Забытые перлы военной кафедры

Из личного на военной кафедре:
- Товарищ курсант, а Вам еще нужно один институт кончить, чтобы понять, зачем будущему офицеру нужно знать размер своего сапога?
- А ведь каждый из вас – взрослые люди…
- Записываем. Зимой, т.е. ночью караул меняется два раза в день..
- Услышав лай караульной собаки часовой дублирует его голосом…
- Товарищи курсанты, после утренней пробежки мойте руки до пояса…
- Товарищи курсанты, автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один будет ГАЗ, другой КАМАЗ…
- Записываем, пристрелка автомата Калашникова осуществляется по черному квадрату размером 20 Х 30 см…
- Курсант Паберзс, Вы что-то хотите сказать? Встаньте, закройте рот, садитесь..
- Автомат состоит из трех частей: штык-ножа, приклада и самого автомата…
- А во время перерыва ему, видите ли, нужно было голову полежать…
- Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило…
- Запомните, бегущий офицер в мирное время вызывает смех, в военное –панику.
- Бинокулярий – это не два очка….
- Бой –это единственное средство достижения победы в бою…
- Курсант Свешников, почему опоздали на занятия? Ведь у Вас есть часы и они дают Вам право определения времени…
- В институте Вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять….
- Прапорщик Мокшанихин, внешний вид 2 роты проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
- Товарищ майор, Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать…
- Офицеры запаса это те, кому предстоит поднять Знамя Победы над вашингтонским Рейхстагом…
-Товарищи офицеры, если у вас есть какие-либо замечания, предложения, высказывайте их сейчас. А то вы всегда так – сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину…
- Записываем, газ BZ- это светло-желтые кристаллы белого цвета…
- Курсант Абнизов, Вы что? Глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, я то –записываю!....
- Вы чего глаза свои на меня смотрите?...
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!...
- Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается основывается действие этого прибора…
- Гонору то у вас много, товарищи курсанты. Сразу видно мама откормила на сосисках и сметане..
- Так, делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не надо…..
- Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было…
- Если завтра не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу…
- Обращаюсь к вновь прибывшим, если хотите писать и какать – лучше стройтесь….
- 2 взвод, если добровольцев не будет, мне придется их назвать…
- Как споем, так и покинем здание военной кафедры…
- Здесь, бл..дь не Англия, копать надо глубже…
- Товарищи студенты, напоминаю – завтра у вас занятия по военной подготовке. Форма одежды без оружия…
- Товарищ курсант, если Вы разгильдяй – напишите себе это на лбу, я прочту , и мне все сразу станет ясно…
- Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем..
- Последняя шеренга в строю – это лицо нашего зада…
- Товарищи курсанты, кто не запоет, тот загрустит…
- Товарищи курсанты, когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте…
- Командирам отделений проверить автоматы выборочно у всех..
- На каждый болт найдется своя хитрая задница со сложным лабиринтом…
- Кто там газету читает, не вижу фамилии…
- Курсант Мохов! Почему Вы прибыли на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?...
- При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Отставить смех. Это не та щель, которой вам здесь так не хватает…
- Что? Не знаете как рисовать боевой листок? Так рисуйте – здесь танк, здесь вертолет, здесь бабу голую и подпись «шутка»…
- Мосты через реки строятся, как правило, поперек течению…
- Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки…
- 2 рота, когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу…
- Класс для занятий делится на четыре части, примерно пополам…
- Товарищи курсанты, поставьте свои вещи на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног…
- Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел…
- Это кот или она?...
- Вам же приказали размести лужи на плацу, чтобы офицеры по пути в штаб на мочились по дороге…
- Разговоры прекратить тут в заду…
- Противник же не такой дурак, как мы…
- Так и знайте, увижу висящие концы – оборву…
- Что-то с того края звук тихо доходит…
- Кто опоздает –будет строгая благодарность…
- Товарищ прапорщик, я Вас спрашиваю, когда в столовой будут нормальные человеческие яйца?
- Когда встречаются два странных человека, один из них всегда не прав…
- Куда вы руки свои лезете? Я здесь для чего стою?
- Так, подняли головки и работаем…
- Какая мне посторонняя разница?
-Если во всем признаетесь, то наказание будет безвозмездным…
- И до Жукова и после него были продолжатели его дела…
- Курсант Иванов, из тебя офицер, как из дерьма снаряд…
- Ставлю Вам «три». Я не позволю себя терроризировать…
- И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле…

Цитата (BoaSoft @ 22.05.2020 - 14:11)

- Не ковыряйся в прикладе, автомат казенный а палец нет. Если застрянет, будем резать (по поводу застревания пальца в ячейке для пенала в прикладе).

Была такая хуйня. Минут 5 подпол рассказывал, насколько коварное гнездо для пенала и как избежать ловушки. В конце лекции: "Все поняли?" - хоровое "Так точно!". Через 30 секунд жалобный голос "товааааарищ подполковник..."

Зашел как-то на лекцию начкафедры, а народу с гулькин хуй, кто болеет, кто в дежурке, кто проебался. Разозлился страшно. Начал по списку:
- Такой-то здесь?
- Отсутствует
- Отчислить
- Такой-то здесь?
- Отсутствует
- Отчислить
- Такой-то здесь?
- В дежурке
- Отчислить
...
- (Смешная, но реальная фамилия) здесь?
- Здесь!
- А что за фамилия такая? Отчислить.

ЗЫ. никого не отчислили, так как в разгаре было "возрождение армии" и с нашей ВУС потом загребли таки много народу
Это сообщение отредактировал drsimon - 22 мая 2020 в 15:19

- Эй вы трое, оба ко мне.
- А один матрос хуевый, заменяет трактор новый.
- На каждый квадратный сантиметр солдата, давят 274 килограмм молекул атмосферы.

Оружие запрещается направлять в людей даже если оно заряжено.

Наши с вами занятия тут, гроша выеденного не стоят!

В бою, дозорная машина высылается вперёд, на расстояние зрительной памяти

И вы мне тут не тяните резину в долгий ящик!

Это надо записать.

Сапоги следует чистить вечером, чтобы одевать их утром на свежую голову!

Во что это вы мне казарму превратили??? Мусор, бумажки всякие! Живёте тут, как свиньи в берлоге!

После команды "отбой", наступает тёмное время суток!

Ну и что же вы молчите, как рыба об лёд?

После стрельб, все учебные и боевые патроны должны быть приведены в первоначальное состояние!

Преподаватель по фортификации на лекции выдал: "...а на пути танков устанавливаются надолбы-по нашему говоря -"долбоебы". Смутился потом очень.....
Это сообщение отредактировал IlRost - 22 мая 2020 в 16:22

Военная кафедра КАИ 2005 год. Подполковник рассказывает что в ракете горение топлива происходит начиная с головной части. Один из курсантов спрашивает почему не с хвостовой, так же логичнее. Пауза секунд 30 и ответ подполковника: - потому что на данной схеме топливо горит слева направо.

Военный кулак легко пробивает любую гражданскую кафедру!

В военное время синус способен достигать значений до плюс-минус четырёх!

У нас случай был, заходит полкан в класс. Видно, что то ли с бодуна, то ли накатил знатно перед занятиями.

Красными глазами смотрит в бесконечность и говорит: - Т-щи курсанты, а кто-нибудь из вас верит в существование НЛО?
Одинокий ответ с задних рядов: - Никак нет, т-щ плквнк!
Полкан показывая на стол перед собой: - А Я БЛЕАТЬ СВОИМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛ, КАК ОНА НАД ЭТОЙ ПАРТОЙ ЛЕТАЛА!

Обиделся и ушел. Вот такая грустная история.


Это сообщение отредактировал Sabre - 22 мая 2020 в 16:25

Та же Военная кафедра КАИ 2005 год. Студенты, стоим в 100 метрах от входа, курим, головные уборы у всех под погон засунуты. Подходит подполковник, начальник 3-его цикла, быстро всем головные уборы надеть, военный без головного убора это все равно, что гражданский с расстегнутой ширинкой и хером наперевес.

Сначала наматывается левая портянка, потом правая, и так далее.

Были секретные пары, подполковник ушел, все 3 часа фигней страдали. Он пришел под мухой и начал допрос.
- Курсант Иванов!
-Я!
- Какой состав эскадрильи?(вопрос может быть другой, уже не помню)
Долгое молчание, ответа нет.
-А знеате, товарищ курсант почему вы ничего не знаете? Потому что вы Рас-пиз-дяй. Садитесь
-Курсант Галеев!
-Я!
-Тот же вопрос!
-не знаю товарищ подполковник!
-А знеате, товарищ курсант почему вы ничего не знаете?
-Так точно! Птому что я рас-пиз-дяй))))

Цитата (DasKochet @ 22.05.2020 - 09:16)

- И будешь ты Кочет, как та муха в полете, на зеркало срать! Замечание за не бритое лицо!

- У меня сорок восьмой размер ноги! Поэтому, товарищ студент, ты обязательно долетишь до главного корпуса, вот только позвоночник твой ссыплется в трусы!

Цитата (Serg011 @ 22.05.2020 - 09:36)

Наш подпол на лекции: "У солдата только одна извилина, но не в голове а в заднице. Но и её одну надо расширять и углублять".

Упаси вас бог солдата пиздить! У него ж как: чердак либо приоткрыт, либо вообще там гуси живут! Он в ближайшем бою вам нечаянно калаш в спину разрядит. Но поджопник - это святое!

Не с военной кафедры, милицейская (тогда еще милицейская) история. Ответственный от руководства: "А сейчас следственно-оперативная группа выезжает на место происшествия, а где оно находится долбоёб-дежурный сообщит по рации, когда выяснит где это место находится". (Дежурный по отделу сообщение по телефону принял, но место не выяснил. Его прощает, что все происходило ближе к окончанию суточного дежурства, часов в 4 утра, т.н. "собачья вахта").
Это сообщение отредактировал DrRey - 22 мая 2020 в 16:55