

Ззззззапятую бля поставь...

Ззззззапятую, бля, поставь...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Едут три негра в купе поезда.
Открывается дверь и заходит хохол.
- Привет хлопцы, а шо тут горело?)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (mrJAD @ 25.02.2025 - 09:19)

Цитата (cosmopolit @ 24.02.2025 - 21:41) Анекдоты надо правильно рассказывать. В оригинале звучит: "Прикупили что-нибудь?" Прикуп - карточный термин и на нем построена игра слов Вот коллега НакосьВыкусь подтверждает Самое тупое при рассказе анекдотов,это поправляльщики

Ржевский собирается на бал. Зовет денщика
-А ну, Прошка, расскажи мне какой-нибудь каламбур.
-Извольте. Адам Еву припер к древу, древо трещит, Ева пищит.

Приходит Ржевский на бал.
-Господа, я давеча каламбур слушал. Ну там, короче, смысл в том, мужик бабу поставил раком у дуба и ебет, аж щепки летят. Но в стихах, господа, это звучит охуительно.

Цитата (Zabaday @ 25.02.2025 - 00:23)

По первому анекдоту никакой детали не проёбано?

Точно. Не указано, сколько черных, а сколько белых.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (хытьха @ 24.02.2025 - 20:48)

Снесла курочка ряба дедушке яичко.... Начисто снесла!!!!!!!!!111одинодин

Фидошник?

Татарский анекдот:
Шамиль син хатынны секканда ул кычкыра мы?
-кычкыра!
Кайчан?
-кутакны шелтарга сортканда!


Перевод:
Шамиль твоя жена кричит когда ты ее трахаешь?
-кричит!
А когда?
-когда хуй об зановеску вытераю
Размещено через приложение ЯПлакалъ