Ваши любимые анекдоты

Педрилка едет на мопеде, педрилка красивый, а мопедик старый, вдруг чих пых тух бух и мопедик встал посеред дороги...

Едет мужик, видит красивый опрятный парень пытается завести мопед и никак не может, останавливается, думает дай помогу, и говорит педрилке: айда толкну твое говно!

Педрилка услышал, обрадовался и соглашаясь спрашивает - хорошо, давай, а как же мопедик?!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Винни-Пух бежит по тропинке, поет песенку в голове моей опилки не беда, сочиняю я неплохо иногда... вдруг видит на тропинке лежит золотая рыбка умирает (девочка бежала и у нее из аквариума выпала) и золотая рыбка молящим голосом говорит Винни Винни отпусти меня в реку к малькам, а я 3 твоих желания исполню, я же золотая рыбка...

Ну Винни-Пух почесал затылок и говорит ха у меня же в голове опилки мне ничего не надо, взял золотую рыбку и бросил в реку... и дальше идёт по тропинке поет песенку

Золотая рыбка плывет в реке и думает, какой Винни-Пух всё-таки хороший парняга, добрый, отзывчивый, бескорыстный, ничего в замен не попросил, жизнь спас... хочу его отблагодарить я же золотая рыбка... Пусть не 3, а все его желания сбываются, вот все что ему в голову придет пусть сбывается...

Бежит Винни-Пух по тропинке, поет песенку, устал, проголодался, остановился и думает

эх... был бы тут дуб... Херакс, дуб вырос!

Винни-Пух дальше думает опилками... хм, и было бы в этом дубе большое дупло... Херакс, в дубе огромное дупло появилось!

Винни-Пух дальше размышляет, хм, и был бы внутри дупла мёд и не было бы пчёл! Херакс, слышит, запах мёда есть, а пчёл нет!

Ну довольный голодный медведь залез в дупло, стоит по колено в мёде и с двух лап уплетает жадно... вдруг слышит бежит по тропинке эта свинья, пятачёк, заглядывает в дупло и своим поросячьим голосом говорит:

Винни Винни, ты здесь?

Винни-Пух подозрительно: да...

Пятачок: Винни, а что ты там делаешь?

Винни-Пух: ещё более подозрительно - мёд ем...

Пятачок: Винни Винни, а я тоже хочу мёд.............. Ой! А куда это я побежал???!!!)))))))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

pkunzip.zip

Цитата (sochirand @ 24.02.2025 - 23:43)

Ну вот бородатый детский: Поймал мужик золотую рыбку. Она разрешила ему загадать три желания. И стало у мужика 3 коровы... Вот ещё: Прибегает мужик в больницу - весь в крови, нож в животе, - к хирургу. Хирург спрашивает "Больно"? Пациент отвечает- "Нет, блядь, - только когда смеюсь"

По первому анекдоту никакой детали не проёбано?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая:
- Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже.

Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит:
- Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить.

Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал.

Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал.

Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию"
Приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор?
Доктор спрашивает:
-А ты сколько таблеток выпил?
- Пять штук сразу
- Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет.

Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял.

А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители:
-Ну что там, упал елдак у него?
- Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Идемте, девушки, это Есенин...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Цитата (ProFanas @ 24.02.2025 - 20:53)

- Сколько времени России потребуется на занятие Прибалтики? - Часов 5 - 6... - А что так долго? - Да люди с цветами мешать будут ...

Вот это факт. 100 процентов.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шел пешком и упал с велосипеда🤷‍♂️
Размещено через приложение ЯПлакалъ

На приеме у врача:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт,
начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Идет мужик по пустыне, устал, хочет пить. Видит - оазис, там -
ресторан с вывеской - "Только для черных". Намазался он гуталином
и зашел. Выпил, закусил и еще выпил. В общем лег спать и просил
утром разбудить.
Разбудили утром, пошел он дальше. Устал под вечер пуще прежнего,
опять проголодался. Видит - опять оазис и ресторан, только с вывеской
"для белых". Стал он с себя гуталин стирать, а он не стирается.
Оказалось - не того негра разбудили...

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Цитата (chivelam @ 24.02.2025 - 23:36)

....ну либо елка какая вырастет на могилке, либо береза. Если елка то эт еще ничего, а если береза то с нее либо карандаши сделают, либо бумагу туалетную. Если карандаши то еще ничего, а если туалетную бумагу то тут есть два варианта: либо ты в мужской сортир попадешь, либо в женский. Если мужской - то это еще ничего, а если в женский - такого там наслушаешься что и жениться перехочешь!

Начало было такое:

Спрашивает сын отца - жениться ли ему надо али нет?
Молвит отче: ну вот смори, значит, женишься ты, а дальше есть два варианта: либо тебе теща квартиру подарит, либо машину. Если квартиру то это еще ничего, а если машину, то тут есть два варианта: либо ты машину разобьешь, либо сам разобьешься. Если машину разобьешь - эт еще ничего, а если сам разобьешься то тут есть два варианта: либо тебя кремируют, либо похоронят. Если кремируют - эт еще ничего! А если похоронят то тут есть два варианта....

Приехал как-то мужик к любовнице на коне. Поставил его под балкон, говорит, вот, если её муж придёт, то я с пятого этажа сигану с балкона, прям на лошадь и ускачу!
Пошёл к ней, всё в самом разгаре, и тут звонок в дверь. Мужик хуяк! и с балкона вниз. Баба открывает дверь, а там конь, говорит: слушай, там дождь пошёл, скажи ему, я в подъезде подожду.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жена с любовником лежат в постели, все дела, тут врывается муж. Любовник подскакивает, начинает носиться, муж, пытаясь поймать его, хватает за хуй, а тот скользкий, выскочил. Любовник в окно, муж за ружьё- стрельнул раз, второй, не попал, убежал падла. Муж садится на стульчик, закуривает у окна и думает: и хуй ему вытер, и салютом проводил...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишься на пол дороге...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, я долечу!
В общем уговорила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
-Я - птица гордая, я - птица сильная, я долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, через час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
-Я - птица гордая, я - птица сильная, я долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
Она им опять - Я - птица гордая, я - птица сильная, я долечу!
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, но ЕБАНУТААЯЯЯЯЯЯ!!!!

Вот бы молока от овцы из первого анекдота попить.
Хоть от белой, хоть от черной.

Цитата (Alex762 @ 24.02.2025 - 20:54)

Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

Поздравляю,вы ДУШИЛА!!!

Цитата

Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считает

тут еще и про молоко

Цитата

-хмм, ну а молока дает сколько? -какая, белая или черная? -ну черная. -литра 4 в день! -а белая? -нуууууу, около 4 литров.

Еврей умирает, перед смертью просит сделать ему чай и положить именно два кусочка сахара...
Родственники сделали, как он просил и поинтересовались - а почему именно два кусочка сахара, Абрам?
- видите ли, всю жизнь я дома пил чай с одни кусочком сахара, а в гостях я брал три кусочка на чашку... а люблю то я - два...

Чем отличается вагон, гружёный шарами для боулинга от вагона, гружёного мёртвыми телами? Вагон с шарами для боулинга нельзя разгрузить вилами.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.