Первый пост. Лунатизм

Мой первый пост повествует о загадочной истории, которая не раскрыла все свои тайны по сей день.
Года четыре назад мы с моим другом и двумя барышнями поехали на дачу. Дача принадлежала родителям барышни моего друга, дача хорошая, знатная, находится в, вроде как, элитном поселке. Папа у нее важный военный, соответсвенно и дача как полагается.
Отдых проходил стандартно, затоплена баня, откупорено пиво, мангал горит. В таком ключе отдыхали до вечера, хорошенько попарились и перебрались в дом, где в дополнение была откупорена бутылка перцовки.
Пили, значит, мы пили и устали. И, собравшись было идти по койкам, Жека (друг мой) решил добавить веселья и сделал нам двоим ерша из остатков пива и перцовки. Получилось редкостное гавно, но выпито было по инерции.
Так как дача была двухэтажная, мы с моей подругой отправились наверх предаваться любовным утехам, Жека же со своей барышней остались внизу (к слову, в той комнате где они остались стоял самый обычный телевизор с кинескопом на эдакой стекляной тумбе).
Утехи под воздействием ерша проходили весьма своеобразно, но тем не менее интересно. Прошло какое то время, и вроде как и спать уже захотелось, как вдруг снизу доносится резкий и громкий звук падающего тяжелого предмета, бьющегося стекла и прочего грохота. Всё, думаю, берут дачу в окружение, бьют стекла, берут нас в заложники, ебут наших подруг, продают нас на черный рынок, а может и нас предварительно выебав под хвост...мыслей было много, но ни одной приятной. Просидев в ступоре несколько секунд, понимаю, что других звуков больше не доносится. Тишина.
Ну пиздец, думаю, значит сразу вальнули Жеку с бабой и молчат пидарасы. Ну а че делать, встаю с кровати, поправляю йух, нашарил в темноте штаны (ну хоть пиздюлей получу в приличном виде), махнул аки Рембо подруге чтобы сидела и не дышала и двинул к лесенке. Спускался как нинзя, тихо и бесшумно, аккуратно припуская Яшку-шептуна. Вроде тихо, никакой движухи. Подкравшись к двери и ожидая увидеть что угодно уже за дверью вплоть до йети с огромным хуем, бьющим стекла или иной неведомой еботы, но все оказалось немного проще, хоть и не менее удивительно.
Посредине комнаты в свете луны стоит Жека полностью голый и грустно смотрит вниз себе под ноги. Перед ним лежит тот самый телевизор в куче битого стекла, раннее представляющего из себя тумбу-подставку. А он, блядь, просто стоит и смотрит.
Все на что меня хватило, это спросить "Женя, какого хуя?".
Он, даже не повернувшись в мою сторону, без тени удивления в голосе спрашивает меня в ответ "Андрюха, а это тридцать вторая диагональ, да?". Я не смог ответить, мой мозг смог только повторить предыдущий вопрос. Жека молчал и чесал яйца. Удивительно, но его подруга не открывая глаз сказала "Женя ложись спать". Тот блядь как ни в чем не бывало развернулся пошел к кровати и лег рядом. Босиком, блядь по стеклу, и нихуя не порезался. Я не в силах изрекать какие либо речи, и понимая что Жене сейчас глубоко похую все происходяшее, решил было пойти обратно, но мой взгляд упал на угол комнаты, где аккуратно лежала кучка...ага, гавна. Я слегка удивился, но в сияющем лунном свете я принял ее за кошачьи (собачьи) результаты жизнедеятельности и не придал этому дальнейшего значения. Пошел наверх.
Утром конечно было интересно услышать вопрос "А что блядь произошло, и кто расхуярил стол?". Я конечно и раньше видал приступы лунатизма, но не ожидал полной амнезии. Хуй с ним, рассказал все как сам видел. В конце повествования добавляю "У вас еще в углу кошак насрал". Минуту они смотрели на меня, потом друг на друга и изпекли "Нет у нас, мол, никакой кошки здесь".
С тех пор прошло четыре года, а единствееным подрзреваемым в деле о гавне в углу остается Жека, и хуй че щас докажешь, он ничего не помнит, баба его толком и не просыпалась, а я видел только результат. До сих пор утверждает что это не он.