А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
У этого анекдота есть продолжения: -А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает? -Да в Саратове вечно какая-то жопа.
-А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает? -Нас просили подобрать ведущую с красивой жопой, что бы за ней не видеть эту жопу - Саратов.
Прошу прощения у жителей Саратова, в этот анекдот можно вставить и другой город, но ТС выбрал именно с Саратовом.
Вы самые ленивые и обнаглевшие студенты! Мы вас собрали, чтобы сообщить следующее: все вы будете отчислены из института и призваны в армию. Там вас приучат к порядку, сделают из вас идеальные машины для убийства, а потом демобилизуют... и ээээ... мы решили продлить вам сессию. Дать последний так-сказать шанс.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день. - Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.
Вчера в 7:30 на завод было доставлено тело слесаря Васи где оно не приходя в сознание приступило к работе!
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскор*ляет наш биологический вид. С уважением, Утки
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
- Скажите, миллион – это много или мало? – Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
Небольшой совет – если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья “Сайга”, то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Из отчета лабораторного исследования: - 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой; - 33 процента животных проявили индифферентность к терапии; - к сожалению, третья мышь убежала.
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
- Люся, ты научила меня главному! - Никогда не сдаваться? - Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
- Скажи, пап, я приёмный? - Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого д*била?
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
*** - Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик. ***
Да там ещё куча других примет.
У подъезда гопники едят шаурму, а у парадной - шаверму. Жители квартир подъезда едят гречку и курицу, а жители квартир парадной гречу и куру.
Ну и т.д.
А что нужно есть у парадного подъезда?
И анекдот:
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
* * * * * Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...
* * * * * Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
* * * * * Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
* * * * * Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
* * * * * У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.
* * * * * Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.
* * * * * На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
* * * * * Идут два алкаша: - Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!.. - Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...
* * * * * Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.
* * * * * Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
* * * * * Если в доме достаток, значит мужика еще не совсем достали.
* * * * * Чужих мужчин не бывает — бывают просто неинтересные.
* * * * * Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина, как кофе — крепкий и не давать уснуть...
* * * * * У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
* * * * * - Ты будешь мне верна? - А ты один меня сможешь обеспечить?
* * * * * Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
* * * * * Чтобы понять мужчину, достаточно опустошить его кошелёк.
* * * * * Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Древний, но смешной. Знаете что такое секс родео? Когда занимаетесь с подругой любовью, ставите ее на четвереньки, входите , и нежно на ушко говорите - твоя подруга делает это лучше. Пытаетесь удержаться восемь секунд .
Стоит Армян, торгует виноградом : Подходит девушка,по чем виноград ? Армян - 100 рублей . Девушка - о а почему так дорого ? А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 2 кг ,а если нет ,то ящик заберу бесплатно. Армян -конечно знаю ! спэреди ! Девушка -Аааа нет ,юбку задрала сзади . Армян- Вот чертовка , ну ладно раз договорились забирай ящик бесплатно. Ну девушка довольная ,пришла к подруге рассказала историю ,та обрадовалась и пошла к Армяну. Подруга- по чем виноград ? Армян - 150 рублей! Подруга -а почему так дорого ?А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 3 кг а если нет ,то ящик заберу бесплатно. Армян - конечно знаю ! сзади!!! Подруга-Аааа нет , юбку задрала спереди . Армян -в гневе отдаёт ящик винограда бесплатно. Подруга довольная, рассказывает своей следующей подруге, та на радостях побежала к Армяну за виноградом. След.Подруга - по чем виноград ? Армян - 200 рублей !!! След.Подруга -а почему так дорого ?А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 4 кг . Армян - нэт нэт не знаю ,и вам не советую !!! А то в пизду ,2 ящика ушли уже.
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её строят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю – уволю!" На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает: "А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?" – поворачивает голову экскурсовод, – "Ух ты, а вчера не было!"
и... не хочу быть занудой, но Поребрик — тип орнаментальной кирпичной кладки, при которой ряд кирпичей укладывается под углом к поверхности стены (ребром наружу)
-Соси Та наяривает час, два устала у мужика не стоит -Слушай мужик давай закончим у тебя все равно не стоит, ну сколько мучиться будем, даже деньги не возьму! -А мне не надо что бы стоял, надо что бы блестел
анекдот не анекдот, притча не притча, но забавно и со смыслом))
Про магазины и женщин Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, пом огающие по дому и очень романтичные”. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматъся сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел........
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенныйи, мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М—Извините, вы неможете позвать Светуиз 312 комнаты? Б (чавкая) —Это кто такая? М—Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б—Нету её. М—Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (междучавканиями) —А это кто? М—Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б—Нету её. М—Ну а Иру из 408 можно позвать? Б— А это кто?П—Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б—Нету её. М— (разочарованно-растерянно) И... и что мне делать? Б— (облизывая ложку) —Незнаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор
Это сообщение отредактировал 24HUNTER - 24 янв. 2017 г. в 15:49
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com