Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом: - Простите, я не расслышал... Зто - Глинка? - Я тоже думал что глинка... Говно, оказывается!
Когда то коллекционировал анекдоты про Штирлица. Даже блокнотик вел. Штирлиц бил вслепую. Слепая отбивалась как могла, а Могла был крепкий парень.......
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
Это сообщение отредактировал Shkiper - 25 фев 2025 в 07:40
Из последнего понравившегося: Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?
Каракатица: - У меня охуенные чернила! Осьминог: - Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво...
Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Пиз###а! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пиз###а. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Штаб Ку-Клукс-Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.
Утро. Маршрутный автобус набит битком. Яблоку негде упасть. Тесно. Народ возмущается. Кто-то предлагает остановиться, открыть двери и прогнать лишних. Последние не дают себя в обиду и сопротивляются. Ор стоит на весь автобус. Тут в толпе объявляется программист и говорит: а давайте всех зазипуем и положим на заднее сиденье... :))
Любимый анекдот моего бати, 25 лет безупречной службы:
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!!
Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Мужику назначили курс массажа простаты. Сходил на пару сеансов, потом думает, а зачем деньги платить, дома жена сделает. Приходит домой, объясняет жене ситуацию. -Ой, а я же не умею. -Да фигня, ничего сложного. Снимает штаны, встает раком -Смотри, левую руку кладешь мне на левую ягодицу, правую - на правую.... АХ ТЫ Ж ДОКТОР СУУУУКА!!!
Это сообщение отредактировал ХулиПедрович - 25 фев 2025 в 08:03
+++ Мужик приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 1000 р. за кг», «Мозги физиков. 2000 р.», «Мозги инженеров. 5000 р.» И вдруг видит табличку «Мозги гуманитариев. 10000 р. за кг». — Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу. — Почему это мозги гуманитариев стоят дороже всех? Тот устало объясняет: — Вы хоть представляете, сколько гуманитариев надо забить, чтобы получить килограмм мозгов? ===
+++ врач звонит пациенту, у меня для вас 2 новости одна плохая, другая ещё хуже, ну начинайте с плохой, вам жить осталось 7 дней, ахуеть, а какая ещё хуже? я вам неделю дозвониться не мог ===
+++ В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще! ===
+++ Советское время. В Париже (в Лондоне, Берлине или в Нью-йорке - неважно, главное что за границей) проходит международный конкурс скрипачей Из СССР поехали двое музыкантов. Один занял второе место, а второй тридцатое. Ну тот который занял второе место, ходит грусный, очень растроен что победа была так близка, а тот кто занял тридцатое место, наоборот очень весел и радуется жизни (как никак заграницу попал) Ну тот, что занял второе место все время причитает: "Ах, если бы мне дали бы скрипку Страдивали, как это было указано в регламенте, я бы наверняка занял бы первое место и победил бы" Тот, который занял тридцатое место: "Слушай, ну что такое, ну занял второе место и радуйся, а вообще, зачем тебе надо было обязатнльно съыграть на скрипке Страдивали?" Ну он и отвечает: "Ну как тебе объяснить, это тоже самое, если бы тебе дали пострелять с маузера Дзержинского" ===
+++ Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?» Пеле: «Да». Интервьюер: «С каким счетом?» Пеле: «1-0» Интервьюер: «И всё?» Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет». ===
+++ Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!» Голованов дублирует во всю глотку: — Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? ===
Ну да, почерпнуть новое.... То-то в твоей подборке одни проверенные временем ветераны...
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. . . - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com