Байки про самолеты и летчиков

С тракторами на самом деле юморили))) а ещё к нему березу привязывали, чтобы по набегающему потоку трактор встал и его не крутило в воздухе.
Пилот: бла-бла-бла контроль, у вас тут трактор на метле летит
Диспетчер контроля: на какой ещё метле? Опохмелитесь что-ли

Цитата (tri234 @ 2.08.2016 - 15:09)

мне вот этот в свое время очень понравился. Нашел счас в одном из вариантов. В Московской зоне: Дисп: "85ХХХ...на Бужарово-Карманово занимайте 4200" Борт ТУТ ЖЕ докладывает: "Занял 4200, 85ХХХ.." Дисп.,чуть удивленно "Занимайте 6000, 85ХХХ..." ТУТ ЖЕ БУКВАЛЬНО через 2-3 сек доклад:"Москва 85ХХХ..- занял 6000" Дисп.(тихо ох...вая,с удивлением в голосе):"Занимай 7800,85ХХХ..." И ТУТ ЖЕ идет доклад:"85ХХХ...,ЗАНЯЛ 7800!" Дисп-р в шоке:"85ХХХ..ВАШ ТИП И КУДА НАПРАВЛЯЕТЕСЬ?!" Борт:"МИГ-29,ИДЕМ НА ВЫСТАВКУ В ЛЯ-БУРЖЕ!" Дисп:"КТО ВАМ ДАЛ ТАКОЙ ПОЗЫВНОЙ?! Борт:"Ну вам виднее" ( 85ХХХ.... позывной Ту 154...)

Слышал эту историю, но только работали не бортовым, а рейсовым. Сейчас бортовыми мало кто работает.

Побояню:

ЖАЛОБНЫЙ ЛИСТ ЛЕТЧИКОВ
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

На самом деле во 2 истории есть кое-что от настоящего факта:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%...%80%D1%80%D0%B8

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%...%B8%D0%BD%D0%B0

Спасибо, улыбнуло. С трактора поржал

с радиосканера
где то на просторах России. Диспетчер слышит в эфире хриплый прокуренный голос - штурман как этот гребанный суслик называется
посмотрев на радар диспетчер
- я Колонок, я Колонок, кто приближается ко мне с севера
и уже совсем другой более бодрый и ровный
- Колонок, я борт хххх разрешите посадку

Спасибо, очень улыбнуло. Зелень в студию.

- Я полста очко червонец. Весь ощетинился, лапти выпустил, разрешите бросить когти на вашу полосу
Выдал такую фразу военный летчик АН-12, при заходе на посадку на аэродром города N.
После посадки РП грозным голосом приглашает командира подняться на вышку, в предвкушении глубочайшего разноса командиру.
На вышку поднимается генерал, достаточно пожилой дядька, видимо еще гонявший мессеров когда-то..
Что сынок хотел?- вопрошает он РП.
РП сдавленным голосом:- Ничего, товарищ генерал. Просто хотел посмотреть на летчика, который так мастерски заходил на посадку (отмазался типа)..
Генерал:- Ну тогда я пойду, пожалуй..
Вот такую байку мне в своё время рассказывали. Ничего необычного, но вспоминая как был озвучен позывной, до сих пор улыбает))).50 21 10, для расшифровки..

Цитата (artscout @ 2.08.2016 - 12:13)

Про Уолтерса правда почти все. Кроме того что не в воду он грохнулся, а в проводах линии электропередач запутался

И попал на премию Дарвина)))

Бородач в тему:

- Петька приборы!?
- 49!
- Что 49?
- А что приборы?

Цитата (edmus @ 2.08.2016 - 15:55)

Англоязычный пилот не назовёт воздушные шары "Balls". Видимо, там сам ТС летал со своим школьным английским.

Правильно! Воздушные шары - balloons!

КВС А 380 ковыряясь в носу случайно активировал себе мозг!

Спасибо! Жаль что мало.

Слышал байку, перескажу как помню.
СССР, внутренний рейс, летит ТУ над Уралом, проходя через зону ответственности Челябинского (вроде Челябинск был) диспетчерского узла, экипаж не выходит на связь, но самолет летит штатно. Все равно объявлен режим ЧП. Что то случилось на борту! Никто не отвечает! Но самолет нормально долетел, сел где надо. Потом при разборе происшествия КВС раскрыл тайну в узком кругу:
-Я просыпаюсь, а эти уроды спят!

Из училища. Байка З ЛО. Был у нас КомОд. Лапшин В.И. Лютый человек. Когда он улыбался мы плакали. И вот полеты. Летают несколько бортов самостоятельно. И тут в эфире - Комод пидараз. А он на КП как раз был. Сразу его вопрос -Кто говорит? Ответ -Все говорят! Никого не наказали.

хоть и старенькое все но веселит всегда. За самоли всегда петруха..

Цитата (АлыйВит @ 2.08.2016 - 15:21)

Побояню: ЖАЛОБНЫЙ ЛИСТ ЛЕТЧИКОВ После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

От души повеселился.Спасибо!Ремонтники(или сервисмены?) очень остроумные ребята. Бедный человечек,отобрали единственное развлечение - молоточек.

[QUOTE=Kaiten,2.08.2016 - 16:20][QUOTE=АлыйВит,2.08.2016 - 15:21...П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.[/QUOTE]
От души повеселился.[/QUOTE]
От души поплакал.Огромный копирайт поста и мааасееенький комментс.Религия не позволяет обрезать цитату?

С трактором - порвало!!! И вообще, баяны-не б
аяны, годна тема. Однозначно зелень.

Цитата (svhanz @ 2.08.2016 - 15:33)

- Я полста очко червонец. Весь ощетинился, лапти выпустил, разрешите бросить когти на вашу полосу Выдал такую фразу военный летчик АН-12, при заходе на посадку на аэродром города N. После посадки РП грозным голосом приглашает командира подняться на вышку, в предвкушении глубочайшего разноса командиру. На вышку поднимается генерал, достаточно пожилой дядька, видимо еще гонявший мессеров когда-то.. Что сынок хотел?- вопрошает он РП. РП сдавленным голосом:- Ничего, товарищ генерал. Просто хотел посмотреть на летчика, который так мастерски заходил на посадку (отмазался типа).. Генерал:- Ну тогда я пойду, пожалуй.. Вот такую байку мне в своё время рассказывали. Ничего необычного, но вспоминая как был озвучен позывной, до сих пор улыбает))).50 21 10, для расшифровки..

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 2 авг. 2016 г. в 19:40

На этим ржу всегда...


Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он
Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy.
Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б**, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!

середина 90х, 4 часовой перелет грузового самолета с грузом в виде породистых свиней, клеток с пятачками полный трюм, прилтели, сели, а в аэропорту груз принять некому, воскресенье вечер, ни грузчиков ни ветеринара, отложили разгрузку на утро. А хрюши как известно имеют температуру тела выше человеческой, да еще и клетки друг на дружке и в ряды, от страха перелета, каждая по нескольку раз описалась и обгадилась, несколько клеток открылись. И вот после посадки штурман идет в грузовой отсек, открывает, и от первого вздоха падает и начинает блевать, шлейф учуял второй пилот, зажал свой нос и бегом закрывать дверь, глаза режет слезы текут, но молодец смог закрыть. жара в трюме невероятная кондиционер не справляется. И вот утром начинают разгрузку, открывают грузовой отсек и на перрон волной моча с фекальками льется, по прикидкам штурмана на борту по щиколотку было часть пятаков от жары погибла, кое как проветрили, выгрузили, а что с самолетом делать неизвестно, послевкусие мощное такое осталось....кончилось тем что владелец груза оплатил очистку самолета, а чистили его почти месяц.

Поржал про трактор!

Цитата

ончилось тем что владелец груза оплатил очистку самолета, а чистили его почти месяц.

Заебись свининки поели)

еще история из 90х. летит грузовой борт из китая в москву, забитый шмотками в тюках, с перегрузом. А грузили очень интересно, у китайцев есть специальные люди заталкивающие шмотки в любое возможное место самолета, чтоб ни сантиметра не пропало, открываешь люк а перед тобой стена каменная из тюков шмоток. И были у перевозчика проблемы толи с чинушами толи с другим перевозчиком, вобщем посадили его в сибири на военном аэродроме для досмотра наркоконтроль и погранцы.Все вытащили досмотрели, а назад всё ника не влазит, и прилично осталось, думали гадали что делать и пришлось две ходки делать, а груз на ответственное хранение сдавать. Времена смутные были все равно в плюсе остались.