Анекдоты и коротыши, любительские 08.08.2017

Военкомат. Медкомиссия.
В кабинет к урологу заходят несколько призывников.
Уролог даёт команду:
- Трусы приспустить. Головку члена залупить. Отпустить. Залупить. Петров, помедленнее и не так часто!

Роспотребнадзор запретил продажу чипсов в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточняют.

Цитата (Бойцоваямышь @ 9.08.2017 - 11:46)

Цитата (сергелектрик @ 8.08.2017 - 22:41) — В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру … Этонеанекдот! Не, правда - это скороговорка и логопедическое упражнение.

Вот полный (слегка переработанный ) текст:
________

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит "98-й" и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

Цитата (Бутявка @ 8.08.2017 - 22:10)

Холодная рыба... под старым хреном... жрать захотелось!

Мне жрать захотелось еще когда пост про сыр читал. Ну ничего, у нас роща под боком, сходил малины поел.

Цитата (mik03 @ 9.08.2017 - 11:34)

Не все знают, что если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только яблочный/апельсиновый/томатный сок + курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Это старый анекдот. Теперь останется только мааахонькая булочка да и то - не факт.

Цитата (Поц @ 9.08.2017 - 11:55)

Цитата (Бойцоваямышь @ 9.08.2017 - 11:46) Цитата (сергелектрик @ 8.08.2017 - 22:41) — В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру … Этонеанекдот! Не, правда - это скороговорка и логопедическое упражнение. Вот полный (слегка переработанный ) текст: ________ В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

Даа, логопед явно не знала полный текст....

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!"
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

123

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Цитата (blane @ 9.08.2017 - 09:48)

У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

А если ты сидишь и одновременно лежишь,то ты в больнице

А вот если ты сидишь и тебе вдруг кажется что тебя ставят раком,это значит что ты оформляешь кредит))

Вот есть же петросянщина, а это по ходу задорновщина

смешно=))

Вот дядька мой не давно мне закинул, тоже веселый чел.:

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

ну и боянчиг
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов различных групп. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

Старый друг лучше новых двух
С подругами все наоборот

На 90 % свежак, однозначно!

Порадовал свежак )))) а вот потом уже баянчиков накидали...

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид —
пердарин или мандасик.

Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но
мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра
и смотреть, как люди идут на работу.

- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Цитата (mik03 @ 9.08.2017 - 11:55)

Роспотребнадзор запретил продажу чипсов в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточняют.

Педсовет в школе.
Директор - Ввели новый закон, о запрете курения, в туалете детям курить нельзя, давайте попросим мин образование о выделении средств для сооружения курилки!?
Физрук - Давайте не будем тратить бюджетные деньги, пусть курят в рюмочной.

http://www.yapfiles.ru/files/1736378/b5f2e...tMTUwMjI4NDA3Mg

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.


- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?

Спасибо, улыбнуло душевно, зеленку с удовольствием...