Я рыбы наловлю! и стану рыбу есть! Чем больше рыбы съем - тем дольше я посплю. Чем дольше я посплю — тем стану всех сильней. И всех победю, и всех победю !
Кстати, работает
Недавно скандал, не, СКАНДАЛ... хотя какой там - СКАНДАЛИЩЕ наклевывался обнять, приголубить, уложить, пледиком накрыть
ога... -Где эта бумажка, носок, отвертка и т.д. и т.п. Я ложил сюда (причем уверенность 100% - прекрасно помню) -Я не видела, и зачем мне отвертка, бумажка, коллайдер андронный? -Таааак, кто же тогда? -Не знаю, че пристал? После долгих поисков: -Бля ,нету!!!Ааааа, че делать? -Ну посмотри вон в том ящике, в коробке из под телефона, за двумя пачками бумаги А4 -Ну емана! вот же они, как там оказались? -Ну убиралась, видимо туда положила и забыла -ааааааа
Слышь, автор, а можно вместо яблочного пирога чего-нибудь другого? А? Пивасика, например, с креветосами (раздразнили гады-немцы на неделе) и потом секеса вечерком? НУ или сначала секеса, а потом пиваса? А? Ты это... если не в курсе, ты у кота спроси. Он должен знать.
Это пиздец, у их логика такая. На недавнем корпоративе. Сел с другом- коллегой рядом (чтоб нахуярится водла) . С другой стороны стола, на против, сидит его жена. Они вместе на работе работают. Так как лука я не ем. Тычу пальцем в салат и спрашиваю у её (женщины делали салаты). Салат с луком? Она, я не знаю. Мне на ухо шепчет друг-коллега. Ты говорит, спроси у её "Оливье с луком?". Блять, я тычу пальцем на тот же салат и спрашиваю "Оливье с луком?". Она отвечает, без лука.....
Вот потому что я, что ребенок так и делаем! И мамке нашей строго-настрого запрещено приближаться к рабочим столам - не хочется потом искать "флешку".
"Во-первых не брала, а во-вторых уже положила на место!"
P.S. Прихожу с работы... - Где ребенковское свидетельство о рождении? - Ты попросила сделать копию - сделал, принес и тебе в руки отдал. - Ты мне ничего не отдавал! - Вчера вечером пришел с работы и подал тебе в руки. - ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ ОТДАВАЛ!.. ТЫ ЕГО ПОТЕРЯЛ!!! - Я его подал тебе в руки! - А-А-А!!! ТЫ ЕГО ПОТЕРЯЛ! А Я ВИНОВАТА!!! ТЫ МЕНЯ ЗА ДУРУ ДЕРЖИШЬ!!!
Перерыл всю квартиру - нет свидетельства! Решил прекратить розыск и пожевать чо-нить вкусное. Открываю морозилку - опаньки! - Сюда иди! - ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!! А-А-А!!!!! - Ты на кой хрен свидетельство о рождении в морозилку положила? - А-А-А! Я НЕ ЛОЖИЛА! ЭТО ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ЕГО СЕЙЧАС ТУДА ЗАСУНУЛ!!!
Короче на том и сошлись... В смысле оно туда само как-то запрыгнуло!
Верю ! У меня так водительское удостоверение, у жены в сумке на 2 недели потерялось. И так же сама потом принесла с жалобными глазами :) :) :)
Это сообщение отредактировал malane4 - 13 ноя 2015 в 15:09
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
С другой стороны стола, на против, сидит его жена. Они вместе на работе работают. Так как лука я не ем. Тычу пальцем в салат и спрашиваю у её (женщины делали салаты). Салат с луком? Она, я не знаю. Мне на ухо шепчет друг-коллега. Ты говорит, спроси у её "Оливье с луком?". Блять, я тычу пальцем на тот же салат и спрашиваю "Оливье с луком?". Она отвечает, без лука..... 
yaplakal.com