Исповедь офисного планктона

Здравствуйте. Меня зовут Виктор. Мне 25 лет. Я обычный офисный работник обычной среднестатистической компании. Таких как я еще называют "офисным планктоном". Чисто выбритое лицо, черный костюм средней стоимости, черные ботинки, белая рубашка, черный галстук, стрижка средней длины, портфель в руках и, опционально, очки. Нас таких - миллионы.

Работаю с 9.00 до 18.00 по Московскому времени, 5 дней в неделю. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду юристом. Или менеджером. Или экономистом. Это, в принципе, сути дела не меняет.

Я просыпаюсь в 5.30. Вы представляете, каково это - каждый чертов день просыпаться в шесть утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в шесть утра. Встаю с кровати в шесть пятнадцать. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и закуриваю сигарету, силясь проснуться. Организму это не нравится, и он решает дать мне просраться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол "организм есть организм, ничего не попишешь", закуриваю еще сигарету и иду опорожнять кишечник. Я Вас не смущаю такими подробностями? Простите уж.

После сего священнодействия я плетусь в душ. Ультрасовременная душевая кабинка. Мыться стоя, чтоб не заснуть. Вот ведь извращение, да? Душ спасителен и я начинаю понемногу просыпаться. Ммм, а этот гель для душа, "Гель для душа мужской, "Пробуждающий", с ментолом" - это что-то. После него такое ощущение, что яйца намазали Звездочкой (мазь такая Советская, знаете наверно). Действительно пробуждает и очень бодрит. Лицо, как всегда, горит после бритья. Лосьон после бритья без спирта не особо отличается от того, что со спиртом и жжет кожу точно так же. Ну, что делать, красота требует жертв. Как и часть премии за соответствие дресскоду.

Выхожу из душа, снова плетусь на кухню. Крепкий кофе - то, что доктор прописал. Пью кофе, жую бутерброд, думаю, что надо включить ноутбук. Доедаю бутерброд, допиваю кофе, включаю ноут, наливаю еще кофе и закуриваю. Первым делом нужно посмотреть в социальные сети. Вдруг мне кто-то что-то написал важное? Глупая надежда, но все же. Проверяю и вижу, что почта пуста. Никто мне не пишет, даже спам не приходит. Печально. Но я привык.

Пью кофе, курю и читаю новости. Все как всегда: кого-то ограбили, изнасиловали, убили и снова изнасиловали; кто-то опять сморозил херню в прямом эфире; где-то пьяный водитель мопеда сбил насмерть пятерых людей одновременно. Не знаю, КАК у него это получилось, но получилось. Герой, блин.

За всеми делами наступает час Х – 7.00. Я начинаю собираться в офис, так как добираться мне чуть меньше полутора часов.

Впихиваю себя в костюм, затягиваю, словно удавку, галстук. Нет, постойте. Почему «словно»? По-сути это ведь и есть удавка и символ рабства мужиков перед женщинами. По крайней мере, так говорит миф. Ну, благо хоть начальник не женщина, а сорокалетний мужик. Хотя он тот еще пидор, так что все относительно. Портфель уже стоит у двери. Надеваю ботинки, короткий плащ (осень ведь на дворе). Проверяю, все ли я выключил, взял ли ключи, сигареты, проездной, вишневую жвачку, деньги и прочее. Вроде все. Значит пора идти.

Автобусная остановка практически пуста в 7.30 утра. Хотя вездесущие бабульки со своими авоськами уже тут как тут, совершают утреннюю миграцию своим неведомым делам. К тому моменту, как приехал автобус, я успел выслушать лекцию о вреде курения, с десяток замечаний о том, что я загрязняю их воздух и прочее. В общем, небеса давно должны были на меня обрушиться.

Я захожу в спасительный автобус, сажусь у окна, кладу портфель на колени и достаю из кармана плеер. Спасительная коробочка. Давно заметил, что под музыку легче добираться до офиса: впадаешь в транс, не замечаешь недовольных людей, наматываемый тобой километраж и прочее. В общем, поехали.

Я Вам еще не надоел? Тогда продолжу.

В 8.00 я оказываюсь в метро. Привычно вклиниваюсь в поток людей, меня заносят в вагон, где я меланхолично поталкиваю соседей локтями просто потому, что так уж заведено. Они, понимающе, поталкивают меня в ответ.

Вот он, чертов бизнес центр. Безвкусная конструкция из бетона и стекла. Чертова кузня неуравновешенных людей. Автоматические двери, тамбур, автоматические двери, ресепшн.

О, ресепшн. Там, как всегда сидят девочки. Юля, Оля и Даша. Всем троим я бы вдул. Каждой по-отдельности и всем вместе. А потом еще раз. Но, увы. Для этого у меня нет счета в швейцарском банке, Bentley с 20-ти дюймовыми дисками и обивкой сидений из кожи с жопы тираннозавра. Одни расстройства, в общем.

В 9.00 я оказываюсь в своем кабинете. Ну, как в своем. В кабинете юристов. Нас тут четверо. Я, как всегда, прихожу первым. Можно спокойно сесть, выпить кофе, почитать что-то в Интернете и послушать музыку. К одиннадцати часам появляется начальник и начинается. «Виктор, как там наши суды с N?», «Виктор, вы собрали нужные нам документы?», «Виктор, вы ничего не делаете, совсем не работаете! И почему только я Вас не увольняю?!» Да, как же, не работаю я. Просто я делаю все вовремя, вот и находится у меня свободное время в течение дня. А не уволил и не уволишь ты меня потому, что я знаю про все твои махинации. Да и я один работаю толком. Остальные юристы – женщины. Две молоденьких девчушки и необъятных размеров тетка, вступающая в преклонный возраст. Что могут делать молодые девушки на работе? Правильно, красить ногти, трепаться по телефону/скайпу /аське и устраивать бесконечное «чаепитие с печеньками и конфетками» с теткой заодно.

Целый день я душу в себе порывы наорать на эту троицу, ударить их чем-нибудь и так далее. Им постоянно требуются какие-то разъяснения по поводу компьютера и разных рабочих вопросов. Бывает, только ты соберешься с мыслями и начнешь писать что-то, как слышишь: «Ой, а что это я такое сделала? У меня все пропаааааало. Виктор, не могли бы Вы мне помочь?» И, вместо того, чтобы просто послать ее нахуй, чего мне очень хочется, приходится отрываться от работы и помогать. Офисный этикет ведь. Сотрудники должны оказывать помощь друг-другу.

Периодически приходится душить порыв к убийству начальника. Он ничерта не понимает, зато постоянно, чуть ли не каждый пять минут звонит и спрашивает: «Виктор, ну как иск, готов? Отправили?». После четвертого-пятого раза это вызывает бешенства. Но приходится держать себя в руках, начальство ведь. «Нет, Алексей Игоревич, я еще не закончил. Да, я знаю, что нужно скорей. Да, Алексей Игоревич, через пол часика я закончу». Когда-нибудь я точно не сдержусь и на очередной его звонок я отвечу: «Как ты заебал меня, жирный боров! Ты не понимаешь, что, блядь, мешаешь мне работать?! Если ты хочешь, чтоб я быстрей закончил, то отъебись от меня, говножор хренов!».

И тогда я, конечно, потеряю работу. Ну а пока надо работать и получать за это деньги. Ведь никогда не знаешь, когда данная возможность пропадет.

Надо пойти в сортир и покурить, успокоиться. Вот что меня всегда убивало, так это офисные сортиры. Казалось бы: престижный бизнес-центр, вполне серьезный офис компании, занимающий целый этаж, люди ходят важные и надутые. А заходишь в туалет и офигеваешь. Ну, то, что запах не самый приятный – это ладно. На пол нассано. Похоже, что все, кроме меня страдают расстройствами зрения разного генеза. На стенах художества и переписки, как в школьных туалетах. Вы будете смеяться, но некоторые картинки, похоже, изображены дерьмом. Так мило, да? Изнанка реальности. Да и вообще, туалет – это некий рентген для человека. В туалете все ведут себя предельно естественно.

К концу дня ты готов убить всех в офисе. Большая часть отвечает тебе взаимностью, некоторые смотрят, как на идиота или клоуна, а остальным просто пофиг. Вот как админам. Закрылись у себя в серверной и пьют пиво. Суки. Ненавижу.

Я Вас точно еще не утомил? Правда? Спасибо. Я уже скоро закончу.

Наконец-то шесть часов. Можно быстренько собираться и бежать из этого проклятого места. Снова плеер в уши и «пусть весь мир подождет», как гласит небезызвестная реклама.

По пути домой надо обязательно купить выпить. Пару-тройку бутылок Жатецкого Гуся. Ведь еще сидеть за отчетами. А если выпадает пятница, то можно зайти в гипермаркет, купить вкусной еды и бутылку коньяка. А еще лучше текилы или абсента. Да-а-а.

Дома я разогреваю полуфабрикаты, варю кофе и употребляю всю эту дрянь. Хотя нет, кофе хороший. Но вкуса его я почти не чувствую, потому что мое внимание поглощено социальными сетями. Там у меня несколько аккаунтов и я спокойно могу поливать людей говном, поднимая свою самооценку. Печально, не правда ли? Что делать. Это самый простой способ сбросить напряжение.

Работа завершена, мне остается допивать пиво и смотреть очередной тупой фильм по телевизору. Чем я и занимаюсь.

Вот, в общем-то, и все. Не думаю, что Вам интересно слушать о том, как и на кого я подрачиваю перед тем, как заснуть. Я Вас уже достал, да? Простите уж. Хотите, угощу Вас чем-нибудь? Нет? Ничего страшного, я не обижаюсь. У Вас не найдется прикурить? Спасибо.

Ну, наверно Вам пора. Я ведь оплатил только час. Как это: «Ничего не было»? То, что мне было нужно, было. За что я Вам премного благодарен.

Господи, спасибо тебе за проституток.
22.11.2010
©