Приходит один мужик к попу: - Батюшка, я согрешил. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... - Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп. Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка снова: - В чем заключается грех твой, сын мой? Мужик в ответ: - Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... Батюшка снова ему: - Поставь свечку помолись и Бог простит... Через некоторое время снова приходит этот мужик: - Согрешил, - говорит он попу. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел, остался с ним на ночь ну и трахнул его... Батюшка ему: - Иди отсюда! Иди на х%й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
Может баян, но мне нравится: Двое в вокзальном туалете у писуаров. Первый: Простите вы не в 68 году в Чимкенте родились ? Второй: Да, а как вы узнали? Первый: В 68 муллой был косой Абдула, он всем обрезание криво делал, ты сука мне всю штанину обоссал.
Добавлю и я историю. Бояном быть не должна, замечена не в интернетах, а со слов коллеги, который тогда там работал. Некий цех, и была там у них кузница. В кузнице работало на тот момент два кузнеца, один молодой, недавно устроился, а второй, Николай, уже почти на пенсии, аксакал, которому ессно всё до фени. И появилась у них новая начальница, всё из себя деловая, пусть будет МарьИванна. В общем закинули они болванку в печь и сидят, ждут пока нагреется она, семечки щёлкают. Заходит эта МарьИванна, смотрит на бездействие, и так возмущённо: -Николай, я понимаю, что вы болванку закинули и ждёте, но вот вам пока делать нечего, взяли бы веничек, подмели тут у себя. На что Николай без раздумий ей отвечает - МарьИванна, тебя когда муж ебёт, тебе делать нехуй, ты ему валенки подшивай! Немая сцена, пунцовая МарьИванна вылетает из кузни и больше её там никогда не видели)))
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй! — Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. – Зачем?? – Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. – А гвозди? – Ну так вот же они, положила.
Хуже встреченной бабы с пустым ведром, может быть только мужик с пустым стаканом!
Дорогая водка! Вчера ты сказала, что танцую как богиня!.. Я сегодня пересмотрела видео с корпоратива... Надо поговорить!
— Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. — А щас че, батя? — А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Знакомство с родителями невесты. Папа предлагает: – Николай, выпьете что-нибудь? – Я не пью. – Хмм... Скучно вам будет с Аней...
Старенькое.Ещё когда палатки были... Картинка у метро Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости своему четвероногому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Недолго думая, грузин произносит:"Бэры што хочеш и уходы". Ротвейлер хватает глазированый творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет :"Прибью гада" и продолжает погоню.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Приходит утром подруга на работу: - Толстый день.... то есть, добрый член.... блин, девчонки, что вчера было!!!!!
Мальчик с девочкой сидят в комнате. мальчик: - ты знаешь, у меня есть открытка на которой две собачки. девочка: - а у меня есть открытка на которой две кошечки... А потом ушли родители и они смогли нормально потрахаться без глупых базаров
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит...
Счастье не пиздец, само не придёт... Быстро и без усилий вы сможете получить только пиздюлей. Усилия, потраченные на открытие глаз, не соответствуют увиденному. Человек без мечты, как птица без крыльев. Гадить может, летать нет. Лучшая похвала - критика идиотов. Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь. Население планеты растет. А людей становится все меньше. Любовь - это двигатель внутреннего страдания. У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие... Выживают осторожные, а отнюдь не сильные... Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать. Лучше уж поздно, чем как тогда. Недостаток скромности есть недостаток ума. Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь. Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы. Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние. На женский взгляд, козёл - это мужчина живущий пусть и немного, но для себя. Две вещи разрушают отношения: вранье и честность. Счастье - это когда никто просто не в состоянии испортить тебе хорошее настроение. Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь… Глисты всегда ноют, что живут в жопе - это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны - это биология. В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством? Выдуманное обратно не задумаешь. Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не тр@хаться. Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет! Иметь красивую жену, намного интереснее, если она чужая. Вчера задумался и сказал маме: "Мам, мне уже 23, но я только что понял, жизнь никчёмна и все мы говно! " Она дала пизды и заставила убираться... Я думаю, из неё вышел бы отличный психолог!
Старенькое.Ещё когда палатки были... Картинка у метро Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости своему четвероногому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Недолго думая, грузин произносит:"Бэры што хочеш и уходы". Ротвейлер хватает глазированый творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет :"Прибью гада" и продолжает погоню.
Уникальный случай! У ТС боянов буквально полторы штуки. И даже коменты смешные!
\тьфу три раза\
Продолжим чуть-чуть. _____________
Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов,билась головой о плафон уличного фонаря.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ну нельзя же так!
\
yaplakal.com