Ага. В очередной раз по тэгам "страшная морда" и "взятка" щелкнули ячейки памяти. На тему о добром слове и револьвере. Две кулстори. Быль. Одной был свидетелем лично, другую поведал коллега.
Лично. Пятнадцать лет тому. Продавали мы хатку одну со встречной покупкой. Продавцом там был мужичонка-плюгавец, этакий гриб-сморчок, полтора метра пропитых складочек. Вот он агента своего, милую хрупкую девушку Свету, заманал по выбору встречки. Штук тридцать квартир она ему показала. Квартиры вроде по всем параметрам подходят, но - мужик в каждой находит, к чему докопаться. То, паньмаешь, состояние не то. То соседняя дверь на площадке какая-то стремная. То окна выходят на север, ыть, засада, инсоляция, итить, недостаточная, кактусы не вызревают. В общем, начинаем мы понимать, что мужику просто в кайф, что кругом него красивая девушка хороводы водит.
И тогда наш начальник отдела, мудрый мэн, дай бог ему здоровья, говорит:
- Свет, а давай следующий показ ему Саша Крупнов сделает.
А Саша Крупнов - это тоже такой агент, добрейшей души человек, но внешности страховидной и комплекции примерно валуевской. Вот, значит, на следующий просмотр приходит наш зайка косенький, а там вместо милой юницы стоит Саша. Как врытый стоит. Курит. Смотрит сверху вниз. Улыбается нейтрально.
- Ааа, эээ, а где Света? - Заболела Света, - говорит наше страшко таким голосом, каким хорошо из кабинки орать "Занято!!!". - Я за нее.
Ладно, заболела так заболела... Зашли в квартиру... Ходит мужчинка, высматривает, к чему бы докопаться. Крупнов у него за левым плечом маячит неотвязно. Вот продаван заглядывает в сортир, смотрит, смотрит, и радостно так - типа, нашел! - разворачивается с возгласом:
- А вот сантехника-то здесь совсем никуда, в унитазе трещинка!..
...и упирается в тело. Тело заполняет собой, натурально, весь дверной проем. Улыбается и говорит - добродушно так, ласково:
- Слышь, мужик. Я тебе финский сральник поставлю. С подлокотниками. За свой счет. И даже посрать обеспечу. Нужно?
Эту квартиру мужик купил безоговорочно. Даже и без финского сральника.
...А вторая история и вовсе прекрасна. Некая строительная компания согласовывала разрешение на строительство многоквартирного дома. В числе прочих справок нужно было получить согласие от природоохраны. На переговоры с природоохранителями заслан был Мишенька. Мишенька - это такие восемь пудов благодушия, плюшевый панда, мишка-обнимашка, фактически. Переговоры вел блестяще, причем абсолютно вежливо, культурно, с неизменной улыбкой на круглом добром лице. А тут приходит в нужный кабинет, излагает суть вопроса. Ему хозяин кабинета говорит:
- Да не проблема ничуть. Будет справочка. Хоть завтра. Вы мне только предоставьте буквально следующее...
И на отрывном листочке пишет некую цифру. Шесть нулей в цифре. После первой.
Мишенька, потом уже, объяснялся с жуткой неловкостью:
- Вы понимаете, ну я же не со зла. И не то чтоб денег жалко, в общем, мы не бедные, и не жадные. Меня просто как-то выбесило, что человек вот так вот, запросто, ни на чем, хочет три моих годовых зарплаты срубить. И даже не краснеет.
А что, собственно, было-то: посмотрев на тот листочек, Мишенька всем своим круглым лицом внезапно побагровел, выдрал из брюк ремень и давай владельца кабинэта ремнем охаживать по чем попало. Тот, естественно, верещит. Естественно, секретарша кличет охрану. Прибегает охрана. Видит мизансцену: чиновник в углу загораживается стулом, а огромный красный Халк висит над ним с ремнем в руке и кричит:
- А ты скажи, скажи им, засранец, за что я тебя порол!!! И милицию вызови!!! Давай, вон телефон! Придадим делу законный ход! В суд на меня подай, ...(далее цензура)!
...Справку выдали. Бесплатно и в срок. А чиновник от греха перевелся вскоре на другую должность и вроде бы даже в другой город.
К первой половине поста вспомнилось, бывший коллега рассказывал, в бытность свою работал он нач.отдела в лизинговой конторе, там у них тож парень был не маленький и как-то они вдвоем поехали к клиенту на встречу, значит этот немаленький парнишка все объясняет, показывает, рассказывает, в конце концов заканчивает, клиент значит начинает свою волынку тянуть, в конце концов "Ценный сотрудник" не выдерживает и спрашивает: "Я чот не понял ты у нас брать не будешь что ли?" коллега мой мой челюсть со стола поднял и кое-как перед клиентом объяснился, тока вот не помню взяли они технику в лизинг или нет!!!
ну просто некоторые свято верят(те ,которые реально с клиентами не работают),что если сильно напугать,то человек ,себе в ущерб,на все согласится.Хотя в 90-е прокатывало..
ну просто некоторые свято верят(те ,которые реально с клиентами не работают),что если сильно напугать,то человек ,себе в ущерб,на все согласится.Хотя в 90-е прокатывало..
Здесь тема про чинушей, а не про взаимовыгодный бизнес
Про чиновника как-то с трудом верится - просто так он от ляма отказался, ага. Всё схвачено, все в доле. Хотя мож у природохранников полицейская крыша мелкая, а так бы получил Мишенька условную судимость или штраф за мелкое хулиганство.
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..." "А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно. Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!? » Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте» И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться» И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем» Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! » «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе… С
Вот она, эффективная (?) практика ведения переговоров с государственным и муниципальным аппаратом!!! Но это только в данном конкретном случае прокатило, в другом же случае х.з.? Еще и обвинят в чем-нибудь. Где живем!?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Посоветую своему товарищу этакого Мишеньку найти.
yaplakal.com