Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
Анекдоты отстойные. Тему приятно разнообразили фотки из аськи, инструкции по подключению блюпупа и какое-то видео. Не понятно отсутствие в комментах демотиваторов. Тогда название поста совершенно спокойно можно будет поменять на "Все дерьмо, что под руку попало".
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Были в командировке и там в карман мужику работяги положили презерватив в упаковке. По приезду домой его жена перед стиркой нашла презерватив. Он к такому был готов. Раньше анекдоты читал. Понял, что надо ответку послать. Сказал, что была акция и выдавали всем, но он вот свой не использовал. Его жена рассказала моей. Моя рыщет по моим карманам. Спрашивает : - Где гандон? -Кто? -Не кто, а презик, который тебе по акции давали. -Ах, акция. Я на такие мероприятия, не ходил. Моя жена его жене похвасталась. Мужик всё таки скалкой получил.
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: -Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.
Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: - Ладно, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала!
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
!!!!!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Еврейский анекдот Розочка, ты готовить - то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
На вас села муха, сэр! - Вы что, сэр, намекаете, что я - дерьмо? - Отнюдь. Я лишь хотел заметить, что муху не обманешь!
Это сообщение отредактировал murzikRU - 18 ноя 2015 в 01:48
Мужик заблудился в лесу, трое суток ничего не ел. Холодный, голодный вышел в деревню. Зашел в крайний дом: - Бабуля! Трое суток в лесу, маковой росины во рту не было, дай что-нибудь перекусить? -Так это, сынок! Иди вон в конюшню, коню член перекуси, а то три дня с кобылы не слазит.
Приходит английский джентльмен к своей соседке: - Леди Уонер, у Вас есть племенной бык, а у меня есть две коровы - белая и черная. Не могли бы Вы одолжить мне своего быка, мои коровы в охоте. - Пожалуйста, - говорит леди, - сейчас мой слуга Джон отведет моего быка к Вашим коровам, а Вы посидите со мной, попейте чая и подождите результатов. Через некоторое время Джон возвращается. Лели Уонер спрашивает у него: - Ну как, Джон, все получилось нормально? - Нет, - отвечает Джон, - бык выебал черную корову, а белую нет. - Фу, как ты некрасиво говоришь. Надо говорить "удивил" черную корову. Иди и проследи, чтобы бык удивил и белую корову. Через некоторое время Джон возвращается. - Ну, что, Джон, бык удивил белую корову? - О да, миледи! Он опять выебал черную корову.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?
Насмотревшись "фоток из соцсетей", полных несчатных недоёбок, рискну предложить более актуальную при нынешней демографии версию:
"Из женского отделения в ужасе вырывается и визжит перепутавший двери голый мужик: - Пустите, бабы, мне в мужское отделение надо!!! Крепко держащие его бабы, удивленно: - Ты что, мужик, голубой что ли?"
"Насмотревшись "фоток из соцсетей", полных несчатных недоёбок, рискну предложить более актуальную при нынешней демографии "
А почему недоебаные? Мужчина ныне обмельчал, как вид вымирает.
-Проходите за ширму,раздевайтесь. -А куда мне трусики положить? -Рядом с моими...
* * * Село.Идет шумная гулянка.Мимо проходит поп. -Батюшка,иди к нам,выпей. -Нельзя,то грех! -А доярок на ферме за сиськи хватать не грех? -Ну ладно,выпью...
Это сообщение отредактировал мяусов - 18 ноя 2015 в 04:32
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com