Молодняк! ответственно относитесь к своему Будущему! Уничтожайте в себе лень. Каждый день старайтесь приобрести полезные навыки и знания... иначе будете как этот долбоящер
Получив образование экономиста, Дмитрий осознал то, что в качестве квалифицированного работника, он на х*й никому не нужен. И на самом деле, какой квалифицированный работник тут может быт, когда Дима был обыкновенным долбоящером, откосившим от армии и закончившим институт за 10 лет? Походив на собеседования, он понял, что работодатели ох*еть как не любят, когда им хамят и требуют с порога зарплату в 100 тысяч рублей. «Ничего, суки, в людях не понимают», думал Димка, «Пи**расы, им лишь бы заставить людей за копьё корячиться», всё больше и больше распалял себя он. Но тут, с хед хантера пришло приглашение на собеседование. Должность – менеджер по продажам. Дима был уверен, что ходить и втюхивать разную всячину людям, это не его тема, но на экране горели заветные циферки – 100 тысяч рублей. «Ай, в конце концов, не в ж*пу будут тр**хать», подумал он, и забив на всё, пошёл на собеседование. Контора, судя по всему, была новой, и находилась в ж*пе мира. Торговали барыги какими-то запчастями для электротехнических шкафов. Собеседование проводили два типана, которых Дмитрий окрестил про себя как Прыщь и Лысый. Больше ни кого в конторе, собственно и не было. - Короче, на..., - сказал Лысый, - звонишь по списку, выходишь на главного бугра, натягиваешь на х*й, понял? Потом назначаешь встречу, вертишь всех на х*ю, в конце месяца – деньги, понял? Дима, как машинная собачка, кивал головой. - Понял! – сказал он. Выглядело всё действительно, очень просто. Дмитрий, ввиду категоричного отсутствия сексуального партнёра, чего только на х*ю не вертел, начиная от диванных подушек, заканчивая столярными тисками в гараже у дяди. На следующий день Дима пришёл на работу, включил комп и расслабленно откинулся на спинку кресла. - Чё сел, на…? - наехал Лысый, - трубку в зубы и давай, наяривай! Дима нехотя взял телефон и набрал номер первого по списку потенциального клиента – Роспромхолдинг. Трубку подняла администратор на рецепшене. - Здравствуйте, это Дмитрий, компания «Кварки», хотел бы Вам предложить… - Иди в ж*пу!! – зло оборвала его секретарша, - с утра уже двадцатый звонит! Связь прервалась. Дима в а*уе посмотрел на трубку. - Ну что ты за м*дак – в яйцах кавардак! – воскликнул Лысый. – Скажи, б*я, на рецепшене, что звонишь по вакансии, проси, н*х, отдел кадров, а там сделай вид, что звонил директору и не тот добавочный номер набрал, они переведут, н*х. - Да у меня ни х*я не получиться, - заныл Дима. - Давай, целка, не ломайся! - сказал Лысый, и дал ему трубку. На второй раз результат превзошёл все ожидания. Кадровик перевёл Диму прямо на секретаря директора. - Чё делать? – шёпотом спросил испуганный Димка. - Хами!!! – прорычал возбудившейся от азарта Лысый. - Алло, приёмная директора, - раздался нежный голос секретарши. - Сергея Владимировича, живо!!!! – заорал, во все лёгкие Дима. Крик у него получился п*дороватый, но для новенькой секретарши хватило. - Ой, а кто это? – присела на очко она. - Х*й в пальто!!! – ещё громче крикнул Дима. Раздался сдавленный писк морально убитой секретарши, и в трубке заиграла мелодия. - Сейчас соединят, - сипел Лысый, капая слюной Димке на плечи. - Васильев на связи, - раздался в трубке уверенный мужской голос. Только тут до Димки стало доходить то, что он ни разу в жизни не общался с директорами больших корпораций. Он скосил взгляд на Лысого. Тот, для поддержки, изобразил бёдрами и руками процесс совокупления. Типа – «Давай, натяни их там всех!» - Сергей Владимирович, добрый день. Компания «Кварки», - заикаясь, начал Дима. - Чем обязан? - Хотели бы значительно сократить Ваши издержки на закупку комплектующих, - пролепетал Дмитрий. - Каким образом? Инновации? Или фуфло китайское втирать сейчас будете? - Фуф.. Ой, инновации, инновации! - соврал менеджер. Конечно, он и не думал читать каталоги, которые дали ему на вечер Лысый с Прыщом и что предлагать и говорить директору Дима не знал. – И ещё инвестиции. Последняя фраза неожиданно всплыла из институтских времён и нагло, не спрашиваясь, влезла в разговор. - Инвестиции??? – удивился не на шутку директор. А какой бренд представляете? - Симинс. Этот лейбл Дима считал с каталога, лежащего у Лысого на столе. Лысый последнюю часть телефонного диалога стоял как столб, в ах*е и молча, не мигая смотрел на Диму. - Официалы? – уточнил Сергей Владимирович. - Ага, официалы, официалы, - соврал Дима. - Короче, пиши… - сказал директор. – у меня нет времени рассусоливать, завтра в 10.00 читаешь презентацию конструкторам и инженерам, потом в 11.40 ко мне в кабинет, обсудим. Ок? - Ок! – радостно согласился Дима. В трубке раздались гудки. - Ну ты и п*здохлёб! – сказал Лысый. – Какой бл*дь, Симинс? Какие инвестиции? Чтобы взял каталоги и выучил всю эту лабутень от головки до мошонки п*здокрылой японки, понял? - Понял, - повесил голову Дима, размышляя попутно об интересных анатомических метафорах в речи Лысого. - Завтра, всё что вычитал, там и выложишь! И х*й с ним!- резюмировал Лысый. Следующим утром, бухавший всю ночь Дима, напялил на себя уже изрядно тесный выпускной костюм и, сожрав по пути сосиску в тесте, на автобусе приехал на площадь Конституции. Адресом фирмы оказался крутой современный небоскрёб, светящийся неоновыми огнями. Робея, он зашёл во внутрь и подрулил к рецепшену. Роскошная обстановка здания, дорого одетые, респектабельные мужчины, красивые, как с обложки девушки, всё это давило на Диму, делало его маленьким и ничтожным в своих глазах. Тихонечко отрыгнув сосиско-тестовой отрыжкой, менеджер заикаясь спросил у фотомоделек на рецепшене, где ему найти Роспромхолдинг. Его напуганный вид рассмешил девушек, что ещё больше смутило Диму. По спине потёк холодный пот. - С 20 по 35 этаж. Вам с какой целью? - спросила его администратор. - Лекцию читать в 10.00, - гордо приосанился Димон. Получив пропуск, он поднялся на 20ый этаж и сообщил о себе тамошнему администратору. Администратор вызвала главного технолога. К Диме подбежал хорошо одетый мужчина и пожал ему руку. - Приветствую, наконец Симинс к нам пожаловал! Давайте, проходите в конференс зал, готовьте презентацию. Проектор, доска всё оборудование в Вашем распоряжении. Ну, Вы разберётесь. Я пока конструкторам и проектировщикам объявлю получасовую готовность на сбор, да ещё программисты будут. Расскажите им о новых программных продуктах, хорошо? Дима подавленно кивнул головой. Технолог открыл дверь конференс зала и убежал. Менеджер остался один посреди огромного зала со сценой, рассчитанного, навскидку, человек на пятьсот. Холодок пробежал по его телу. Тут Дима понял чётко две вещи: первая – ему п*здец, вторая – он жутко хочет ср*ть. Сосиска в тесте начала бродить, создавая избыточное давление и норовя выбраться из Димы в жидком виде через задний проход. «Перетерплю», подумал он. «Что делать, что делать? Так, расскажу пару анекдотов, каких, сука, каких? А потом, что? Про фирму? Про Кварки или про Симинс? Про Кварки чё рассказывать? Про Лысого и Прыща? А про Симинс – как я холодильник дома пьяный уронил? Программисты… Так расскажу как я в Доту позавчера струячил. Тащеры, тащеры. Проектор.. Нах*я мне проектор???». С этими мыслями он поднялся на сцену. С боку в глубине сцены он заметил пульт и рядом люк под пол. «Так, свет». Он нажал кнопку, сцена осветилась. «Микрофон, включаю». Подошёл к небольшой трибуне - Раз, раз, яйцетряс, - вспомнил он Красную Плесень. За дверями послышался многоголосый смех. Дима тихонько пукнул от страха. «Они уже тут, бл*дь. Ср*ть охотааа. Так, анекдоты, про Лысого, холодильник и доту. И будь, что будет. Выгонят, ну чтож первый блин комом». Вернулся к пульту. «Проектор, на хер не нужен. Таймер, что бл*дь за таймер? 5 минут. Нажму, пусть будет». Тут он услышал, что дверь в зал начала открываться. Живот скрутило от страха так сильно, что Дима понял, что сейчас наср*т в штаны. Не думая, он открыл люк и быстро спустился под сцену. Там было темно, спотыкнувшись обо что-то, Дима нащупал ровную поверхность, в безумном порыве стянул штаны, сел на корточки и начал усиленно ср*ть. Тем временем зал наполнялся гулом людей, хлопали откидные спинки кресел, раздавался смех. Опорожняясь, Дима почувствовал себя легче. «Выйду, как ни в чём не бывало. Подотрусь бумагой из портфеля. Так. А кто наср*л, они и не вспомнят, что я был». Тут, раздался щелчок, и поверхность на которой он сидел и ср*л, врезалась ему в зад наср*нным и стала медленно подниматься, над головой распахнулись шторки, залив его ярким светом. Сработал механизм, который Димон поставил на таймер, служащий для эффектной презентации большого оборудования. Медленно и торжественно, перед всем инженерным составом компании Руспромхолдинг , на сцене появился Дима, извалявшийся в собственном гавне. Презентация обосранного Димы прошла «на ура». Кадры, которые хотели послушать презентацию разделились на несколько фракций – одни, почуяв запах, сразу кинулись к двери, создав давку; вторые, ржали как лошади, снимая происходящее на мобильный; третьи, ругались, норовили пнуть его, но боялись тоже изговняться и всё звонили в полицию, скорую, охрану. Дима же, лежал на боку со спущенными штанами и горько завывал. Проблему решила местная охрана, которая подхватив менеджера под руки, спустила его на лифте и протащив через главный холл, выкинула его в кусты возле небоскрёба. - Прочитал, сцука, лекцию, - пробормотала фотомоделька с рецепшена, провожая вонючую процессию офигевшими глазами. Последствия этой истории не так веселы. В фирму «Кварки» на следующий день приехали какие-то злые и серьёзные люди на внедорожниках и на славу отх*ячили Лысого и Прыща. Дима, кое как добравшись до дома, на работе больше не появлялся. Лысый ему ещё долго звонил и обогащал ругательствами его словарный запас. Найти его он не мог, так как даже не спросил паспорта при устройстве на работу. Но Дима на это уже не обращал внимания. Ему захотелось пойти в политику. Об этом и будет мой следующий рассказ.
Чувствую дальше будет про Димку, который - " Вы держитесь там, всего вам хорошего!"
Народ, как то не удобно получилось- взял этот рассказ с сайта известного конкурента ЯПа, раньше оттуда новости таскал,указывал источник,но админы удаляли(ссылки на источник).Сейчас решил не указывать...Короче плагиатор...Виноват. А в правилах написано "3.При добавлении новой темы необходимо указывать авторство текста или его источник. Плагиат (выставление себя автором чужих текстов) запрещен." Если админы читают-поправьте,что автор не я.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Жду новых шедевров!
yaplakal.com