Чуть не спалились...

Бабушка знала как и что спрашивать.

Бабушки они такие... мудрые.

Смешной анекдот

Это важно. Вот бабка и спросила.

вот она

какая хорошая бабушка!

Это 5

б: - А вы вместе кончаете?
з: - Нет, я на 2 минуты позже.
б: trollface
з: - бляаааааа

Главное не спалиться в маниакальных наклонностях:

Как отучить тещу орать.

/быль/

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так – взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте – приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком – НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
– ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
Это сообщение отредактировал Kelvin78 - 21 фев 2015 в 00:56

Цитата (Kelvin78 @ 21.02.2015 - 00:56)

Главное не спалиться в маниакальных наклонностях: Как отучить тещу орать.                                                                                               /быль/ Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так – взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте – приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему  семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: – ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

у такого хозяина и собака шепотом лает

мне еще нравится как Катя тихий час ввел

Это сообщение отредактировал Drts - 21 фев 2015 в 01:19

Цитата (Kelvin78 @ 21.02.2015 - 00:56)

Главное не спалиться в маниакальных наклонностях: Как отучить тещу орать. /быль/

Как отучить тещу орать.


/анекдот/

Встречаются два друга.Один другому:
-Пошли ко мне пивка попьем.
-У тебя же жена дома.
-Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой.Встречает их жена.
-Здравствуйте, проходите пожайлуста.Вам пива налить ?Закусить приготовить?Присаживайтесь пожайлуста, я уже ухожу, не буду вам мешать.
Друг сидит в недоумении
-Слышь, а чего это она у тебя такая?
-А у нас кот Барсик был.Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.Так вот у жены и тещи уже по два предупреждения.

У мну мама тоже отожгла разок. После армии стал я с девушкой встречаться, ну и дошло до того, что она решила первый раз у меня ноочевать остаться. А сама приболела чутка, на тот момент. Ну и мама моя, добрая душа, говорит ей - Надо мёдом грудь намазать на ночь. И в рот обязательно возьми!

Полночи ржали, заснуть не могли.
Любаша, если читаешь - Привет!

...

Цитата (TinKalatin @ 21.02.2015 - 00:47)

Бабушки они такие... мудрые.

Однажды бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки... Ответила бабка.

Главное не спалиться в маниакальных наклонностях:

Как отучить тещу орать.

/быль/

Уж быль - не быль,а тещу научиль! Годная байка.

У меня как-то бабуля покойная тоже отмочила. Я тогда на первом курсе учился. И мне нужно было книгу Достоевского "Идиот" срочно для какой-то работы по Русской литературе. А в то время к сестре хахаль приходил новый. И вот картина маслом. Сидим мы в зале с этим хахалем. Он сестру ждет, я читаю. Заваливается моя бабуля и говорит, тыча пальцем в хахаля: -"Ты у этого идиота спроси!" Занавес....

блядь, я даже не открывая подкат, понял, что имеет в виду бабуля. что со мной не так?

О учёбе надо думать ! Об учёбе! А то одни х...и на уме!

.....-А ты где так научилась водку пить?
-У меня бабушка русская была..
-Бабушка плохому не научит...



Кино перестроечное, не помню названия.

Домашний любимец

Настоящий зять

Ужин в аду

Надо было гордо отвечать "Да!". Бабушка всё равно по-своему поняла бы.