-Вам курицу или котлету? - котлету -Осталась только курица..
неделю назад рейс Саратов Москва, аэрофлот. только взлетели - командир говорит мол турбулентность, сидите ровно. и всю дорогу 1,5 часа горит табло пристегните ремни. еду то дали - бутерброды, но никаких горячих напитков. нельзя по правилам.
так самое смешное что за 1,5 часа полета ни разу сука не тряхнуло. ни в облаках, нигде.. самолет шел ровно как сапсан на прямой.. (кстати ирония ли - суперджет блять) но табло горело "пристегните ремни". чай не дали.
и я задумался. а может он у них кончился? или они его тупо зажопили? или спиздили блять чай а капитан в доле. он и врубил табло пристегнуть ремни представляю как они по прилету чайные пакетики по карманам всем экипажем распихивают
следующий рейс был домой - Москва Питер. тоже аэрофлот трясло так - мама дорогая. давно такого не было. думаете нам порекомендовали пристегнуться и остаться на своих местах? да хрен там. че хотите то и делайте. стюардесса руками держится за сиденья чтобы не упасть, а сама: чай кофе?? что? можете облиться? ну блять будьте аккуратнее....
Лётчики спиздили чай. В этой фразе восхитительно всё. Чувак, ты альтернативно одарён.
-Вам курицу или котлету? - котлету -Осталась только курица..
неделю назад рейс Саратов Москва, аэрофлот. только взлетели - командир говорит мол турбулентность, сидите ровно. и всю дорогу 1,5 часа горит табло пристегните ремни. еду то дали - бутерброды, но никаких горячих напитков. нельзя по правилам.
так самое смешное что за 1,5 часа полета ни разу сука не тряхнуло. ни в облаках, нигде.. самолет шел ровно как сапсан на прямой.. (кстати ирония ли - суперджет блять) но табло горело "пристегните ремни". чай не дали.
и я задумался. а может он у них кончился? или они его тупо зажопили? или спиздили блять чай а капитан в доле. он и врубил табло пристегнуть ремни представляю как они по прилету чайные пакетики по карманам всем экипажем распихивают
следующий рейс был домой - Москва Питер. тоже аэрофлот трясло так - мама дорогая. давно такого не было. думаете нам порекомендовали пристегнуться и остаться на своих местах? да хрен там. че хотите то и делайте. стюардесса руками держится за сиденья чтобы не упасть, а сама: чай кофе?? что? можете облиться? ну блять будьте аккуратнее....
В одном экипаже КВС мудак, во втором - похуй все!!!
У меня такой же был, специалист прекрасный по настройке терристорных модулей буровых. В его оправдание скажу, что он был в авиакатастрофе на военном транспортнике. Пить начинал в самолёте, приносили с собой и там брали. В общем в итоге каждая командировка заканчивалась у него 10 дневным запоем.
После авиакатастроф выжившие перестают бояться летать. А ваш коллега судя по всему обычный алкаш.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Последний Крайний раз летал году в 1992-м. Летел я один. Ни те стюардесс, ни те сока-чая, вообще ничего. Даже кресел не было. Ибо летел я на военно-транспортном ИЛе к месту своей службы. Где-то впереди, в более комфортных условиях, летели генералы и экипаж. Короче, я был как попутный груз))
"... Мне не страшно, я — навеселе, Чтоб по трапу пройти, не моргнув, Тренируюсь, уже на земле Туго-натуго пояс стянув.
Но, слава Богу, я не вылетаю — В аэропорте время коротаю Ещё с одним — таким же — побратим! Мы пьём седьмую за день За то, что все мы сядем, И, может быть, — туда, куда летим.
Пусть в ресторане не дают навынос, Там радио молчит, там благодать — Швейцар вбежит и рявкнет: «Кто на Вильнюс! Спокойно продолжайте выпивать!»
Летать побаиваюсь. Крайний раз пришлось лететь трезвым, совсем. Держал себя в руках, но напротив, через проход, сидел мужик, интеллигентной наружности, мусульманин. Он так неистово молился перебирая четки, что я блиадь начал тоже паниковать. Не уснуть не могу, не расслабиться. Раньше намахнешь, пару троечку стакашков винца и нормуль. А сейчас не тот колинкор.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
В Аэрофлоте всегда заказывайте кошерное питание. Даже если Вы ни разу не еврей. Порции больше, еда вкуснее и разнообразнее. Проверенно неоднократно. P.S. Ну и да... Переливайте виски из Duty Free в пластиковые бутылки из под чая Lipton. Ну, или чего-нибудь похожего по цвету. И будет вам счастье и комфорт на борту.
Только сажусь в самолет - сразу спать. Потому что, как правило, вылеты рано утром, а до аэропорта еще 140 км ехать надо. Так что всю ночь в пути, считай. По этому, только в кресло сел, ремень щелк, и спать.
Летели мы с женой с Бали, через Катар. В салоне 3-4-3 расположение кресел. Подсадили к нам правоверного араба, в белой простыне, с бородкой, с четками - все как положено. А летели на Qatar Airways, они хоть и муслимы и на мониторах постоянно предупреждают чтобы сидя молились, но кормят крайне годно (правда жратва халяльная), с нормальными ножами и вилками, и наливают - не то что Аэрофлот. Ну думаю, щас я этому муслиму халяльный обед испорчу - выпить закажу. Подъезжает стюардесса (у них там арабским бабам запрещено работать, смазливых филиппинок набирают), а этот уже орёт как ишак - double whiskey, please. Перелет 9 часов был, кормили и наливали 2 раза. Второй раз, когда уже поближе к мекке ихней подлетели и муслим был уже в поле зрения аллаха, вместо вискаря воды затребовал
Летать совсем не боюсь, боюсь пересадок. У меня их две. Вечно нервничаешь, чтобы не задержали вылет и прилет, вечно эти толпы на паспортном контроле, где работают 2 будки из 10, вечные неразберихи с выходами, вечно переживаешь за багаж, долетит ли в целости и сохранности. А собственно летать - одно удовольствие.
Это реальные диалоги с бортов или просто несмешные шутки?
Цитата
- Курицу или рыбу? - Ничего. - Правда? - Да, я часто летаю, надоела такая еда. - Жалко вас. - Ну, тогда пересадите в бизнес-класс. - Извините, не до такой степени жалко.
- Кашрут соблюдаете? - Что?! - Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное. - Просто аппетита нет с утра. Я не еврей. - Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
Вот это точно несмешные шутки. Зачем бортпроводник будет уговаривать пассажира есть или обсуждать его предпочтения?
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс. - Извините, не до такой степени жалко.
А пиздюлей вам не отвесить? Хотите в бизнес-класс - ну так покупайте билеты в бизнес-класс, да?
на халяву каждый хитрожопый, посадите в бизнес-класс? а рожа не треснет? да хрен вам, не заработалии значит вы на бизнес-класс, извините, нищеброд.
Это сообщение отредактировал Stranix - 19 июл 2019 в 20:18
Дело было в 2001 году. Летел с младшей сестрой (17 лет) и мамой в Тайланд на ИЛ-96. Так получилось, что место сестры оказалось в том же ряду, но только через проход. Рядом с ней сели молодой человек с барышней. Смотрю на эту молодую бабенку, а она вся на измене, - ухватилась за подлокотники, дышит часто, трясётся, - видно, что близка к панике, - так боится летать на самолетах! И вот её хахаль давай успокаивать:
"- Всё будет хорошо, это самый надежный самолёт, у него 4 двигателя, но он может лететь даже на одном!"
Минут 15 он её успокаивал, объясняя, что ничего страшно, что всё будет хорошо. Вот уже самолёт наш вырулил и приготовился к разгону. Двигатели набирают обороты, а парень в этот момент приводит свой самый мощный аргумент для уже успокоившейся барышни:
"- Милая, не бойся! Ил-96 - он действительно очень надежный, представляешь, именно ИЛ-96 НИ РАЗУ не падал за всю историю!
Самолёт резво трогается, а моя сестра, не отрываясь от журнальчика меланхолично так произносит:
" -... Ну, с другой стороны... всё бывает в первый раз..."
Хорошо, что крики той бабенки, заглушил рёв двигателей взлетающего ИЛа! И эта легкая улыбка на лице у сестры... от же гнида, впрочем, вся в старшего брата, - я то просто давился от смеха в этот момент! ))
Лет 20 назад летел маршрутом "Ленинград - Домой (Мурманск)". Ночью. Стюардесса то ли стебанулась, то ли по запарке (что скорее всего), объявила: "Уважаемые пассажиры! Наш самолёт набрал такую-то высоту, температура за бортом такая-то, температура в салоне такая-то, скорость такая-то, время в пути столько-то, командир корабля и экипаж прощается с Вами".
Сонливость как рукой сняло.
Когда мы из Бишкека в переполненном самолете вылетали, входит в салон командир самолета, потирает руки и говорит тихо "ну, что смертники, полетаем".
-Вам курицу или котлету? - котлету -Осталась только курица..
Извините, я не про самолёт, но про курицу: Моей подруге пришлось досматривать старую, безногую (диабет) 75-летнюю двоюродную тётку мужа. Еврейку тётю Броню. Ну что поделаешь - пришлось. (За квартиру в Киеве). Сложные 90-е, самим жрать нечего, а тут ещё такой фрукт сидит на кровати и орёт: Гыбу (рыбу)! Гыбу! Гыбу! Гыбу! Ну прям демонстрация какая-то!!! Подруга влетает к тётке в комнату со словами: Нету рыбы, нету! Сдохла вся рыба от голода в Днепре. Нету рыбы! Нету! Тётка притихла и спокойно так говорит: Тогда кугицу (курицу).
Сочувствую боящимся летать. Есть знакомая - ни разу не летала. Ей во всю предлагают - она в отказ. И все семейные отпуска ограничены поездами-автобусами-машиной. Ей даже думать о полете страшно. А у меня с развитием интернета и регистраторов начинается фобия на авто. Если не я за рулем. А кто то боится глубины. Хотя понимает, что никакой разницы - метр под ним или километр, но в панику впадает, если не может встать на дно с головой на поверхности)) У всех свои страхи - главное им не перерастать в фобии))
Это сообщение отредактировал MaxLast - 19 июл 2019 в 20:32
Летать побаиваюсь. Крайний раз пришлось лететь трезвым, совсем. Держал себя в руках, но напротив, через проход, сидел мужик, интеллигентной наружности, мусульманин. Он так неистово молился перебирая четки, что я блиадь начал тоже паниковать. Не уснуть не могу, не расслабиться. Раньше намахнешь, пару троечку стакашков винца и нормуль. А сейчас не тот колинкор.
Задолбали этим идиотским "крайним". С чего эта мода пошла??
Размещено через приложение ЯПлакалъ
- Кашрут соблюдаете? - Что?! - Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное. - Просто аппетита нет с утра. Я не еврей. - Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
Почти цитата из произведения Войновича "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина".
Даа! везёт вам! всё можете! А я вот тоже летать боюсь... как представлю что в самолёт снова лезть так как знаю сколько там горючки и химикатов по этому летаю "низэнько низенько метрах в двух над землёй, и ведь выпить не получается для смелости, руки заняты до белых костяшек, и заснуть ниразу за двдцать лет не получилось...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
а капитан в доле. он и врубил табло пристегнуть ремни 
yaplakal.com