Тот самый момент, когда презерватив становится гандоном

Эпиграфом скажу, что сроки неразглашения прошли, но имена и явки изменены.

Сидим-скучаем на работе... Весна и соответствующее настроение. Скучающий коллега начал обзвон женского списка. Сказать, что Вова был блядун - это было бы не верно... ну такой гусар эпизодический, когда целый месяц примерный семьянин, отец детей, вдруг преображается в поручика Ржевского и реализует ситуации из анекдотов имени себя. Случалось такое где то раз в три месяца.

Пришел Вова на работу со следами и Варфоломеевской ночи и утра стрелецкой казни на одном лице. Коллектив собирается для разбора полетов...
Позвонила Вове подруга с интересным предложением совместного грехопадения на какой то левой хате ее подруги. Вова естественно ЗА и уже в пути. Подруга с мужем ушли и будут через 4 часа. За 30 минут до возвращения подруга звонит, что они собираются и до их прихода уже никого не было (муж естественно не в курсе). Все убрано и заправлено за 5 минут, но вот косяк... Нет целофанки от презерватива!!! Заново разбирается кровать и перетряхиваются простыни. Не искали наверно только в холодильнике, но НЕТ. Не нашли... Соображая, что некисло так подставят хозяев квартиры если кто то из супругов найдет пропажу, отправляют сообщение о пропаже и быстро уходят в расстроеных чувствах. Пропажу нашла Вовкина жена. Целофанка приклеелась к Вовке на спину в районе левой почки. Туда же и был нанесен первый удар.

Про спину.
Попалась Вове не в меру темпераментная девушка. И на спине появились 8 характерных царапин.
Решение гениальное!
Машину ставит на горку, снимает рубашку и держась за бампер сдирает всю спину об асфальт.
Легенда.
Под машиной что то застучало. Залез, а она покатилась... Еле удержал и вот спину поцарапал...

Было это 5 лет назад и Вова до сих пор не развелся... Жену любит! Ну и она естественно, потому что терпит все выходки...