Про лифт и диарею

Очень люблю я периодически заказывать одну штуку в ******. Как вок в коробочке, только не макароны, а картошечка с мяском да в сливочках. Очень вкусная штука. Так вот. Так получилось, что затерялась у меня в холодильнике одна такая коробочка дней так на пять. А вчера я заказал новую, чтобы вточить утром на завтрак. И в момент вчерашней ревизии в холодильнике так получилось, что новая коробка отправилась в помойку, а старая осталась в холодильнике...

Знаете ли, слегка просроченное мясо со сливками при наличии специй не особо чем-то невкусным пахнет.. Но вот эффект от принятия на завтрак...

Далее под катом (без фоток и уголка).

Все, кто раз хоть сталкивался с диареей, знают, что сие дело наступает настолько внезапно, и с такой силой, что это просто жесть жестянская. Проводив утром жену на метро, я стал возвращаться домой. Припарковался у дома, зашел в лифт, и нажал кнопку нужного этажа. К слову сказать, живу я на 25 этаже... Как только лифт закрыл двери, на меня накатило... Нет, не накатило. НАКАТИЛО, БЛЯДЬ!!! Давление в заднем приборе подскочило за секунду до пары-тройки атмосфер, а дёрнувшийся вверх лифт добавил ускорением еще немного. С выпученными глазами я стиснул булки, и нервно стал втыкать на табло этажей. 2.. 3.. 4.. С каждым этажом время, казалось, тянется всё дольше и дольше...

Чем "пиздаты" бюджетные новостройки, так это тем, что лифты в них работают поначалу абы как. И вот, когда очковое давление равнялось номеру этажа, а именно примерно атмосфер 20, лифт предательски остановился...

Знаете, как в литературном жанре обычно пишут про экстремальные ситуации - "за секунду жизнь в голове пронеслась"? Вот у меня такая же хуйня приключилась.
Я вспомнил, как я маленький срал в подгузник. Вспомнил первые ощущения от горшка. Вcпомнил как классе в 5м я прогуливал школу, и в районе московского вокзала меня припёрло после чебуреков, и я влетел в грязный вокзальный сортир без бумаги, и пришлось потом жопу вытирать двумя рублёвыми бумажками (так дорого я ни разу не срал ни до ни после того случая (это 90й год был)). Вспомнил, как сдал с подливой по дороге на собеседование году так в 2002м, и мне пришлось возвращаться, и т.к. я опоздал, меня не взяли на ту работу (и слава богу, нашел еще пиздаче). Вспомнил все посты про говно на ЯПе...

Мне повезло. Лифт меня просто подъебал. Открыл двери на 20м этаже, закрыл обратно и поехал дальше. Доехав до последнего этажа, ковыляя до квартиры со стиснутыми булками, я таки добрался до белого друга, и всё закончилось удачно.

Уже сидя на толчке, меня посетили такие вот размышления - а что, если бы лифт таки застрял? Как бы я поступил? Как бы поступили мои други-товарищи с ЯПа?
Основных вариантов, в принципе немного. А точнее два.
1) Сдёрнуть штаны и сирануть на пол. Естественное, т.к. я быдло исключительно интеллигентное, пришлось бы потом пидорить лифт. И помимо этого еще есть минусы - во-первых можно получить пизды от лифтёров, когда они придут меня извлекать. Во-вторых придётся мыть (ну или если наглость позволит, вызвать уборщицу, и ей заплатить чутка за беспокойство). В третьих - понос, сука, жидкий, он затечет во все щели и под подвижный пол, вонища всё равно останется. В общем, не вариант.
2) Ебануть прямо в штаны. Из минусов только дискомфорт, и возможное смущение опять же при встрече с лифтерами или соседями. Ну и стирать придется. Но это проще, чем понос из щелей лифта выковыривать. Ну, и если рабочей жидкости окажется слишком много, добавятся пункты из варианта 1.
Есть еще, в принципе, третий - подстелить что-нибудь, но во-первых кроме прав и паспорта у меня с собой ничего не было, а во вторых см. варианты 1 и 2.

Как бы вы поступили в этом случае? Причем если, например, предположить, что вы едете не домой к себе, а, например, к пиздатой тёлочке на поебушки, по работе, или еще зачем, то варианты могут в корне меняться...
Особой пикантности можно добавить, если вы застряли в лифте не один...

*особо интересно услышать ответы от женского населения ЯПа )